Подведя черту

Потери :

1. дом и прописка;
2.кота, которого очень сильно любила;
3.мужа;
4.надежду на что-то хорошее;
5. 27 кг живого веса.


Приобретения :

1.друзья ;
2.депрессия:
3.неизвестно что в правой молочной железе ( декабрьское приобретение)


Итак, мой Новый Год начнётся с похода в радиологию, главное добиться того, что бы меня записали на приём с временным укр. паспортом, единственным документом, подтверждающим мою личность.
Без удостоверения личности мне туда путь заказан, да..

П.С. не знаю, когда я поеду в Украину, но точно, что не в январе. 

А снег идёт, а снег идёт..

Вот и к нам пришла зима ! ( чтоб её черт побрал заранее )
О том, что будет снег мы знали заранее, но как же хотелось, что бы выпал он где-то совсем в другом месте.
Вчера притащила второе одеяло от мужа, так как ночи уже с минусом. Одеяло было совершенно новым, поэтому лежало поверх первого одеяла этаким сугробом, которое было ни повернуть, ни заправить под себя.
Впрочем, вторая ночь будет как и первая, сугроб будет лежать поверх меня, скрывая меня под собой.
Утром ( сравнительно ) я пошла к мужу, как обычно. Снег так красиво валил...превращаясь в чудовищную кашу под ногами ! Шла цаплей, переставляя ноги между снежной кашей и лужами.
Возле дома мужа дети лепили снеговика..Потом им надоело это делать и они решили покидать снежки в наши окна..
Мужу пришлось дважды выходить за дверь, что бы рявкнуть на тех детей, так как совести у них не было.
Когда пришло время  уходить от мужа я узрела истинный кошмар на тех окнах : снежки состояли не только из снега, но и из земли. Все оконные рамы усеяны мокрой землёй, включая сами стёкла.
Обратно шла уже коровой на льду, так как то, что не успело растаять - замёрзло, превратившись в рытвины и колдобины ! Дорога ужасно скользкая, да еще эти ледовые бугры повсюду.
Надеюсь, что завтра этот кошмар растает и мы забудем о снеге на какое-то время.

Опять делаю открытки, решила, что это будут просто поздравительные с милыми картинками.
Но опять же, с вышивкой.
Без вышивки мне скучно и слишком просто, поэтому я вечно усложняю себе работу и ищу проблемы на жо..
Наколола всего 3 схемы на картон и нате вам, пожалуйста, по мозолю на большом и указательном пальцах ! А потом начну втыкать иголки в руки, такое мазохистское иглоукалывание.

Узрела в польском магазине Советское шампанское по 6 евро за бутылку ! Что-то слишком дешево, даже в русском магазине оно дороже ( или мне так кажется ? )

25 декабря

Писать не о чем и абсолютно не хочется.
Выставив на ФБ открытки, в 2 группы, я ожидала, что может...
Откликнулась одна девушка, которой я безмерно благодарна. Возможно, она сыграет большую роль в моей дальнейшей жизни, кто знает ?
Откликнулся один молодой человек из Молдавии,проживающий в Амстердаме, который написал, что открытки ему не нужны, но он хочет мне помочь и прислал 50 евро.
И это были единственные люди, кто действительно, откликнулись, а все остальные просто " лайкали " пост и на этом все и заканчивалось..
И ведь я не просила те деньги просто так, я работала много недель, что бы сделать те открытки, но увы..
******

Самолётом, оказывается, лететь я не могу, так как проблемы начнутся сразу же на паспортном контроле и мне будет светить совсем не то, что мне надо.
Остаётся только автобус через Польшу, где будет светить то же самое, что и в аэропорту Голландии, но может там шанс будет выше, чем в аэропорту ?
Так что, выехать так же трудно, как и въехать.
Хоть бери и ищи " проводника " тайных троп ! :)
Поэтому временный паспорт я так и не беру, так как не знаю, что придумывать для отмазки на польско-украинской границе. Меня нет ни в одной базе данных въезда в страну, так как когда я въезжала, этих баз еще не было и Польша не была страной ЕС.
Поэтому я не знаю, что можно заявить тем пограничникам, почему меня нет в базе данных.
Как обычно, вечный бег с препятствиями на неопределённые дистанции.
******

Бронхит сидит во мне и со мной, правда, уже меньше.
Сегодня ему 25 дней ! ;)

******

Настроение все время паршивое и ужасная нервозность.
Вес составляет 68 кг, зато стала сама себе нравиться ! Хоть в чем-то положительное.
******


Всех моих друзей с Рождеством !

Открытки 2

Выставила их на ФБ, в 2х русско-голландских группах..народ лайкает, но..на этом все и заканчивается. Описала ситуацию, что нужны деньги на отъезд, поэтому если еще не купили открытки, помогите мне, купите их у меня.За диски хотела 3 евро, а за остальные -2.50, но видать это слишком много, а продавать за 2 евро - желания нет, так как слишком много часов работы затрачено на них.

а

Открытки

Болею 3

Вы не поверите, но я до сих пор болею ! Скорее всего, что бронхит, так как хрипы при кашле никуда не уходят.
В квартире вечный холод, на улице постоянно попадаю под дождь, промокая до нитки, ну и иммунная система сдала свои позиции, конечно же.
Дни пролетают как-то очень быстро, порой, я даже не знаю какой день недели, не говоря уже о числе.
Память у меня, реально, отшибло, хотя никакие таблетки не принимаю. Непонятно откуда взявшаяся рассеянность, ну и чудовищного размера усталость, которая растёт как снежный ком. Сплю плохо, мало, но это потому, что вечно в работе, в вышивках, последние дни работала день и ночь, что бы успеть закончить те вышивки, вплоть до сегодняшнего дня.
Теперь можно всё собирать воедино, что я уже сделала днём ( 2 открытки готовы), но это уже намного легче, главное мозг не сломать с композицией : что, куда и как.
Надеюсь завтра сделать бОльшую часть открыток и выставить на ФБ, на продажу, авось повезёт и кто-то захочет купить ? Хотелось бы, что бы разлетелись, как горячие пирожки, но мечтать не вредно.
Даже в гороскопе на этот счет сказано)).
Муж сегодня постригли на дому и он очень помолодел, фиг скажешь, что ему 45, самое большее-38.
А вообще, грустно было, при виде нового вида мужа. Именно этот вид заставил меня задуматься еще больше, есть ли мне еще место в этой " новой " жизни ?
Очень, очень сомневаюсь в этом, но опять же, сколько ни пытаюсь достучаться -ответа нет, уходит от него. А мне надо точно знать, что бы не было фальшивой надежды, так как это - моя жизнь, а не его, и играть с ней он не имеет право. Поэтому, все та же безнадёга и безысходность в душе, сомнения, тревоги о том, что дальше..
Декабрь подходит к концу, в январе я должна уехать, во что, до сих пор, не могу поверить и безумно страшно разойтись только лишь потому, что муж не знает, что хочет. Он всё сваливает на свою депрессию, свои проблемы, но решение же принять можно, в конце-концов ? Сколько можно уходить от ответственности, выискивая всякие поводы, что бы этого не делать или переложить ее на чужие плечи ?!
Устала от непонимания серьезности сложившейся ситуации. Устала жить, устала бегать туда-сюда и устала чувствовать себя нужной только лишь тогда, когда от меня кому-то что-то надо. Хочется быть нужной просто так, а не за что-то или за чем-то. И хочется услышать от мужа, что он меня любит..

Еще раз о гороскопах..

Вот как, например, понять вот это :

Мой гороскоп на сегодня :

There are a couple important issues that you may need to resolve, Cancer. Take an active role in the department of love and romance. Feel free to be aggressive about having your needs met. Make sure you're comfortable with the situation or else stand up and change it. For you, the day is all about taking action. Strive to create peace through honest assertiveness.

А теперь гороскоп мужа :

You should enjoy a good mood today, Leo, and you will find that things will go well for you in general. Perhaps the only sticky situation that could arise is one that stems from an aggressive approach in the department of love and romance. This impatient urge or petty argument by one or both parties may result in an all-out war. Try to maintain a level head in all situations.


Я, например, затрудняюсь ответить..

По горячим следам гороскопа

Я никогда не верила в гороскопы, читала их, но не более того. Но...
Самый точный гороскоп для меня находится на Фейсбуке, особенно, после того, как в один прекрасный день ноября, он абсолютно точно предсказал всё то, о чем я писала здесь, находясь в жутких сомнениях и муках. С того момента, я стала читать гороскоп очень тщательно, что бы знать, что можно ожидать от моего дня, от поведения моего мужа, то есть читала я его для защиты себя от всякой неожиданной дряни и проблем.
Сегодняшний гороскоп гласил :
Plans for a trip could go awry today because of circumstances beyond your control. A postponement might be necessary. This might prove very frustrating for you because you've been anxious to get going. Don't question the workings of the Universe, and don't make yourself crazy over it. Whatever setbacks you suffer today might in the long run prove to be blessings in disguise.

Если переводить по-народному, то выходит, что если я собралась куда-то ехать и даже уже настроилась на это, то Мироздание покажет мне фигу в этом плане и что возможно, это только мне в плюс, в будущем..
Так вот, сегодня я поехала в украинское консульство...за временным паспортом.
Погода была адской : лило как из ведра, штормовой ветер и серая хмурь. Помня о гороскопе, мне было очень интересно узнать, что же такое произойдет, что Мироздание опять повернётся ко мне 5 точкой, даже если и мне во благо.
Доехала я нормально, пришла вовремя, в консульстве меня приняли, как родную, помнят с прошлого раза, полтора года назад я туда ездила очень часто, доставая их просьбами о выдаче заграна.
В этот раз все было на очень дружеской нотке, правда, вместо 2х " знакомых " сотрудников консульства увидела лишь одного, а так хотелось увидеть второго, что бы успел закатить глазки вверх при виде меня ! ;) Вместо него появился какой-то толстый боров ((, но и с ним я успела поболтать..
Так вот, дали мне бумажку на заполнение на укр. языке ( кхм, ну да ладно), хотя от некоторых граф, все равно, была в недоумении.
Рассспросив своего " знакомого " о том и сём, спросила о временном паспорте, можно ли будет продлить его..Ха ! Оказывается, что уже нет, нельзя, но это оказалось не проблемой, так как он сказал, что я ищу не на том сайте билеты и что потом даст мне адрес сайта, где можно заказать билет дешевле 320 евро.
Затем дело дошло до оплаты бумажки..и тут он меня спрашивает, как я буду платить, налом или через карту ?
Меня этот вопрос очень удивил, так как на хрена платить 35 евро через карту ? И вот тут Мироздание повернулось ко мне жопой, именно, в самый последний момент !
Вы знаете сколько стоит бумажка в А4, сложенная пополам ???  69 евро !!!! А у меня, с собой, было всего 60 и то, я взяла их на самый-самый неожиданный момент..Как оказалось, даже эти 60 евро были слишком низкой суммой для полной оплаты ! И вообще, у меня денег нет ни на что, а тут, считай, вытащи и положи 70 евро ! Точь в точь как в гороскопе, не сходите с ума, это не ваша вина..нет, с ума я не сходила, я была в полном ахуе от услышанной суммы !
В общем, как пришла - так и ушла, с 60 евро в кармане, но без бумажки..Сказали приходить, когда появятся деньги или ехать домой через ИОМ, но пусть сами через него едут, так как это билет в один конец, насовсем. Типа, если у вас нет денег на отъезд, то мы вам поможем, но для этого вы кое-чего подпишите и больше никогда в страну не вернётесь..Так что выбираю другой вариант...пусть за мой паспорт платят те, кто вынуждает меня к этому отъезду ! Так как тратить то, чего у меня и так нет - я не могу ! Возвращаться в Украину с 200 евро в кармане надо быть совсем уже кретином, а я еще не сошла с ума окончательно ! ;)
Так что да, гороскопу на ФБ я верю.

