*******

Всё-таки страшно осознавать, что это осталось совсем чуть-чуть до часа Х !
Ночь будет ужасной, как и завтрашнее утро, потому что обратного пути нет.
Чемоданы собраны( вытащила лишних 7 кг, что бы всунуть очередные 3 кг ).
Появилось чувство тревоги, что понятно.
Всё что надо - сделано, завтра буду ждать звонка от водителя автобуса, что бы знать, куда именно переться. В общем-то, я знаю место стоянки, но хотя бы знать номера того автобуса, что бы не блукать с чемоданами.
Вчера попрощалась с Ёпом..я видела, как ему трудно далось то прощание, но опять же, обратного пути нет. Он ко мне привык за эти 5 месяцев и первое время ему будет меня не хватать.
Трудно возвращаться туда, где не был 21 год, зная, что это не отпуск.

28 января

Маюсь с чемоданами уже который день. 

Уже и 2 ящиками с барахлом своим отправила, а всё равно, не могу всё впихнуть. 

Можно, конечно, оставить половину, но я смотрю с практической стороны : лучше перебрать, чем недобрать ! 

Даже если это добро будет лежать в квартире, оно будет на виду и я знаю, на что я могу рассчитывать, не сожалея о том, что у меня есть то или это, но оно не здесь, а там и получить это я не могу. 

У меня уже было пару периодов в жизни, когда я вот так, налегке, прощалась с вещами, а потом очень жалела о содеянном. 

Поэтому хочется взять всё, но чемоданы, к сожалению, не резиновые, мне и так придётся платить за лишний вес, но постараюсь вложиться в не сильно большую сумму для моего нищего кошелька. 

Осталось купить еду в дорогу, заныкать всякие документы, что бы не были на виду ( меньше проблем ) и доделать всякие мелочи.

Забрала сегодня копию мед. досье у домашнего врача, так как не хочется расставаться с ними насовсем, выписываясь. Меня эта мед. практика очень устраивает. Правда меня спросили на какой период я уезжаю, видимо, если бы я сказала на год, меня бы выписали сами, но я сказала, что где-то полгода ( хочется в это верить ).

Если не выйдет уехать самостоятельно, выеду по приглашению, уже об этом договорились. 

Потому что понимаю, что всё будет не так просто как хотелось бы, с той визой. 

А на данное время, то тем более.

Завтра буду прощаться с Ёпом, у которого я просидела аж 5 месяцев, кто бы мог подумать ?
Как я от него устала, даже нет смысла говорить, но сидя в Украине, даже за ним буду скучать..

Уже попрощалась с сестрой мужа, с его маманей, осталось только самое трудное, в субботу.Но ничего, переживу и это, лишь бы все было хорошо, вплоть до въезда в Украину. 

Перестала трястись, хотя может все еще впереди, но на данный момент - на позитиве. 