Моё нытье ( зато честное )

Настроение такое же пакостное, как и обычно, и оно начинается уже с утра, ничего не могу с этим поделать !
С утра Ёп вечно чем-то недоволен, капает на мои несчастные нервы своими вечными проблемами от которых мне уже даже не тошнит, от них, реально, блевать хочется. Как и от самого Ёпа !
Когда иду к мужу, с надеждой или в надежде, что может у него будет лучше, так же нарываюсь на облом, потому что муж вечно не в духе и я знаю причину, но мне от неё не легче, наоборот, злит и возмущает !
Поэтому бегу от того, кто капает на мозги и прихожу к тому, кто меня полностью игнорирует.
Или заявляет мне, что я вечно чем-то недовольна и всё мне не так. А как можно быть довольной, если твоему приходу даже не радуются ?
Но стоит мне к нему не прийти день или два, как заявляет, что скучал по мне..Только "скучаемость" странная : ни позвонит, ни напишет, это почему-то, должна делать я, а почему эта чёртова инициатива должна все время исходить от меня ? Потому что ему плохо ? А мне, можно подумать, лучше всех ! Но да, он считает, что ему хуже, имея при этом помощь со всех сторон + антидепрессанты, а у меня -ни помощи, ни антидепрессантов, зато одно сплошное нытье со всех сторон !
И как же я от всего этого устала...гонять, как белка в колесе, понимая, что всем наплевать на то, что я чувствую и чем живу !
Один говорит, что " как же ты будешь одна в той Украине, где так давно не была ", что бы потом заявить в очередном скандале, что бы я выматывалась из его дома..
Другой заявляет, что " я понимаю, что тебе будет очень трудно, но ты должна сама решить все проблемы и я тебе ни чем помочь не могу ! " И это, за 18 лет совместной жизни.
А то, что он мне помочь не сможет я это чувствую уже отсюда, так как если сейчас не пишет и не звонит, то могу себе представить, как он будет писать туда..Ага..
А сегодня мне уже заявил, что я же уже должна заниматься документами для отлёта, что бы можно было заранее купить билет..Видимо, дождаться уже не может, когда я уйду из его жизни, только нет силы воли признаться в этом, ни себе, ни мне.
Уже сказал бы, что бы ни мучить никого из нас, а так, ни два, ни полтора !
То ли мужество найти не может, то ли сам не знает, что ему надо от меня и вообще.

А лететь в Украину мне, действительно, очень страшно и ни чем этот страх не убрать, и чем ближе понимание надвигающегося кошмара - тем страшнее.
Потому что понимаю, что меня в том Киеве никто не встретит, что мне придётся самой добираться из того Борисполя до Киева, а оттуда - до Винницы. С багажом, без каких-либо знаний о транспорте, что и куда, и я так боюсь, что я потеряюсь в себе, совсем загнусь от стресса. А мне, по-моему, уже некуда загибаться..
Будучи в ужасной депрессии я не то, что не имею веры в себя, я вообще, не имею себя в руках, а мне еще лететь в таком состоянии и пытаться добраться до конечной точки и ....не представляю себе, что можно там делать спустя 21 год ! Не считая дикой безработицы, вечных мыслей о том, что будет завтра и на что жить ! А ведь надо еще и документы восстанавливать...где брать нервы ещё и на это ?

Да, надо идти в украинское консульство за временным паспортом, но поход туда - это очередная травма, потому что паспорт совсем не тот, который нужен. И я просто физически, психически, не могу это вынести.

Болею 2

Что-то никак не могу вычухаться, насморк, кашель, опять ломит хвост, озноб, но температуры нет ! И какая-то неподъёмная усталость !
Вчера, у мужа, весь день пролежала на диване, под одеялом, никак не могла отогреться, хотя и отопление было включено. Он, кстати, был не в лучшем состоянии, подхватил где-то желудочный грипп и все выходные промаялся не меньше моего, так что мы лежали трупами, на разных диванах !
Вчера был мой последний визит к психологу, сама отказалась от посещений, так как мне ясно дали понять, что антидепрессантов мне не видать !
А на кой черт мне тогда ходить к тому психологу раз в неделю на 30 минут, если проблемы никуда не уйдут и моё самочувствие не улучшится ?
Мне было сказано, что " для поддержки " ! Угу..для поддержки ! Когда Ёп ежедневно чайной ложкой мозг выедает, когда бегаю на 2 дома туда-сюда, не зная, что ожидать в дальнейшем, затем надвигающийся отлёт и прочее. Зато вот поддержка раз в неделю мне очень поможет ! Это даже не смешно ! Это какое-то издевательство !
Сижу под одеялом с ледяными руками, пишу блог и...граф Дракула тут как тут, новости рассказывать, которые услышал по телеку...Ни минуты покоя, реально.
И да, в магазин я уже сгоняла, йогурт ему сделала, хотя видел, скотина, что моё самочувствие ужасное, а все равно, давит на мозги. Так как ему хуже всех, как всегда ! Сейчас опять пойдет ляжет и будет страдать от безделья, но вначале, пожрет йогурт.
И ведь не заорёшь во все горло, что бы отстал от меня, хотя очень хочется ! 

Трудовыебудни ;)

Будни начались вчера, в 14.30, и до сих пор не закончились.
Вчера я сгоняла в магазин для вечно больного страдальца Ёпа, навьючившись верблюдом и ишаком, так как барину, как всегда, нечего было есть. В это время, граф Дракула,возлежал в своей вечно тёмной спальне под двумя одеялами и страдал тем, чем страдает всегда - хернёй ! Шторы в его комнате, практически, никогда не открываются, поэтому когда ни войди - всегда темень, хоть глаз выколи, а если за окном еще и пасмурно, то точно, глаз выколи ! Для какого-то разговора или записи того же списка для супера надо включать свет !
Этим он мне вечно напоминает человека, страдающего приступом мигрени, которая его отродясь не посещала !
После прихода из магазина, страдалец мне детально рассказал, сколько раз он сходил в туалет, сколько раз он выплюнул бронхиальную слизь и пожаловался, что ему больно пИсать ( пардон, но из песни слов не выкинешь ). Будучи сиделкой, психологом, психиатром, терапевтом и домашним врачом, при помощи вездесущего Интернета, я ему " поставила " диагноз в виде раздражения, что совсем неудивительно.
После того, как я все выгрузила по шкафчикам и холодильникам, я решила, что пришло время начать делать открытки, вернее, самую долгую и нудную часть - вышивку схем, но деваться все равно, не куда.
Села в своей комнате, где места и так с гулькин нос, а про открытки, так вообще, можно не заикаться !
Страдалец лазил туда-сюда, туда-сюда, страдая всё той же заразной болезнью -хернёй и долез таки до моей комнаты, в любопытстве, что же это такое я там делаю ?!
Узрев мои попытки вышивки, " добрая душа " предложила перейти в гостиную, где стоит обеденный стол и где мне будет удобнее, чем на кровати.
Я согласилась, так как на столе, действительно, удобнее, да и в гостиной горит камин, а мои несчастные ноги почти 24 часа в сутки - холодные.
Стоило мне перейти в гостиную и перенести все причиндалы, включая ноут,как страдалец решил составить мне компанию...
В начале моей работы он просто сидел в кресле и курил, а потом его потянуло на разговоры и он превратился в незатыкающееся радио, что очень сильно отвлекало от самой работы и от просмотра сериала " Мисс Марпл ", мне вечно приходилось ставить паузу в сериале, так как радио не только пиздело(да-да, никакие другие синонимы сюда не подходят ), но и ожидало ответа, чем еще сильнее выводило меня из себя.
Затем, подустав от собственной говорильни, страдалец утопал в спальню, подремать и это были 3.5 часа тишины и безразмерного счастья..
После сна, страдалец опять влез в гостиную со словами, что это, неплохо бы чего-то пожрать...и не просто чего-то, а разогреть полуфабрикат наси с куриными шашлычками ( сате ) и это должна делать я, так как у него не получается разогреть сате как надо.
И именно этого я боялась больше всего, так как прекрасно понимала, что " добрая душа " если что-то и предлагает, то не просто так, а ей что-то от меня надо.
В общем, пришлось опять отрываться от работы и топать на кухню, делать ужин.
Пожрамши, отрыгнувши и забежав в очередной раз в сральник, страдалец опять решил составить мне компанию, но уже в дуэте с громко орущим телевизором !
Просмотр сериала проходил под вопли футбольного комментатора, комментарий Ёпа и моей вечной паузы в сериале(наушники куда-то заныкались ).
Просидев таким образом до 23.30, Ёп решил, что пришло время для сна...в гостиной, так как там тепло. Пришлось мне переезжать в свою комнату, в вечную мерзлоту.
Спать я не собиралась, так как специально выпила 2 чашки кофе, прекрасно понимая, что мне предстоит еще много работы и спать я не имею право.
Всю ночь я просидела на кровати в позе йога, с поджатыми под себя ногами, переключаясь с вышивки на игру на ноуте, а то же можно просто сдуреть от монотонности ( хотя терпение в таких делах у меня безразмерное ).
В 8 утра сегодняшнего дня, в мою комнату заглянула косматая голова Ёпа, с целью узнать, почему у меня до сих пор горит свет...Узрев меня в позе йога, он удивился, что я еще не сплю, а продолжаю работать...Затем пробурчал, что если я сейчас лягу спать, то проснусь не раньше 4-5 дня, что разумеется, брехня, так как я сплю в сутки, максимум 5 часов. После 8 утра он еще раза 3 заглядывал ко мне и вечно видел одну и ту же картину, совершенно не ожидая, что я продолжаю бодрствовать..Я его заверила, что спать не собираюсь ...
Где-то в 11 утра, он мне опять предложил перебраться в гостиную...добавив, что очень уважает мою целеустремлённость, раз я продолжаю работать, а не спать ! Сам же он, в это время, опять лежал в своей комнате, под 2 мя одеялами, страдая все тем же, чем и всегда.
Стоило мне перейти в гостиную, как...правильно, граф Дракула вылез из своего лежбища и приполз в гостиную, поинтересоваться, как идут дела с открытками и что же это такое я смотрю на ноуте ! Вначале он стоял над душой с правой стороны стола,таращась на вышивку, затем его взгляд перешел на ноут и...он встал позади меня, с левой стороны, тем самым полностью перекрыв свет в комнате !!! За окном - серая мряка и хоть я немного раздвинула шторы, которые, впрочем, тоже, никогда не открываются, света было очень мало, а после его столбостояния в течение 5 минут я его деликатно попросила передвинуть свой столб в другую сторону, что бы открыть единственное направление света в свою сторону !
После еще одного столбостояния, но уже с другой стороны, страдалец перенес свою жопу в кресло, покурить..Перекурив, страдалец пошел обратно в люлю, страдать можете сами додумать чем..)
Страдал он долго и со вкусом, терроризируя меня своей болтовней, в результате чего мне вечно приходилось вскакивать и идти в его логово, что бы понять, что этому мудаку надо !
В час дня страдальцу захотелось йогурта с фруктами...и видя, зная, что я занята, он не поднял свою ленивую жопу, не пошел на кухню и не сделал себе йогурт ! Наоборот, на кухню пришлось топать мне, матеря его на всех языках, на которые способна и на которых знаю матюки..Вот что ему мешало это сделать самому ? Ничего, абсолютно !
Йогурт был сожран почти в 2 дня, в гостиной, в кресле, при этом непрекращающееся пиздливое радио сквозь йогурт пыталось мне что-то рассказывать.
Сейчас 14.28...что делает страдалец Ёп ? Лежит в своей берлоге, пялясь в телек..Что делаю я ? Пишу в блог, так как какое адово терпение надо иметь, что бы это все выдерживать и еще улыбаться ?
Вышивку я так и не смогла закончить, но надеюсь, что все же сделаю это сейчас, а эта скотина уснёт от " усталости " и оставит меня в покое !