Телефонный звонок

В тот же день, что я описала постом ниже, рассорившись с мужем по поводу моего прихода, я была такой взвинченной, что даже разделась в его гостиной, бросив куртку на спинку стула, частично сев на неё.
Сидела, всунув морду в монитор лапера и злилась на его забывчивость, ну и на него, на его оры.
Через какое-то время раздался звонок его городского телефона...Он поднял трубку, а в ответ - тишина..сколько он ни аллёкал, в ответ ничего не раздавалось. Подошёл к окну, думая, что может связь барахлит, но и там не помогло. Положил трубку и сел обратно на диван.
Минут через 20 опять раздался телефонный звонок, он опять поднял трубку, но в ответ всё то же, ни фига. Тогда его посетила мысль, что может телефон не работает и он пошел за другой трубкой, в спальню.
Третий звонок раздался спустя минут 10..Муж поднимает, но..
Я говорю, что может кто-то балуется или сидит в каком-то туннеле, что связь не проходит ? Муж заявил, что нет, ни фига, так как он что-то слышит, но очень плохо, не может разобрать !
Шваркнул трубку в 3 ий раз на стол.
Звонок номер 4 последовал где-то час спустя...ситуация повторилась как и 3 предыдущие.
Глянув на номер телефона муж сказал, что номер знакомый, но не может вспомнить чей именно, и что последние цифры номера -34 !
И тут меня прорвало от смеха, так как я поняла, что сидя на своей куртке, я сидела и на своем мобильном, который так же не выложила из кармана, и ёрзая на стуле, нажимала своей 5 точкой на звонок мужу ! Всё-таки умная у меня жопа, что ни говори ! Она умудрялась каждый раз нажимать на правую кнопочку звонка и вырубала звонок, когда муж бросал трубку.
То, что мой муж не вспомнил номер моего телефона - не удивительно, он свой еле запомнил, который раньше был моим и я тоже не могла его запомнить ! Мой теперешний номер сравнительно легкий, сама его выбирала.
В общем, я сказала мужу, что знаю чей телефон и знаю, кто ему звонил..И когда он удивлённо спросил, откуда я знаю, я добавила, что звонила ему моя жопа, которая прекрасно сидела на телефоне ! ;)

8 дней до..

Пару дней назад пришла я к мужу, он был не в духе, так как забыл, что мы договаривались о моём приходе. В общем, вылетело у него это из головы и узрев меня опять, он разозлился на меня же. Почему разозлился ? Потому что ему мучительно больно видеть меня ежедневно,зная, что я уезжаю, он как бы хочет немного отойти от меня, что бы не страдать, после моего отъезда..Я же, в своём случае, наоборот, хочу видеть его как можно больше, так как уезжаю я, а не он. И вот в этом мы расходимся во мнениях.
Он уже заранее вбил себе в голову, что я не вернусь, такой дурацкий пессимизм на фоне депрессняка и как ему ни говори, что выход можно найти всегда, он в это не верит.
Когда я ходила в больницу, он уже заранее поставил мне диагноз, что у меня - рак молочной железы, хотя я знала, что это не так и я оказалась права, это была всего лишь небольшая киста.
Только после больницу он понял, что надумал всякую фигню, но до этого, его было не переубедить.
Я поддерживаю его как могу, но самой мне ужасно страшно, тоскливо, больно и я понимаю, что у меня не будет той поддержки, которая будет у него, после моего отъезда, мне придётся справляться со своей печалью самой.
Самое больное и неприятное для меня, на данный момент, это то, что он отказался меня провожать у автобуса. Сказал, что не переживёт это расставание, добавив, что к автобусу меня отвезёт его племянница, Сэм. Через какое-то время я узнала, что и Сэм не сможет меня отвезти, по той же причине, что и мой муж.То есть, она попрощается со мной в квартире мужа, а на вокзал меня отвезёт её гражданский муж.
Я всё могу понять, честно, всё, но вот именно это - нет.. Потому что почему они считают, что им тяжелее, чем мне ? Это же не они едут в " никуда " и не им жить там в такое ужасное время, не зная, что будет завтра.
Чувство предательства со стороны мужа, потому что он считается только со своими чувствами,но никак не с моими. Обидно до слёз.

Точка отсчёта

Она началась с того момента, когда я получила сообщение, что мой билет забронирован.
Я так и не могу осознать, что я уезжаю, такое чувство, что всё это происходит не со мной, а с кем-то другим, а я только вынужденный наблюдатель.
Постепенно перетаскиваю свои вещи из квартиры Ёпа на квартиру к мужу, последнюю неделю перед отъездом я буду жить у него. Психически, конечно, это будет очень тяжело.
Ёп еще не знает о коварности моего плана, хотя больше всего на свете его беспокоит жратва из супера, кто ж ему все купит, если не я ? Это будет делать Фрэнк, но так как Фрэнк работает до 7 вечера, то представляю физиономию Ёпа, когда того или другого не будет.
Ёп, конечно, может попросить в районном муниципалитете помощь по дому, но ему лениво, так как для этого надо звонить, заниматься этим, а он не привык это делать, он привык сидеть на чужой шее и ныть, как это ужасно быть от кого-то зависимым ! Но пальцем, все равно, не пошевелит, что бы улучшить свою ситуацию. Так вжился в роль страдальца, что " выживаться " из неё не собирается.
А у Фрэнка и без Ёпа забот хватает..больной отец, мать с прогрессирующим альцгеймером, брат-аутист, работа и работа по дому.
Фрэнк и рад бы из дома сбежать от забот и проблем,но его поджидает вечно ноющий Ёп, который такой больной, такой больной..
В общем, не завидую я тому Фрэнку.

Оператор фирмы-перевозчика сообщила мне, что вряд ли, водитель поменяет мне евро на гривны, что это можно будет сделать в обменном пункте на границе. Ага, так и вижу себя ночью, не пойми где, у обменного пункта, со всякими личностями у той обменки.
То же самое касается и Житомира, в 4.30 утра, на автовокзале. Первый автобус на Винницу идёт через 2 часа, после моего приезда.
И вообще, что бы обменять валюту нужен паспорт, а я понятия не имею, обменяют ли ее с моим временным паспортом ?
Самый лучший вариант, конечно, если бы меня кто-то встретил в том Житомире и помог со всем, но такого человека у меня нет, увы.
Чувствую себя жутко неуютно при мысли, что еще с обменом денег придётся возиться.

Сегодня написала одноклассница в одной из соц.сетей :
" 7 февраля встреча одноклассников, может приедешь ? "
Да, может, приеду, но стало смешно,когда читала это сообщение.
Некоторые одноклассники не видели меня 27 лет..как и я, их.

Попросила сестру мужа купить мне несколько пар джинсов на базаре, так как мой вес так и ползёт вниз и всё, что я ношу сейчас,опять висит на мне как на вешалке.

По ночам, приходит страх и осознание того, чего я не могу осознать днём. Каждый день, просыпаясь, я понимаю, что вот и еще один день прошёл и гоню эти мысли от себя, а то опять введу себя в стресс.
Билет, кстати, надо покупать у водителя, а не через банковскую оплату и я понимаю почему. Только не понимаю, почему в таком случае, водитель не захочет поменять евро на гривны !?

31 января

В этот день я уеду в Украину.
Сделала бронь на билет, счет пришлют, наверное, на этой неделе.
Уезжать буду из Гааги.
Меня очень волновал вопрос, успеем ли мы доехать до окончания моего временного паспорта..Меня уверили, что 1 февраля вечером, мы уже будем во Львове.
А из Львова до Житомира еще 7.5 часов езды.

Надо очень хорошо подумать, что везти с собой из вещей, так как багаж -30 кг + 5 кг ручной клади - бесплатно, а всё, что превышает -1.5 евро за кг.
Зная себя, мне легче отправить еще пару ящиков, что бы в чемоданы запихнуть оставшееся !
Я не то, что бы Плюшкин, просто понимаю, что покупать что-то в Украине я не смогу, надо будет держать деньги. Если что-то оставлю из любимого ( открытки, пару книжек ) потом буду дико жалеть и взять будет не где.
Еще мне надо где-то найти зимнюю куртку и сапоги, потому что моя одежда для того климата не подходит.

Дорогие мои девочки !
Я понимаю ваш оптимизм, когда вы мне пишете, что все будет хорошо, что пограничники -сами душки ;) и что сделав документы я смогу вернуться обратно.
Я понимаю, что вы поездили по странам немало и опыт общения с пограничниками у вас огромный.
Из-за того, что за все эти годы здесь я никуда не выбиралась, для меня все незнакомо и неизвестно, отсюда и такие страхи.
Сама поездка для меня будет чудовищным стрессом, не потому, что мне страшно, а потому что я прекрасно осознаю, что покидаю Голландию спустя 21 год, что рядом не будет мужа, не будет ничего дорого и родного моему сердцу, а будет огромная щемящая тоска, которая с самой первой минуты отъезда даст мне понять, какая ужасная разлука меня ожидает.
Я думаю, что это осознание и моего мужа прибьёт основательно.Но отступать некуда...