Без названия

Настроение ниже плинтуса.
К одному психологу уже можно не ходить, так как мне заявили, что ни чем помочь не могут.
И таблетки мне не выпишут.
К психологу номер 2 у меня еще где-то 2 визита, перед тем, как она уйдет в отпуск, а я отчалю в Украину, но и она, таблетки мне не сможет выписать..
Поэтому, судя по голландским законам, что бы получить антидепрессанты, надо просто сделать попытку самоубийства, а я еще не дошла до этого, как ни печально.

Продолжаю болеть, кашель такой, что даже с диазепамом спать не могу.

Кошмар

Перед тем как лечь спать я все же выпила диазепам, но половину таблетки, так как одна таблетка вгоняет меня в кому.
Так вот, до 5 утра я просидела за ноутом, заходясь в диком кашле, а потом, все же решила, что пора пить тот диазепам, иначе, просижу и дальше без сна.
В итоге, даже при диазепаме я прокашляла до 9 утра, между делом, уронив очередную банку газировки на стир. машинку и пол.
Проснулась я в 15.30 дня, то есть между 9 утра и этим временем - сплошная беспросветная яма, помню, что снилось, что я приехала в Винницу ( что болит, то и снится ).
Подскочила в шоке и обнаружила, что пропал голос. Какой-то хрип, но о звуке не может быть и речи.
Пошла в ванную, а оттуда, в комнату Ёпа, так как услышала, что он меня позвал ! Позвал он меня не просто так, а со словами, что из-за моего кашля он всю ночь не мог спать ! Ну да, действительно, из-за моего кашля..да всю ночь, только почему-то не добавил, что перед этим, он проспал с 12 дня до 11 вечера !!!! Надо иметь лошадиное здоровье, что бы после 11 часов сна еще спать всю ночь ! Заявил, что это моя вина, что я кашляю, так как ни черта не ем ( можно подумать, что я могу у него есть ), а только курю как паровоз. И что мне надо купить микстуру от кашля. Я попыталась ему сказать, что микстура мне не поможет, потому что кашель не тот, но так как голоса не было, то Ёп раздраженно заявил, что он меня не понимает ! Он меня, вообще, никогда не понимает, если что-то не связано лично с ним, такой вот определенный глушняк нападает..А дальше началось самое интересное !
У него закончилась еда...больше нет йогурта, фруктов, яблочного пирога, донатсов, бананов, а значит есть ему нечего, хотя в холодильнике еды еще до фига, но это не та еда..И вообще, он такой больной, вынужден был встать, что бы сделать себе йогурт и порезать фрукты ! Больной лежал под двумя одеялами, пялясь в телек..А здоровая Дашка должна была выслушивать, какая она плохая, что у него нет еды и что она должна идти в магазин. А больная Дашка отказалась это делать, так как мало того, что кашляю ужасно, так еще под действием диазепама.
А потом я засобиралась к мужу, так как мне нужен проездной + надо было отпринтить кое-какие бумаги для завтрашнего визита к психологу номер 2 и это опять встало поперек горла Ёпа ! Он мне заявил, что ему все надоело, такое отношение ко всему, что он такой больной, а я опять иду к этому придурку, бросая его одного !
И тут я ему сказала, что он хорошо устроился, так как я - хорошая только тогда, когда хожу для него в магазин, а стоит мне заболеть( можно подумать я болею часто ), так я резко стала плохой и с этими словами, я развернулась и ушла !
Ну действительно, совесть есть у человека или там настолько махровый эгоизм, что кроме себя он ничего не видит и не слышит ?
Больной он, ага..Только жрать никогда не забывает, ничего не делает, только валяется на кровати, но ему хуже всех, почему-то..но что-то сделать для себя, что бы изменить ситуацию, ему лениво и вообще, нет желания, так как жаловаться и ныть намного приятнее, чем заниматься собой.
Перед тем, как уйти, я опять уронила банку с газировкой..вылилось последнее, что было в той банке ! Потому что действие таблетки так и не закончилось.
Он привык, что ему все носят, доставляют курьером и еще имеет наглость заявлять, что так неудобно от кого-то или чего-то зависеть..Можно подумать, что он, ради изменения ситуации возьмет и выйдет на улицу, пойдет в магазин или еще куда, что бы не зависеть от других людей.
Поэтому завтра, я попрусь больной к психологу, а оттуда, в магазин, для этого несчастного и вечно больного мудака, которому нечего есть !
Но кто бы знал, как я от него устала..

Иммунитет таки подох..;)

Кости ломить перестали, так как хвост отвалился.
Самое интересное, что заболела не только я, но и Ёп ! Купила ему сегодня упаковку адвила, а себе - ничего, так как третьи таблетки я просто не потяну.
Ёп, как обычно, считает, что у него - грипп, я же говорю, что это - обычная простуда.
Кашель такой, что выворачивает наизнанку, насморк тоже присутствует, но все же в меньшей степени.
Приём у психолога прошел нормально, следующий визит состоится 8 декабря, психолог обговорит с психиатром на счет антидепрессантов.
Диазепам выпью на ночь, так как без него, я все так же сплю по 4-5 часов в сутки, а с ним - как в коме, вот только эта чертова заторможенность и походка алкоголика..
Но завтра мне хоть никуда не надо, не считая в магазин, для Ёпа...поэтому я выпью половину таблетки, иначе опять буду сидеть до самого утра.
Сегодня вычитала, что диазепам - отличное средство для тех, кто боится летать...Ну-ну..я себе так и представила, что лететь из Голландии в Украину - 3 часа, а одна таблетка меня вырубает часов на 7-8, самое меньшее. Поэтому после самолёта я буду все в том же одурманенном состоянии еще очень долгое время, а мне ведь еще добираться из Борисполя до Виницы. Так что, может диазепам и хорошее средство, но не для всех.

ночное (мимолётное )

Ко всем моим " радостям " добавляется еще одна : кости ломит и хвост отваливается ! 

Диазепам сегодня не пила, вообще, так как меня качало и носило весь день и так как с утра мне к психологу, то подумалось, что ели я выпью даже половину таблетки, я все равно не проснусь вовремя, а если меня разбудит Ёп, то я буду выглядеть из серии " краше в гроб кладут " ! 

Я не знаю, как можно пить 30 мг диазепама, в сутки, и еще как-то функционировать ! У меня это не получается даже с 10 мг ! 

Сижу с небольшой температурой и кашлем в комнате, в которой нет никакого обогревателя. 

А зима только начинается...

Мадам ку-ку

Это я, после принятия диазепама.
1. Пытаюсь открыть входную дверь другими ключами и удивляюсь, какого хрена та дверь не открывается ;
2. Открываю замок нужным ключом, но кручу замок в противоположную сторону и в шоке, почему дверь опять закрыта !
3. смотрю под ноги, но спотыкаюсь на ровном месте, зацепившись ногой за не пойми откуда взявшийся камень;
4. спотыкаюсь о компьютерный кабель ногой, при чем, сильно спотыкаюсь и смахиваю полную чашку кофе на стул, стол и пол;
5. хожу, держась за стенку, но это не мешает мне врезаться мордой лица в какие-то выступающие навесные шкафчики и другие железяки ( жду фингалы под глазами, с 2х сторон)
6. сплю как убитая 3 раза в сутки, после принятия 3х таблеток. Снится всякая белиберда, при чем настолько, что сегодня, например, проснулась от того, что произнесла громко ответ умершим членам семьи.
7. курю сигары и жру острую пищу, которую терпеть не могу. ( лично сама добавила в рис перечную пасту и мне было вкусно );
8. Вечно зеваю, даже если и выспалась, напоминая бегемота с открытой пастью ;
9. Помешана на сексе, что за мной никогда не наблюдалось ( сошла с ума, не иначе );
10. Есть стала больше, но вес стоит на месте ( тут я могу только радоваться );

П.С. хорошо, что диазепам только на 7 дней, а то боюсь даже представить, что может быть дальше...