Внеочередной стресс

Нервничаю я тут, заранее, а всё потому, что :
Решила забронировать билет на автобус, фирму нашла несколько месяцев назад, ну и засунула в закладки, что бы потом не бегать и не искать.
Какое-то время даже им писала, доставала вопросами, что да как.
Когда смотрела в последний раз их сайт, выездов на 2015 еще не было, но я почему-то себе решила, что выезжают 27 января ( как это было в декабре ), а вчера я залезла на сайт и обнаружила, что даты отъезда -17 и 31 января !
И вот тут мне поплохело, потому что 17 я еще не готова уезжать, а 31 - поздно, особенно, если застрянем на польско-украинской границе !
Сегодня мне дали ссылку на другую фирму, там дата выезда 17,24 и 31, но 24 - если будет достаточное кол-во пассажиров..
Я сделала заказ на 24, но опять же, если не наберётся нужное кол-во, то я просто застрелюсь от ужаса.
Все эти фирмы везут до Житомира или Киева, я выбрала Житомир, так как он всё же ближе к Виннице и сама дорога до того Житомира занимает 37 часов.
В Житомир приезжают в 4 утра, на автовокзал. Что там делать в это время суток я понятия не имею( жалко, что в Житомире у меня никого нет, что бы встретили ).

Почему я не хочу ехать 17 ? Для меня это слишком короткий период, боюсь, что я не успею сделать всё, что надо будет сделать ! Да и морально надо будет как-то подготовиться, а для этого надо чуть больше времени, чем 1 неделя.
Мне надо как-то переступить через свой ужас возврата, ужас дороги ( кто его знает, что меня ждет на той польско-украинской границе ) и ужас осознания, что я покидаю свой дом на непонятно какой период времени.
Дом - это сама страна, к которой я так привыкла, которая мне родная, не смотря на все трудности жизни.
Я психологически не могу перестроиться, как ни пытаюсь, во мне сидит чудовищный ужас разлуки. И трудно возвращаться в страну, в которой не был 21 год, в которой сейчас очень трудное время, где нет работы, где зарплаты урезают вполовину и где сам ты совершенно один, без привычной тебе обстановки, к которой привык.
Я вот даже себе не представляю, что я испытаю, когда проснусь в своей квартире или у подруги, и осознаю, что я - в Виннице, а не в Гааге, и что я не смогу одеться и побежать к мужу. И никакие мысли о том, что всё это временно, не помогут, так как я даже не знаю, временно ли это или навсегда ?!
Невозможно заново строить свою жизнь в стране, которая тебе чужда, в которой нет ничего того, что бы меня там удерживало.
И хоть я болею душой и сердцем за Украину, но жить я хочу там, где прожила все эти годы.

День первый ( 6.01 )