Была у врача 2

Вчера ходила к психологу, который оказался не совсем им..;) Этот человек -психиатр, но так как он мне был не нужен, то от него получила направление к психологу + он выписал мне таблетки для нервов - диазепам.
Доза таблеток - 3 раза в день, но я не в состоянии их принимать 3 раза, максимум-2, потому что засыпаю на ходу и хожу как последняя пьянь, шатаясь.
Вчера, выпив одну таблетку днём, я еле дошкандыбала до дома от мужа и завалилась спать в 8 вечера, проспав до 10 утра. Снилась мне всякая белиберда, хорошо, что хоть не кошмары.
Утром, я успела сгонять в магазин для Ёпа, разморозить его же холодильник, затем выпила таблетку и...меня позвала кровать заново. Проснулась в 9 вечера, немного поела, выпила таблетку номер 2 и на данный момент - бодрствую.
На следующей неделе у меня визит к психологу и к этому психиатру, который посмотрит, как я реагирую на эти таблетки.
Теперь вот думаю, как бы их совместить с этими походами, так как к психологу я поеду на трамвае, а к психиатру - пешком.
Настроение так себе, хотя Ёп заявил, что я выгляжу хорошо..не знаю, я этого не чувствую.

Продолжение следует..

Была у врача..

Да, наличие страховки открывает многие двери, особенно, когда тебе нужна специализированная помощь...

Выписали мне мои таблетки и даже денег за них не взяли, хотя я платила через раз 35 евро, в своей аптеке. Теперь моя аптека будет там, где сидит мой новый врач. 

Таблеток,правда, выписали всего на 1 месяц, но это всегда так, когда врач новый. Договорилась, что когда буду уезжать, мне дадут с собой запас на 3 месяца. 

А вообще, поразительно...будучи нелегалом иметь мед. страховку ! Меня из неё выкинуть не могут, поэтому могу пользоваться пока не уеду и даже сидя в Украине, я буду её иметь ! 

Попросила антидепрессанты, но так как я их никогда не принимала, то дали направление к психологу, который сидит в том же здании, что и домашний врач.

Так что в этот четверг пойду к психологу, а то чувствую, что дохожу до финиша..

Да, врач, дав направление, сделал приписку, подозревая у меня не только депрессию, но и сосудистую дистонию...

Как всегда, всё скопом, еще только дистонии не хватает для полного " счастья ", которого у меня и так - завались ! 

Что бывает, если...

защемить шейный нерв ?

Два дня назад, сидя в квартире у мужа, я засобиралась домой, как обычно, в 21.30 вечера.
Еще только собираясь, я почувствовала себя довольно-таки странно : резкая боль в затылке, головокружение и покалывание в кончиках пальцев..Но делать нечего, надо уходить..
Вышла из квартиры, прошла метров 50 и поняла, что до дома я просто не дойду ! Самочувствие ухудшилось настолько резко, что я еле доковыляла эти 50 метров обратно.
Зашла в квартиру и села на стул, что бы прийти в себя..( да-да, хорошая идея )
Просидев минут 20, я решила повторить попытку и опять вышла на улицу ! В этот раз я даже и тех 50 метров не прошла, так как ноги стали ватными и я просто обняла фонарный столб, что бы не свалиться в обмороке.
Кое-как вернулась обратно.
Что бы не описывать весь процесс кошмара я просто замечу, что мне только с 4 раза удалось выползти на улицу в 23.30 и дотопать до дома. В тот момент головная боль прошла и у меня перестала крутиться земля перед глазами.
Вначале думала, что давление упало, отсюда и такие последствия, но потом залезла в Интернет, между 3 и 4 выходом и нашла ответ.
Но состояние, реально, ужасное, когда земля уходит из под ног...

*******
Позвонили мне сегодня от моего нового домашнего врача со словами, что мне, к нему, в понедельник, на 9 утра.
Странно, так как сама я туда не звонила и не договаривалась о встрече, так как нет денег на всё про всё. Я-то знала, что сам визит мне обойдется в 25 евро + неизвестная стоимость таблеток, по моим примерным подсчетам в 70 евро. И где брать деньги, если то, что имеешь - слишком мало и тратить не имеешь право ?
В общем, еще одна головная боль, но..тут я вспомнила, что увидела на столе у мужа новый страховой полис на 2015 год..на его имя, разумеется..
И мне подумалось, что..если ему пришло, то может и мне ?
Попросила ремонтников на нашей старой хате посмотреть, есть ли почта на наш адрес..И таки да..Страховой полис на моё имя ! Ура ! Я спасена !
Теперь визит к врачу мне ничего не будет стоить, а за таблетки, скорее всего, я заплачу всего 35 евро, но какое облегчение..Хоть в чем-то повезло !

Худение на муках ;)

В конце июня я весила 95 кг..кто бы мог подумать, что я так сильно разожрусь, когда бросила курить ? Этот вес я набрала почти за 2 года.
В начале сентября я уже весила 80 кг.
Сейчас середина ноября - мой вес составляет 70 с половиной.
И ведь это совсем не предел, я знаю.
Меня ожидает еще худшее время, чем было, хотя куда уже хуже хочется спросить и мой вес сползёт еще ниже.
Интересно, до какой ручки я дойду ?

Я ем, но это всего лишь раз в день и не всегда.
Иногда, мне просто нечего есть, а иногда в меня ничего не лезет. Я даже банку газировки могу мучить 5 дней.
Я пью кофе,чай и очень много курю, потому что я просто не знаю, что делать и как мне жить дальше.
Я стала редко писать, потому что не хочу казаться нытиком, а то, что вынуждена переживать сейчас - никакими словами не описать, потому что это одна всепоглощающая боль, не дающая ни на минуту выйти из неё.

А вчера меня чуть не переехал трамвай, он остановился от меня в 10 см и не убери я ногу с рельсов за секунду, он бы меня сбил. А все лишь потому, что я сама не своя. И хоть стараюсь смотреть по сторонам, в тот момент, я ничего не видела, не слышала и шла на зеленый свет.
И уже 2 дня в моих глазах стоит картина в виде меня и трамвая, в 10 см от меня.

Боль

Никогда не могла подумать, что подойду к той черте, к которой подошла сейчас.
Когда сам не желая того, видишь, как рвётся совместная жизнь..и ничего не можешь сделать, что бы как-то исправить, понять, поддержать. Сердце даже не рвётся на части, оно умирает каждую минуту при мыслях о наближающемся конце.
Я не представляю свою жизнь вне моего мужа, с которым мы вместе почти 18 лет..Я, вообще, больше ничего не могу представить, кроме ужаса потери и ожидания конца.
Как же хочется, что бы все изменилось к лучшему, что бы не страдать так сильно...

Прострел и иже с ним

-Даря, я, по-моему, спину сорвал,а адвил у меня закончился, -заявил мне Ёп, лёжа в кровати.
-Адвил ,тебе, Ёп, не поможет, нужен специальный крем, для спортсменов, я могу купить в аптеке, если хочешь.
-Вот, ты опять мне противоречишь, я знаю, что мне надо ! ( Тут он уже почти начал орать )
-Как хочешь !
Поговорили, называется.
Через 5 минут Ёп поднялся с кровати и сел на неё же, только уже с другой стороны, у телевизора, который был не включен и уставился в него же !
Думы думал, видать, о сорванной спине.
Сидел, сидел, затем резво подскочил и потопал на кухню за йогуртом, ну как же, спина-спиной, а голод- не тётка ! Взял тарелку и пошлёпал с ней в гостиную, что бы посадить свой бренный зад с надорванной спиной на стул.
Пожравши йогурт, страдалец опять перенёсся в свою комнату, в кровать, так как сидеть он не привык, лежать куда приятнее.
О больной спине он даже не вспомнил, из головы вылетело..


-Ооо, у меня грипп и не спорь со мной, у меня насморк !
Грипп закончился так же быстро, как и сорванная спина. Из носа течь перестало, выздоровел !


-Ёп, у тебя нижний замок на входной двери еле работает, я не могу ключ повернуть, боюсь, что я его сломаю или же ключ искривлю,-сказала я, зайдя в гостиную, после визита к мужу.
Замок, на самом деле, в ужасном состоянии из-за рассохшейся двери, но вместо того, что бы позвонить квартирному хозяину и сказать ему об этом, Ёп как всегда ничего не делает..
Нет, вру, делает.
Пошёл к входной двери, всунул ключ изнутри, повертел его и заявил мне, что все с тем замком нормально ! Ну да, из дома-то он не выходит, поэтому какая разница с какой стороны тот ключ поворачивать ?
Поэтому мне ничего другого не оставалось как принести от мужа распылитель с маслом и побрызгать им в замки, что бы ключ можно было повернуть без напряга.


-Ты опять, к мужу ?
-Да !
- И опять придёшь поздно ?
-Да !
-Весело !
-Ну так мне надо делать открытки, ты же знаешь, что мне нужны деньги !
-Да какое мне дело до тебя, что хочешь, то и делай и вообще, мотай отсюда !
(Опять на повышенных тонах )
Правильно, лучше сидеть и развлекать Ёпа, а деньги сами придут и опустятся в карман.
Лучше слушать одно и тоже по 150 раз, слушать о туалетных проблемах, о кашле, о..., но никуда ходить не моги, а главное и возвращайся, когда я хочу, а не когда хочешь ты !


-Ты опять поздно ! Я не знаю, что можно делать у мужа 8 часов подряд !? Вот что ты делаешь там, а ?
Ну да, опять же, лучше сидеть с ним, он ближе, и с ним я прожила бок о бок 17.5 лет, а не с каким-то там мужем !
Герой не нашего времени представляет из себя  ревнивого мужа, строгого отца и мудрого старшего брата !

Сидим в гостиной : я - вяжу, Ёп-смотрит телек.
-Даря, какая идиллия ! Жена вяжет, муж смотрит телевизор !
Мда,без комментариев..