Если мне надо куда-то идти с утра и я не точно знаю, что меня разбудят, я практически, всю ночь не сплю, зато укладываюсь за 2 часа до подъёма ! Логики в этом - никакой, так как именно, что за эти 2 часа можно так хорошо уснуть, что и пушками не разбудить ! Со мной этого не происходит, к счастью, так как сон и сном назвать нельзя, это больше высокочувствительная дремота, заставляющая меня просыпаться каждые полчаса и смотреть на часы.
Легла я спать в 7 утра, а проснулась в 9. И даже не могу сказать, что чувствовала себя прескверно, наоборот, вполне нормально. Вначале, надо было слазить в табачный магазин, где хозяин сего заведения положил на мой проездной 10 евро со своей банковской карты. Деньги, конечно, я ему дала, просто у меня нет возможности это делать самой.
Тут либо сам пополняешь проездной, либо кого-то просишь, можно еще, конечно, купить билет в трамвае, но он намного дороже, чем при оплате проездным.
После табачного магазина я пошла на трамв. остановку, для поездки в консульство. Завидев трамвай издалека, который стоял на светофоре, я шла и прикидывала про себя, что возможно, добегу и действительно, добежала..
Сев в трамвай и проехав до хрена остановок, я поняла, что села не в тот трамвай ! ;)
Ну да, при виде номера трамвая во мне что-то сработало, но это что-то, явно, оказалось не памятью !
Пришлось вылезать, топать по ветру и обжигающему морду морозу здоровенную остановку, что бы была возможность этим же номером трамвая вернуться на несколько остановок назад, но тут мне подвернулась удача : я углядела свою остановку, на которой всегда останавливался трамвай, когда я ехала в консульство. В общем, вылезая из одного трамвая, я тут же залезла в другой и доехала до консульства !
Когда я пришла еще почти никого не было, народ начал подходит позже, но довольно резво.
На окне здания висело объявление, что в связи с праздниками, консульство не работает с 1 по 4 января и с 7 по 11.
Что-то очень длинные праздники в том консульстве, особенно, если отметить, что время работы того консульства, всего 2 часа в день !
Народ прибывал, работники консульства не слишком-то и спешили помочь всем нуждающимся, от чего образовалась огромная очередь.
Я подала свою заполненную бумажку с фотографией, мне сказали вернуться через час, пока будут делать тот временный паспорт.
Выйдя на улицу и имея в кармане 10 евро, после размена двадцатки, мне ужасно захотелось кофе ! А вокруг - ни фига, сплошные консульства и конторы.
И что вы думаете ? Потрусила я в центр города, по прямой, в надежде найти какую-то забегаловку, где можно выпить кофе и съесть какой-то бутерброд.К моему несчастью, все забегаловки были чрезмерно гламурными и только один бутерброд стоил между 6.50 и 8.50 евро..Центр города, дорогие улицы с магазинами и кафе...в общем, шла я довольно долго, в результате чего, дошла до того места, где вылезла с не того трамвая ! В общей сумме это было где-то 4-5 остановок.
Нашла забегаловку - Макдональдс, где взяла кофе и куриный бургер за 5.75. После перекуса, пошла обратно, успев еще заползти в один магазинчик..Когда я глянула на часы в мобильнике, я ахнула, так как времени до того часа оставалось всего 15 минут !!! На трамвай надежды не было, поэтому очень быстрым шагом прошла эти остановки за 9 минут !
Дверь в консульство была закрыта. Обычно, надо позвонить и дверь откроют.В этот раз, позвонив, мне сказали подождать на улице, а температура не из самых жарких..
В конце-концов, меня позвали..что бы выдать нечто новое. Это была уже не бумажка в А4, сложенная пополам, это был картонный паспорт, с данными, сделанными на компьютере, а не от руки, как раньше. Как самый настоящий паспорт, только сроком на месяц.
Да, в консульстве, то ли считать не умеют, то ли у них какой-то особый календарь, так как придя туда 6 января можно было предположить, что срок окончания того паспорта 5-6 февраля, а у меня, срок окончания -4 февраля ! Странно.
Кстати, меня там ожидала неприятность : вся оплата происходит только через банковскую карту и если бы среди всей этой массы народа не нашлась одна добрая душа, я не знаю, что бы я делала ! Пока сотрудник того консульства не призвал помочь человеку, который хочет вернуться на Родину, никто не пошевелился или сделали вид, что не понимают в чем дело. Удивительно. Можно подумать, что он просил их это сделать бесплатно !
Распрощавшись с консульством я поехала домой..почти не раздеваясь, только скинув рюкзак, в котором стала возить все своё барахло ( деньги, документы, таблетки, зарядник от телефона и всякое остальное ) я взяла список для супера, составленного накануне и попёрла в супер, для Ёпа. Список был таким большим, как и пожеланий Ёпа, что мне не хватило денег на фрукты и сок для того же Ёпа !
Пришла обратно, нагруженная ишаком, что бы снять рюкзак, разложить всё по шкафчикам и холодильнику, сделать йогурт для ленивого Ёпа, заново надеть куртку и отправиться к мужу, так как у него надо было взять кое-чего из моих вещей + купить Ёпу фрукты, в арабской лавочке. Просидев у мужа час, убрав там и сям, выпив очередной кофе, я пошлепала обратно, к Ёпу..
Спустя час, я опять надела куртку, что бы пойти на встречу Рождества в украинскую церковь.
О встрече Рождества, я сделаю отдельный пост, так как этот и так -длинный.
Ушла я из церкви сравнительно рано, в 8 вечера и вместо того, что бы пойти домой, к Ёпу, я опять отправилась к мужу, где просидела до 10 вечера..
Обратно я взяла уже трамвай, надоело лазить под дождем и холодом.
Если вы думаете, что придя обратно к Ёпу я тут же легла спать, то вы ошибаетесь..Я собиралась это сделать, но Ёпу было скучно, поэтому он лазил в мою комнату часа полтора, гундя об одном и том же, что бы потом, со спокойной совестью пойти спать, перебив мой собственный сон !
В итоге, я уснула только после 2х ночи, попросив заранее Ёпа разбудить меня в 9 утра...