То же место, то же время..
Углядела, что умудрилась каким-то образом спустить петли на том шарфе, при чем спустила так странно, что поняла, что кирдык тому шарфу, обратно те петли я не соберу, что и случилось в результате.
Пошла в свою комнату, оставив на столе пепельницу, сигареты и зажигалку.
Через какое-то время приползает в комнату Ёп, неся пепельницу, зажигалку и дымящуюся сигарету..
-На, докури её, у меня от неё икота,-говорит Ёп, протягивая половину сигареты..

Тут, тоже, без комментариев...
Сама простота.

Один в поле воин (2)

Пошла вторая волна депрессии, я это вижу по своему настроению.
Нет, я продолжаю делать то, что делаю - хожу по магазинам, готовлю еду для Ёпа, слушаю его нытьё и претензии;  через день хожу к мужу и сижу там до позднего вечера, но кто бы знал из них, какая печаль сидит внутри меня !
Основоположником этой волны является Ёп, он взял для себя привычку почти ежедневно кричать на меня, просто так, объясняя это тем, что у него плохое настроение. Пару дней назад я не выдержала и сказала ему, что бы прекратил на меня орать, так как надо держать свои вопли при себе, не портя жизнь другому только потому, что ему паршиво ! Если я на него не ору, то это не значит, что он должен орать на меня !
И тут Остапа понесло, да...он мне заявил, что я давно не пылесосила, не мыла ванную, что бы я катилась к мужу, раз все равно сижу у него через день и допоздна, и вообще, что бы я уматывала..И вообще, что он ни скажет, у меня всегда противоположное мнение, все мне не так.
Наорал и свалил, что бы прийти через 5 минут, как ни в чем ни бывало и опять начать разговор со мной. Ну, я ему и ответила, что я буду с ним во всём соглашаться, раз ему не нравится, что у меня противоположное мнение, поэтому на всё, что он мне будет рассказывать я буду говорить " да " !
Как и следовало ожидать, ему это тоже не понравилось и он опять начал орать !
К тому моменту, я реально, была готова начать собирать вещи, так он меня допёк этими орами и претензиями.
Через какое-то время, он опять заявился ко мне со словами, что он не хотел на меня орать, просто " сегодня " день смерти его отца, который умер лет 30 назад и ему хреново.
Вот при чем тут его отец, а ?
Я, например, видела свою маму последний раз 21 год назад и никогда её больше не увижу, потому что она умерла 2 года назад, но это не значит, что в день её смерти я должна была орать на Ёпа ! Но он этого не понимает, увы..
Он на мне разрядился, спустил свою злобу, плохое настроение и счастлив.
Пришёл потом извиняться, со словами, что будет пытаться держать себя в руках, но надо быть совсем идиотом, что бы верить в эти сказки.
Сегодня была у мужа, как обычно, только под конец у меня ужасно испортилось настроение, печаль вырвалась наружу, угрожая убить всё живое внутри и снаружи...Шла обратно и думала над тем, как перестать бегать туда-сюда, как сделать так, что бы меньше переживать, страдать, как отвлечься от всего того, в чем нахожусь.
Придя домой и зайдя в гостиную, к Ёпу, он мне похвастался, что пропылесосил квартиру, так как прошло уже 2 месяца с того момента, как я пылесосила ! А кто ему не давал это раньше делать ? В конце-концов, это его квартира, а не моя, и я - не домработница.
Зашла в свою комнату и...банка с газировкой отсутствовала ! Пошли по второму заходу !
В следующий раз я туда плюну, пусть пьёт !
Я что, его объедаю ? Обпиваю ? Я купила себе 1 банку дешевой газировки, но нет, надо её вылакать, а то видать, прокиснет в моё отсутствие ! Или это была награда за работу с пылесосом в моей комнате ? Пропылесосил он её ужасно, это было видно невооружённым глазом, но я промолчала.
(Вчера, кстати, я решила себе сделать чашку кофе вечером  и Ёп,  видя это, заорал во всё горло : " Опять ? "
Что он этим подразумевал я не знаю, видимо, жалко стало, что я пью вторую чашку ! )
Так вот, придя в гостиную, я промолчала на счёт газировки и Ёп промолчал, видимо, забыл похвастаться этим !
В 22.00 он решил вытереть пыль в гостиной, что и сделал ! Стоял перед мной в спущенных трусах до половины жопы и вытирал пыль с телевизора.
Затем опять же наклонился и из дырки в трусах вывалилось его хозяйство, при чем всё, включая яйца ! Он что, не знает, что у него в трусах дырка ? Знает ! Но это не мешает ему, при мне, наклоняться, светя своим хозяйством ! И таким образом он стоял минуты полторы-две, в позе Зю, натирая мебель, при ночнике и свете от телевизора !
Видя эту мерзость я чувствую себя еще хуже и, наверное, лучше спать в ночлежке, чем жить с этим кошмаром дальше !
Так что скоро, я думаю, я просто уйду, куда глаза глядят...

Я фигею, дорогая редакция..

Весь день сидела у мужа, накалывая схемы для будущих вышивок на картоне. Потом пыталась вырезать портрет в стиле " вытынанка ", но прорезав случайно нужное место, просто скомкала лист и выбросила его, хотя и было жалко.
Под вечер муж купил пиццу, в соседнем с его квартирой заведении ( удобно, кстати ) и наевшись от пуза пиццы с мидиями, тунцом и анчоусами, я попёрла " домой ", под жутким штормовым ветром и таким же дождём.
Шла быстро, так как ужасно боюсь грозы, а она сверкала не хило, как и гремела..
В общем, пока дошла до дома и поднявшись наверх в квартиру Ёпа, я почувствовала жажду...
Зашла в гостиную, чтобы поздороваться с Ёпом, а потом пошла в свою комнату, что бы переодеться и заодно глотнуть газировку из банки, которая как вы уже знаете, стоит наверху стир. машинки..
Так вот...банку с газировкой я не обнаружила, хотя воды в ней было добрую половину.
Чертыхнулась шёпотом на Ёпа, так как он вечно выбрасывает из моей комнаты пепельницу и слегка недопитую газировку, что ужасно меня раздражает, так как я и сама могу это сделать, когда придёт время.
Переодевшись в домашнюю одежду, я опять пошла в гостиную: развлекать своим присутствием Ёпа..По телеку шёл футбол, который мне и на фиг не сдался, но что бы не злить Ёпа лишний раз, пришлось сидеть и смотреть футбол.Правда, я заранее запаслась спицами и мотком ниток, что бы больше смотреть на вязание, а не на какой-то там футбол.
Где-то через 20 минут моих посиделок Ёпа потянуло на разговоры.
-Даря ! У тебя там в комнате стояла банка газировки, там было совсем не много ( тут Ёп показал пальцами высоту той газировки в 1 см ), так вот, я её допил, а банку выбросил !

И тут меня накрыла волна чудовищной брезгливости ! Так как я себе даже представить не могла, что мою газировку взял Ёп и допил её !
Еще кошмарнее представлять, что он может в моё отсутствие сделать пару глотков, а потом вернуть ту банку на место !
И ведь такая же банка газировки стоит в его холодильнике уже месяца с 2, но он её не трогает почему-то, как не трогает и те банки, стоящие в его шкафчике и которые не трогаю я, так как это " его " газировка. И сок в холодильнике, я тоже, не трогаю..Так какого хрена он взял мою банку ?
То ли маразм крепчает, то ли резко пить захотелось, а до холодильника идти было далеко ?
И ведь понимаете, Ёп не считает, что он сделал что-то идиотское, наоборот, само собой разумеющееся !
Интересно, что будет дальше ?

Семейное

Договорилась вчера с мужем, что приду к нему утром, так как в его районе устраивался ежегодный базар и мне хотелось посмотреть, что и как.
Базар, в общем, не представляет из себя что-то такое, где хотелось бы тратить деньги. Всякие владельцы торговых палаток выставляют свои товары на прилавки и идешь мимо тех прилавков, высматривая всякое.
Пришла я к мужу около 9.45 утра, что для меня -подвиг, так как укладываюсь спать очень поздно, вчера я улеглась в 6 утра и попросила мужа, что бы разбудил в 8 утра, но встать в 8 утра так и не получилось, поэтому ему пришлось звонить в 9 и поднимать меня окончательно.
Открыв входную дверь своим ключом я углядела в коридоре базарную сумку на колёсах. Только один человек мог припереться к нему с этой сумкой - его мать !
Они не виделись и не разговаривали друг с другом больше года, но то ли сестра мужа, то ли друг семьи, у которого живет наш Блэки, проговорились, но мать знала, где живет её сын, пусть не точный адрес, но приблизительно.
Самое дурацкое из всего этого, что мать дважды в неделю ходит мимо его окон в магазин.
И однажды, они встретились...Я не помню, муж выходил из дома или мыл окна на улице, но они встретились и уставились друг на друга. Муж пригласил её на кофе, что бы не торчать на улице..и с того момента, мать начал приходить к нему 2 раза в неделю, на кофе, принося с собой сигареты или табак.
Когда-то я её любила...потом, спустя несколько лет пришло понимание, что я ей безразлична как человек, как невестка, и моя любовь к ней умерла. При чем умерла настолько, что я просто перестала ездить с мужем к его родителям, хотя жили в одном городе. Продолжалось это года 3-4, но тогда еще не было всего того, что проявилось впоследствии..
Сейчас, я равнодушна к ней настолько, что практически не разговариваю с ней, а она не смотрит мне в глаза, видимо, чувствует мою враждебность. Именно по отношению к ней я очень злопамятна и никогда не смогу её простить, не за себя, а за страдания моего мужа.
Если она меня о чем-то спрашивает, я отвечаю коротко " да " или " нет ", а когда ищет у меня слова поддержки, я делаю вид, что не понимаю, что она имеет в виду.
И вот сегодня, сидя на диване, я слушала рассказы матери о папашке, которого я так же, в гробу видала ! Все рассказы шли с присказкой " твой отец, твой отец, а вот твой отец .." и я еле себя сдержала, что бы не заорать, что его отец умер в тот день, когда продал собственных детей как Иуда, за 600 евро, полтора года назад.
Именно он, с младшим сыном, обанкротил фирму, которую основали не только эти двое, но и мой муж. Мой муж не был директором, он просто работал наравне с другими, в результате чего, о банкротстве он узнал от человека, который курировал это банкротство !
А потом начались другие подлости...
Папашка, в связи с банкротством, ушел на покой, что бы была возможность работать " налево ", а младший сын передал всю клиентуру другому проходимцу, став черным кардиналом на новой фирме.
Клиентура была хорошей, платили вовремя и много, но папашку с младшим сыном отовсюду гнали, так как работали спустя рукава, плевать на качество, чем быстрее, тем лучше.
В результате чего клиентуры стало меньше, при чем настолько меньше, что младший сын с папашкиным другом-проходимцем решили  исподтишка уволить моего мужа и его старшую сестру, что бы забрать их клиентов и работать с ними.
Муж мой ушел на больничный и его уволили, а сестре пришла на телефон смс-ка, что в ее услугах больше не нуждаются ! И с этого все и началось..
Папашка, вместо того, что бы встать на защиту своих детей, встал на сторону младшего сына, который заварил все это дело, так как у папашки была машина от фирмы, халявный бензин и зарплата в 600 евро экстра...Мать, не желая слушать правды, встала на сторону младшего сына, так как лишние 600 евро на дороге не валяются, а деньги были нужны для 3х разовых отпусков в год, к которым она так привыкла..
Таким вот образом, родители продали собственных детей ради личного блага.

Затем мать завела шарманку, что ей безразлично сколько раз в год она поедет в отпуск, один или два раза, даже если и один, то ничего не произойдет..
Да-да, я помню эти поездки..папашка ездил в отпуск за счет фирмы, швыряясь зарплатами людей направо и налево, которые сидели без денег, с долгами за коммуналку, но мать и слова не говорила на этот счет, она так же участвовала в этом грабеже и стыдно ей не было.
А сейчас ей безразлично..конечно, безразлично, так как денег больше нет, мой муж с сестрой добились банкротства новой фирмы через суд..Сейчас родители без гроша в кармане, с кучей долгов и на месте матери я бы даже не заикалась про отпуск, так как уж чего-чего, а на него они не имеют никакого права.
Поэтому родители мужа для меня умерли полтора года назад и никогда не восстанут из мёртвых.
Мать ушла спустя 15 минут после моего прихода, а мы с мужем пошли на базар..

Страхи

Все в один голос твердят : ты должна ехать в Украину делать документы и чем быстрее ты вернёшься, тем будет лучше.
Можно подумать, что действительно, взял и поехал ! И что документы, раз и сделал !
Никто не хочет понимать, что надо еще вылететь из Голландии и приземлиться в Борисполе, пройти самую скотскую таможню мира, которая далеко известна за пределами Родины и совсем не тем отношением, к которому многие привыкли..
Я вот не представляю, как я буду проходить ту таможню, зато представляю, как мне может не повезти..
Надо доехать до Винницы на маршрутке, так как билет на электричку я не смогу купить, за неимением внутреннего паспорта.
А самое главное, что дальше и как дальше ?
Надо делать внутренний паспорт, спустя 21 год отсутствия..Сколько справок придётся собирать и сколько за них придётся платить, я тоже не представляю.
А сколько придётся бегать туда-сюда, сидеть в очередях, ожидая ?
И ведь на работу не устроиться..без наличия паспорта.
А жить тоже на что-то надо..

Загранпаспорт...там тоже свои условия, что для этого надо делать, какие документы собирать..
Виза..про визу я, вообще, молчу ! Где мне брать распечатки зарплаты за 6 месяцев ? Где мне брать счет в банке ?
У меня есть куча голландских справок, и налоговый номер в Голландии, и выписка о прописке за 16 лет, и мед. страховка, но как мне сказали, в голландском посольстве сидят украинцы в приёмной и они решают, давать визу или нет..
Так вот, я боюсь, всего боюсь...что ничего не выйдет, что в Борисполе мои нервы намотают на кулак, что с визой ничего не выйдет и мне откажут, что...много еще чего.
Я знаю, что жить, как я живу на данный момент - нельзя, так как я все больше и больше чувствую себя несчастной, я устала жить на 2 дома и вечно всех поддерживать, надоело слушать оры Ёпа и слушать разговоры мужа о " его " квартире, которая не моя.
Я знаю, что я должна вернуться, но кто бы знал, как мне страшно, что вернувшись туда, я не смогу выехать обратно ! Этот страх намного сильнее всех остальных страхов, потому что начинать новую жизнь в Украине я не хочу, я хочу жить той жизнью к которой привыкла.

Странности Ёпа

Позавчера имела неосторожность сказать Ёпу, что муж приболел..

-Грипп ? 

-Нет, Ёп, не грипп, просто простыл в квартире, при открытом окне.

-Нет, Даря, ты не понимаешь, сейчас начинается сезон гриппа, люди болеют, а значит и мужа твоего -грипп. Ты разве не знаешь, что гриппом легко заразиться ? Вышел на улицу, а там столько всяких бактерий !! Даже у меня в квартире можно заразиться гриппом ! 

Тут я сделала главную ошибку : я попыталась донести до Ёпа, что гриппом можно заразиться от кого-то, но с улицы его принести нельзя, как впрочем, и заразиться им в квартире, куда никто не приходит, и сам хозяин тоже, носа из хаты не кажет.

В общем, Ёп разозлился, как обычно, заявляя, что я вечно ему перечу, зная всегда лучше всех. 

Мне ничего другого не оставалось, как зачитать вслух статью из Википедии. 

Думаете до него хоть что-то дошло ? А вот фиг ! 

Вчерашнее утро.

-Даря, я такой больной, у меня грипп и температура 39.2, я мерил. 

Ни насморка, ни кашля, ни вялости, ни ломоты в костях я у него не заметила..

Всё так же резво бегал по квартире, в туалет и в мою комнату. 

Пошла в магазин..прихожу обратно, захожу в его комнату, Ёп лежит на кровати и страдает х̶е̶р̶н̶ё̶й̶ .

-Даря, сделай мне йогурт с фруктами, как обычно...

Через 15 минут " гриппозник " влупил 300 мл йогурта с хурмой и пришел ко мне в комнату покурить..

-Нет, всё таки у меня грипп и не перечь мне, я знаю ! 

Когда я поинтересовалась гриппозными симптомами, оказалось, что нет, всё же не грипп. 

**********

Решил позвонить Фрэнку, так как деньги почти закончились, надо что бы Фрэнк пошел и снял деньги со счета. А Фрэнк, в последнее время, что-то совсем забил на того Ёпа, не звонит, не приходит и сам трубку не берёт. И Ёпа это, конечно, очень нервирует, так как единственный друг и тот перестал практически общаться с ним.

-Даря, какой у меня там бронхит, что ты говорила ? 

-Хронический, Ёп, хронический ! А зачем ? 

- А я скажу Фрэнку, что доктор приходил, но не может найти нужных таблеток для его лечения ! 

-???? Зачем это делать, Ёп ? Ведь доктор не приходил, зачем говорить неправду ?

Что значит не может найти нужных таблеток для лечения бронхита ? Это же смешно ! 

-Ты ничего не понимаешь, Даря, я должен это сказать Фрэнку ! 

Зачем рассказывать всякую хрень другу, я так и не поняла, так как выгоды от этой брехни никакой. 

Я, честно говоря, вообще, не представляю себе, как его убедить в том, что с его бронхитом надо в больницу, а не сидеть и рассказывать мне, что его старый врач, который ушел на пенсию, нашел бы решение его проблемы, нашел бы какие-то таблетки, от которых вся его чрезмерная мокрота исчезла бы ! 

Там уже никакой домашний врач не поможет, там надо направление в больницу и чем скорее, тем лучше, потому что его состояние только ухудшается.

Но нет, он все бредит тем, что старый врач нашел бы решение проблемы, а этот иранец-мудак, говорит, что проблемы нет..Только этот иранец к нему так и не доехал..

А все лишь потому, что врач начинает обход пациентов очень рано и к Ёпу он приезжал часов в 8 утра, а Ёп в это время не может, так как сидит на унитазе..И сидит он там, кстати, по собственной вине. 

Вот что ему мешает дождаться того врача, а потом пить кофе, есть банан, курить сигарету и пулей мчаться в туалет ?? Ничего, абсолютно. Но он считает, что врач должен подстраиваться под его образ жизни, ведь он же знает, какие у него проблемы !!!!

В результате чего, бронхит ухудшается и доктора нет, зато Ёп сидит на унитазе с 8 утра..

И вообще, ему нужен врач рядом с домом, а его нынешний врач сидит совсем в другом районе и поэтому не будет ездить к Ёпу, так как далеко.

Я ему уже предложила сходить во врачебную практику, где лечится мой муж и спросить, возьмут ли они нового пациента, но..такое впечатление, что Ёп даже не слышит, что я ему говорю. С одной стороны он понимает, что ему на самом деле нужен врач поближе к дому, с другой - даже не пытается согласиться со мной. 

**********

Поздний вечер..

Слышу странный звук из гостиной..Захожу в комнату и вижу Ёпа, стоящего в другом конце комнаты и бреющегося при ужасном свете. Выключает бритву, поворачивается в мою сторону и я вижу, что  ̶В̶о̶л̶о̶д̶ь̶к̶а̶ ̶с̶б̶р̶и̶л̶ ̶у̶с̶ы̶ ̶  ! 

Подходит ко мне, похвастаться и..бог мой...я понимаю, что лицо его выглядит как плохо опалённая свиная голова, то бишь бритва тупая и на морде лица торчат клочья бороды, усов со всех сторон ! 

Вот спрашивается, какого хрена бриться в 11 вечера, при паршивом свете и тупой бритве ? 

В общем, сказала, что бы топал в ванную, где свет нормальный и при помощи станка и пены для бритья доводил начатое до победного конца..

Еле заставила намазать морду пеной для бритья, иначе пришлось бы потом и морду мазать маслом какао...

И вообще, странная у него импульсивность..то в 12 ночи пыль начнет вытирать, то посреди ночи голову моет, зато днём валяется на кровати и страдает от безделья.

********

А в 7 вечера он меня удивил, озвучив мои собственные мысли..

-Даря, а тебе не повезло, так как ты вынуждена метаться между двумя мужиками с проблемами ! И я, и твой муж - мы оба хотим твоего внимания..

Мда..в этом-то и загвоздка, что будь всегда весёлой, внимательной, заботливой и никому и в голову не приходит, что мне это все даётся с большим трудом, главное, будь ! 

Грабли

В последнее время стала осознавать, что длинные руки и ноги не такое уж и счастье, как казалось раньше. 

Переехав в квартиру Ёпа и попав в комнату шириной где-то в 1метр, руки и ноги стали изрядно мешать.

Комната заставлена всяким барахлом, от которого Ёп избавиться не может, хотя 2 стремянки я бы, все же, засунула на балкон как и железный ящик, который когда-то был сейфом. 