Дни сурка

В последние дни пришло ощущение того, что дни проходят одинаково бестолково и бесполезно.
Каждый день хожу к мужу, где сижу за обеденным столом, за ноутом, делая всё, что угодно, но только не то, что надо. ( Надо делать открытки)
Каждый день слушаю стенания и жалобы Ёпа, как ему плохо..И утром, и вечером.
Каждый день, возвращаясь на квартиру к Ёпу, я думаю как же мне всё это осточертело !
Я, вообще, перестала куда-либо ходить, кроме магазинов и к мужу, перестала гулять.
Стало неинтересно и перестала радоваться этим прогулкам.

Завтра и в среду у меня насыщенные дни, но они меня тоже, не слишком радуют, может кроме одного события.
Сегодня сестра мужа позвонила в больницу и мне назначили визит в радиологию на среду, видимо, по-скорой, так как обычно, очередь в 3 недели.
Это означает, что завтра, с утра, надо ехать в укр. консульство за временным паспортом, платить 70 евро и не знать, что будет дальше. Тут я подразумеваю, что если в больнице что-то обнаружат нехорошее, то эти 70 евро уйдут в мусорное ведро, так как я не смогу уехать.
Если обнаружат гадость средней противности, то возможно, последует еще визит в больницу в какое-то время и эти 70 евро тоже уйдут в мусорное ведро.
Если обнаружат ничего особенного, то придется срочно заниматься покупкой билета на автобус и отчаливать, не имея при этом достаточной суммы на первые пару месяцев жизни в Украине.
В среду надо будет ехать в больницу, делать карту пациента, пытаясь при этом всучить этот временный паспорт, как документ, удостоверяющий мою личность..Как подумаю каких нервов мне это все будет стоить, все эти объяснения, унижения и уговоры, настроение уже начинает портиться.
Со мной поедет сестра мужа, в качестве моральной поддержки и помощи, но я знаю как это ужасно всё будет, проходила уже не раз...и не всегда в свою пользу, увы.

Что же приятного меня ожидает в эти 2 дня ?
Меня пригласили на празднование Рождества в украинскую церковь, которая по чистой случайности находится рядом с домом. Это- огромнейший собор, который не работает, но как мне объяснили, его арендуют раз в месяц и на всякие праздники.
Познакомлюсь с другими украинцами, которые приедут на встречу, может что-то найду для себя нужное и полезное ?

По поводу радиологии даже не переживаю, что будет, то будет..главное, прорваться туда.