Ах да, мини-стиралку, которая больше всего напоминает квадратное ведро с крышкой, так же, всунула на тот балкон, с глаз подальше..Балконы у нас двойные, 7 метров в длину.

Так вот, среди этих стремянок, пылесоса, доски с сушкой (о которую я вечно бьюсь головой ), стула, сейфа, стиралки - стоит моя кровать...Проход между кроватью и всяким барахлом составляет 25см в ширину, а ширина самой кровати-80 см.

В общем, когда я сижу поперёк кровати, упираясь спиной в стену, ноги мои упираются в крышку мини-стиралки. Сама стиралка заменяет мне столик, так как на крышке данного чуда марки Тефаль, стоит чашка с кофе или банка газировки, больше ставить некуда, разве что на пол или на железный ящик, который находится в самом конце кровати. 

Где-то через неделю моей жизни в этой комнате я случайно задела ногой крышку стиралки, при чем не то, что бы задела, а умудрилась ту крышку приподнять...ботинком, сидевшим на моей ноге.Крышка приподнялась и шлёпнулась на место, зато чашка, стоявшая на той крышке, по ей одной известной траектории очертила в воздухе полукруг и шлепнулась на половое покрытие, избавившись от содержимого..

Пришлось то покрытие оттирать бумажными салфетками, благо того кофе было немного.

Помня о проблемных ногах, я начала ставить ту чашку и банку не на крышку, а чуть сверху, на мотор той стиралки, который представляет из себя что-то виде небольшой полки.

Вчера вечером, придя от мужа, я начала снимать с себя куртку, что бы повесить на вешалку, на которой уже висит жилетка, джинсовая куртка и пиджак ( плечики ). Плечики висят над стиралкой..

Снимая куртку, задела рукой вешалку...вешалка с одеждой летит вниз, задевая банку с газировкой, стоящую на той мини-полке...банка газировки по траектории кофе переворачивается головой вниз и...я опять оттираю половое покрытие бумажными салфетками ! В этот раз залило даже крышку той стиралки.

Теперь думаю, куда перевесить одежду, что бы ничего не падало и куда деть те ноги, что бы никуда не упирались ?!

Ёп, приходя в мою комнату поговорить, вечно норовит сесть на ноут или пепельницу, стоящих на кровати, опять же, больше деть некуда. Я еле успеваю выдернуть ту пепельницу из под его зада, а ноут переставляю в другую сторону от греха подальше, так как знаю, что точно сядет на него. 

Его комната намного больше моей, но поговорить идёт ко мне, типа, Магомет идёт к горе..

Бегает по 5 раз на день, что бы я ему мазала те локти и ногу, на которой тоже экзема..И картина, вообще, потрясающая..Я еле успеваю забрать тот ноут и пепельницу, как Ёп шваркается на кровать, подставляя части тела для смазки кожи, хотя сам вполне способен все намазать.С одной стороны- ноут и провод, с другой стороны- Ёп ... и места больше нет.

 

Очередные всякости

Что-то я расписалась чрезмерно, обычно такого потока слов я из себя выжать не в состоянии, а тут нашло непонятно что.
В последнее время стала замечать, что мне вечно куда-то надо и главное, не лично для меня, а для мужа, для Ёпа и живу в этой беготне уже черт знает сколько времени. В результате чего имею вечный недосып, так как укладываюсь не раньше 4-5 утра, а подъем в 9-10 утра.
Да-да, еще и бессонница добавилась ко всему остальному.
Но хоть есть понемногу начала, правда меня это не спасает, так как хожу много.

Вчера мы ходили к диетологу, ага, мы так думали..Вместо диетолога попали на приём к медсестре диабетиков. Спрашивается, где диетолог ?
А диетолога нет, потому что мужу к диетологу еще не надо, так как он активно теряет вес и поэтому нет смысла туда обращаться (пока ).
А я так надеялась услышать что-то полезное для себя, что бы перестать беспричинно дёргаться ! Как обычно, не с моим счастьем !
Только вышли из врачебной практики как полил дождь..зонта, разумеется, не было.
Утром муж ходил в гор. администрацию и ему там дали продуктовые сертификаты в определённый магазин, который находится у чёрта, на куличках. Пришлось идти туда под дождём, разве что не пели ! ;)
Нет, я понимаю, что мужу надо ходить ежедневно, что ему полезно вместо занятий спортом, но какого же лешего я должна идти вместе с ним ?! Я и так еле бреду до его дома, а потом еще и обратно бреду на последнем издохе, а тут топай в магазин, хрен знает куда !
Обратно возвращались с 2-мя тяжеленными сумками, думала, что ручки в том пакете оторвутся или мои собственные пальцы отвалятся..Муж меня всё " вдохновлял ", что осталась еще половина пути. Да-да, сколько бы ни проходили, та половина только и оставалась !
Когда осталось дойти небольшой кусочек я почти сдалась и думала, что мужу придётся тащить меня на себе, включая те торбы, потому что мне стало хреново. Кофе, выпитый в магазине, сыграл со мной злую шутку, я то и дело, что ходила и искала удобное место, что бы вытошнить тот кофе ! Жуткий приступ тошноты на ровном месте.
Дома я метнулась туда, куда звала тошнота )), а потом завалилась на диван - трупом.
А вот если бы никуда не ходила, то ничего бы подобного не было !
Завтра мне опять топать к мужу, при чем в 10 утра надо быть у него...и сидеть, ждать у моря погоды, так как должны прийти рабочие от хозяина квартиры, что бы устранить всякие неполадки, а муж, в это время, будет совсем в другом месте !
И это тот дом, в котором я ни жить, ни спать не имею право ! Зато могу куковать в ожидании...

Под вечер, муж получил смс-ку от Интернет-провайдера ( шоб он сдох, тот провайдер ), что было дано добро на подключение Интернета 2 октября (!!!), а должны были подключить его еще до 30 сентября и что сегодня будет произведено подключение, типа, у вас будет Интернет. Все бы хорошо, если бы не одно но : модем не привезли ! То есть подключение будет происходить через жопу провайдера или через нашу собственную жо..
Прождали курьера до 9 вечера..
Позвонить туда не можем, так как нет денег ни на телефоне, ни вообще, что хочешь, то и делай ! Зато у нас есть Интернет, которого таки нет !

Ёп меня радует...
Говорю ему, что весь день пробегала там и сям, а он мне в ответ заявляет, что ему по фиг, что я делала, потому что он был в туалете аж 7 раз ! И что весь день отплёвывал мокроту, раз с 40, которая уже не белая, а коричневая..Да, мне вот только этих подробностей еще и не хватает.
Потом, правда, признался, что мокрота была коричневая только 1 раз и наверное от никотина..
Затем когда я ему сказала, что опять с утра иду к мужу, он меня обрадовал еще больше..
-То что, мне опять самому ту еду разогревать ?
Мда..можно подумать, что жрать будет не он, а кто-то другой. Вообще не понимаю, почему ту еду должна разогревать ему я ? Что-то у нас разные понятия о заботливости..
Сидит он и говорит мне, как хорошо он обо мне заботится..я могу курить сколько хочу, кофе пью, могу есть, что хочу ( хотела бы я видеть его лицо, если я возьму из холодильника что-то, предназначенное для него, так как в том холодильнике все только для него )..и я, о нём забочусь...
В магазин хожу почти каждый день, фрукты нарезаю в йогурт, ужин делаю, посуду мою, мажу его экземные руки кремом по 5 раз на день, размораживаю его холодильник, убираю в квартире, слушаю его жалобы по надцать раз на день, сижу с ним в комнате.
Равноценная забота, вам не кажется ?
А если я еще прихожу поздно и уставшая, то еще имею что слушать, вплоть до хамства, при чем, конкретного хамства.
Последний раз он послал меня фразой " пошла вон отсюда ", когда я пришла от мужа и отказалась смотреть с ним до конца какую-то галиматью по телеку. Я её честно просмотрела 30 минут, а потом таки решила пойти спать..И ему это не понравилось..
Спустя минут 20, он приперся с извинениями, как обычно, но я к этому времени уже лежала в кровати с выключенным светом !
- Ооо, а чего ты за ноутом не сидишь ?
-Потому что я спать хочу, Ёп, спать !
-Так только же 10 часов вечера, какое спать ?!
Правильно, на хрена спать, если сам ничего не делаешь, только ешь да лежишь на кровати ? Да в туалет бегаешь, от вечного переедания..
Забота так и прёт !

Открытие века ;)

-Даря ! Это самый вкусный фрукт, который я когда-либо ел !, - заявил мне Ёп, когда я ему порезала свежий ананас, в йогурт.
После этого открытия он еще пол-дня ходил туда-сюда и говорил о вкусе ананаса !
Ладно бы в какой другой стране, где ананасы не импортируют или стоят как самолёт, но в Голландии ? Каким-то образом свежий ананас всё время пролетал мимо Ёпа, а ведь столько еще вкусных фруктов, о которых Ёп никогда не слышал, не видел и которые так же можно свободно купить !
******

По поводу экземы на локтях у Ёпа ..
Ха ! Делаю рекламу всем нуждающимся..
Palmer's Cocoa Butter Formula  with vitamin E ( Body lotion )

Классная штука, реально. Сухую кожу на локтях Ёпа уже можно не спиливать, крем ( молочком это не назовёшь ) смягчает всё, что можно и заживляет.
Поэтому корки уже нет и вид намного лучше.
И зуд пропадает.
Кроме этого крем камуфлирует всякие пятна на коже и делает незаметнее шрамы. Еще он рекомендуется для профилактики стриае.

*********

Купила сегодня пачку сигарет ЛМ..сделано в Украине !  Купила в табачном магазине, правда, из под прилавка, скажем так. Блат ! ;)
Цена - 3 евро.
Продавец клялся, божился, что сигареты хорошие. Ну что ж, проверим их на хорошесть !
В общем-то, белорусские сигареты, которые я так же регулярно покупала, действительно, очень даже неплохие. Так что, всё может быть...
*******

Завтра с мужем к диетологу, по поводу его диабета. Буду наматывать на ус, что ему можно, а от чего придётся таки отказаться. Это больше для меня надо, чем для него, а то я вечно дёргаюсь по делу и без, переживая.
Хотя таким худым своего мужа я еще никогда не видела ! ;) И вес продолжает падать..Ура !

Маленькая мстя

Как я писала раньше, квартиру в которой мы жили, спустя 16 лет решили отремонтировать..правда уже без нас.
Сколько мы ни писали жалоб, просьб, хозяин квартиры нас не " слышал ", а затем, натихую, продал нашу хату другой фирме. Новый хозяин сильно облажался, так как купил кота в мешке, договор был таким, что новый хозяин не имеет право осмотреть квартиру до покупки.
Не знаю, чем руководствовался новый хозяин, но ему и в голову не приходило, что он покупает жилье, в котором жить нельзя.
Не знаю, будет ли новый хозяин судиться со старым, так как то, что он заплатил, и то, сколько он уже вложил в эту квартиру, он не вернет и через 10 лет, даже если будет сдавать 3 комнаты.
Так вот, квартиру " нашу " полностью расчехлили, вскрыв стены, полы, снесли всё, что можно.
Но благодаря этим работам спать стало невозможно, так как работнички начинают сверлить, стучать, громыхать уже в 7.30 утра. Покоя от них нет, реально, так как 5 дней в неделю, с 7.30 до 8 вечера ! У Ёпа трясутся стёкла в рамах, кровать ходит ходуном как при небольшом землетрясении, не слышно ни телека, ни нашего разговора..
Под " моей "комнатой находился душ, который так же, вынесли и теперь врезают в стену трубы. Я пытаюсь спать сквозь этот кошмар, но получается не очень..
Просили уже их стучать поменьше или хотя бы уходить домой пораньше, не помогает. И работы там еще месяца на 3, минимум.
С такой " заботой " о соседях, можно превратиться в невротиков, с вечным недосыпом.
Так вот, углядела на ФБ подсказку, которую воплощу в жизнь..
У Ёпа - гигантских размеров музыкальные колонки и он фанат музона на всю катушку.Я, например, дольше 5 минут не выдерживаю, так оно орёт, хочется смыться туда, куда потише..И так как стены в хате тонкие, а потолок хреновый, весь в трещинах, особенно, в нашей бывшей квартире, то мы им покажем Кузькину маму..
На ФБ был совет включить Рамштейн и я очень согласна с этим, но у Ёпа, увы, Рамштейна нет..хотя композиция " Ich Will " очень клёвая для обвала потолка. На замену Рамштейну пойдет Пинк Флойд, с их Стеной. Колонки заблаговременно лягут на пол для пущего эффекта и мы с Ёпом немного " отдохнём " душой, за 2 недели вечных издевательств.;)
Юмор у меня, я смотрю, становится специфическим...но нервы тоже не железные. А у меня, так подавно.

Записки из подполья 5

Всё-таки я положительно влияю на Ёпа, он стал чаще мыться и мыть голову. Сбрил ужасную бороду и усы, вместо усов у него сейчас торчат 2 небольших обрубка, но это уже не тот кошмар, что был раньше.
Состриг когти на ногах, которыми рвал простыни и которые носил несколько лет.
У него перестали трястись руки и перестал трястись сам..
По поводу последнего, я не знаю в чем причина, но по его словам, это от того, что он чувствует себя намного спокойнее и увереннее рядом со мной.
Хотя таблетки от нервов, конечно, пьёт, но уже не то количество, которое пил раньше.
Он стал намного лучше питаться, все таки я пытаюсь разнообразить его меню, хотя продолжает есть всякую дрянь, в виде магазинных салатов, а так же проклятые бананы (20-25 шт. в неделю ), донатсы и яблочные пироги.
Кивает головой, что да, нездоровое питание, но отказаться от или чуть уменьшить - не желает.
Потому что всегда появляется повод поныть, как ему хреново..
Как ни пытаюсь объяснить, что такое огромное кол-во бананов ему не надо, он тут же приводит в пример велосипедистов из Тур де Франс, которые тоже едят бананы, если крутят педали в гору ! Вот спрашивается, где тут логика ?
Зато хоть стал есть йогурт с фруктами, рис, лапшу, мясо. А то ведь по его словам, раньше он это есть не мог, в горло не пролазило.., Ага-ага, с моим приходом всё стало замечательно проскальзывать !
Самое смешное, что все время заявляет мне, что бы я не слишком много разогревала ему риса с овощами, но сметает с тарелки всё, что на ней лежит и экстра, в виде мяса.
Ах да, теперь еще стал сам разогревать себе тот рис и даже жарить тартар, во время моего отсутствия.
Единственное, что меня ужасно беспокоит, так это его кашель и вся та дрянь в бронхах, которая не даёт ему нормально прокашляться. Судя по симптомам, у него - хронический бронхит и ему надо в больницу,и чем скорее - тем лучше.
Но...всё упирается в но..я не помню, когда его семейный врач в последний раз был у него !
Для визита в больницу надо направление, а судя по " компетентности " семейного врача - у Ёпа всё в порядке ! И сколько тот Ёп ни вызванивал тому врачу, с жалобами на кашель, на повышенное слюноотделение, толку нет.
Не понимаю, почему тому кретину не приходит в голову, что Ёп не ноет, а реально болен ?
Кроме проблемного врача у него еще другая проблема : у Ёпа нет ни паспорта, ни удостоверения личности. А в больнице надо показывать документы..
Конечно, документы можно сделать, в чем проблема, но для этого надо утром идти в городскую администрацию, а Ёп этого сделать не может, так как уже 9 лет как не выходил из дома + каждое утро он сидит на унитазе, с 7 до 11 утра..
Можно позвонить в ту администрацию, объяснить проблему и к нему на дом придут, но это же надо звонить...а ему, почему-то, это делать очень лениво, он вечно ждет, что кто-то это все сделает за него. Я же, в свою очередь, это сделать не могу, так как я ему никто и ничто, меня так же нет в этой квартире. Поэтому, как говорится - " а воз и ныне там " !

На его локте и ноге - ужасная экзема, локоть покрыт коркой огрубевшей кожи, ее можно разве что спилить..Вместо того, что бы мазать тот локоть жирным кремом для смягчения кожи, Ёп все годы заклеивал тот локоть и ногу лейкопластырем. Про мазь, выписанную врачом он и слышать не хочет, так как она не помогает, слишком жирная, пачкает постель..
В общем, мажу тот локоть и ногу своим кокосовым кремом для тела, для сухой кожи, что бы смягчить ту корку.

За сим прощаюсь, ваша Флоренс Найтингел ;)

П.С.
Так почти ничего и не ем, Таня была права, уже было обморочное состояние, хорошо, что на кухне Ёпа.
Походы в магазин для Ёпа - реальное испытание, нет сил ползти в тот супер, не говоря уже о том, что бы тащить жратву и подниматься по ступенькам 2 этажа.
Мой сегодняшний рацион -бутерброд и чашка кофе.

Призрак

Вчера я узнала, что меня, в Голландии, больше нет. Я -призрак.
Я нигде не зарегистрирована, у меня больше нет мужа, он стал моим бывшим..как и я, для него.
У нас больше нет отношений, их разбили.
Он больше не сможет мне в чем-то помочь или как-то меня защитить..Я так же не могу посещать его, когда захочу, это тоже может принести ему проблемы.
Если с ним что-то случится, мне об этом не сообщат, потому что меня больше нет в этом мире, в его мире.
Если случится что-то со мной, об этом, вообще, никому не сообщат, разве если найдут бумажки, кому звонить ...и это будет не он..потому что я не имею право подавать его данные, как данные моего мужа, потому что он им уже не является.
Я осталась совсем одна....Помощи, реально, ждать не откуда, так как я не думаю, что украинское консульство проникнется моими проблемами, переживаниями, проникнется сочувствием и сделает хоть какое-то исключение для меня - выдаст загранпаспорт. Так как на сайте написано, что паспорт выдаётся только тем, кто живет в Голландии легально.
Не знаю, могут ли в консульстве сделать исключение ? По сути, он могут многое, только не сильно хотят это делать..А знакомств среди консульских у меня нет и найти их тоже, не где...рылом не вышла и происхождением.
А на возвращение, все равно нет денег, взять не где, как и не найти работу, я спрашивала, где только могла..
Поэтому нахожусь в еще худшем положении, чем была.Абсолютно нет выхода.
Единственный плюс- нашла врача в Гааге, который помогает нелегалам получить мед.помощь в аптеке, в больнице. Даже моя бывшая страховая компания помогает нелегалам, а я об этом даже не подозревала.
Осталась я с Ёпом, который так же переживает за меня, видя мою подавленность и депрессию. Но это не мешает ему срывать свои нервы на мне...
Мне нужны антидепрессанты, но я не могу тратить деньги на проездной, так как взять их не где..Да и таблетки все равно не уберут ту проблему, в которой я нахожусь..
Интересно, что меня еще ожидает впереди ? Как долго я смогу выдержать это давление извне ?

21

   Как грустно, туманно кругом,                                                                                  
  Тосклив, безотраден мой путь,
  А прошлое кажется сном, 
  Томит наболевшую грудь.     

Сегодня ровно 21 год как я в Голландии. 

За все эти годы я узнала многое и познала многое. 

Хороших моментов можно пересчесть на пальцах одной руки, а остальное время -война с проблемами и не только с ними.
Первые 3 года, еще до встречи с мужем, были годами ада, но в этом я была сама виновата. Нельзя быть наивной и доверчивой дурочкой в 20 лет. 

Но этот ад закалил меня, дал мне силы двигаться вперёд, не сдаваясь.

Он так же научил меня любить жизнь, какой бы она ни была.

Поэтому,не смотря на все проблемы, душевные муки, стресс, депрессию, я продолжаю жить так, как могу, как позволяет ситуация. 

Единственное, чего я не могу перебороть, победить - это расставание с мужем. Мы почти никогда не расставались на длительный период за все 18(почти )лет нашей совместной жизни.

Наше вынужденное расставание(никто из нас этого не желал ) причиняет мне сильную душевную боль, травмирует меня, и моя депрессия связана с этим расставанием.

Мне очень хочется быть с ним 24 часа в сутки, а не по 6-7 часов, 3 раза в неделю.

Все дни проходят в мыслях, как он, что он..так как я знаю, что и ему очень нелегко в данной ситуации. У меня хоть зануда-Ёп рядом, а у него - никого. 

И это еще сильнее усугубляет мои страдания.

Я бы всё отдала, лишь бы быть рядом с ним...

 

********

Занимаюсь визуальным обжорством, читая всякие жж на кулинарную тему, мечтая о вкусной еде..О борще, о овощных рагу, о запеченных рёбрышках.
Сама же еле заставила себя съесть 2 сливы и выпить чашку кофе. 

********