Вынос мозга

Хочется написать веселый, позитивный пост, но сколько бы ни начинала, ничего веселого не пишется и вообще, вдохновение куда-то улетучивается, не успев начаться !
Погода, конечно, типично голландская : серо, паршиво, дождливо и холодно. Пью кофе и чай в огромных количествах, в кофе очень хочется налить рома, но не думаю, что моей язве это понравится ! Поэтому, смотрю как кофе с ромом пьет муж, а я, как та собака Павлова- смотрю  с вожделением, разве что слюни не капают.
Хотя нет, я это придумываю, я отвыкла от алкоголя, единственное, что мне иногда очень  хочется - слабоалкогольное пиво под названием " старое коричневое ", оно сладковатое на вкус и этим так притягательно.
Но вместо него, я пью безалкогольные напитки, включая пиво и вино.
******
Уже больше года как не курю и начинать, конечно, тоже не буду, так как опять же, не думаю, что язва от этого будет в восторге !
Нет, конечно, в жизни может произойти всякое, но постараюсь не возвращаться к курению, так как потом не отвяжешься ! Надо искать что-то послабее, где нет привыкания. Интересно, есть ли такое в списке вредных привычек ?! Есть, есть ...вспомнила ! Жвачка ! Язве не понравится и это..
Сам запах табака продолжает меня раздражать, где бы я ни находилась. Иногда пройдет мимо человек, а за ним - шлейф табачной вони, бррр. И вечный вопрос самой к себе : " неужели я так же воняла ? " Хочется верить, что нет, но имея теперь собачий нюх, приходится верить своему носу..как это ни прискорбно.
******

Упаковываю ящики для пересылки в Украину. Это невозможно выдержать ! Я, наивная великовозрастная тетка, думала, что мне хватит около 10 ящиков по 10 кг, но как же я ошибалась ..для вывоза всего барахла нужен мини-контейнер или несчетное кол-во ящиков, так как точное кол-во я затрудняюсь назвать.
Откуда это все берется ? Материалы для открыток потянут еще на 25 кг и это не все, так как я не выгребала их еще из 2х тумбочек, где тоже, предостаточно всего.
Откуда вся эта одежда ?
А книжки, книжки...будучи жопоруким кулинаром, я покупаю здоровенные кулинарные книги..Нет, не для готовки и выпечки, для эстетического удовольствия. И этого удовольствия набралось  килограммов на 20...так как все книжки толстые, тяжелые, на совесть сделанные.
А еще есть просто книжки.., которые я не хочу оставлять, а тем более выбрасывать. Это труды Сидни Шелдона на 700 страниц, Эдгара По на 500, Диккенса на 800 ( чего мелочиться ? ) и все это я хочу забрать с собой. Кроме них, еще до черта всяких книжек, включая книжки по вязанию, для открыток. Куда девать  их ?
Ну и по мелочи всякого еще на ...боюсь даже цифру называть, ведь ошибусь !
*******
Возвращаться в Украину я так и не хочу, мне страшно начинать жизнь в стране, которая мне чужая и сама жизнь намного хуже.
Я не представляю, как и где я буду искать работу, а потом пытаться выжить на ту зарплату, которую буду получать.
Живя в Голландии, я не сильно об этом задумывалась, так как всегда рядом был муж, которого уже не будет там, вместе со мной. Его отсутствие так же, не представляю.
*******
Ёп уже 3 дня как выносит мозг : ему отключили телефон за неуплату ! Ха-ха ! Сам он не в состоянии платить по всяким счетам, за него это делает специальная организация уже кучу лет и вот эта организация забыла заплатить за телефон, но..судя по словам Ёпа, он не видел в распечатке оплаты за телефон, с июля !
Поэтому, кто виноват ? Что,нельзя было позвонить  и напомнить ? Чего ждать ?
Вот и дождался, что сидит без телефона и ноет мне, что никому позвонить не может, как и ему..
А я ни чем помочь не могу, так как телефон свой я отдала мужу, так как у него сдохла батарея в телефоне.
Предложила написать письмо его брату, который единственный заботится о Ёпе, но вы что...он тоже уже попал в списки негодных, так как за 8 лет ни разу не приехал к бедному и несчастному Ёпу ! А с какого фига он должен ездить к тому эгоистичному нытику ? Тот брат сам больной, вечно в больницу-из больницы, но для Ёпа это не преграда, он считает, что брат может и должен его посещать, потому что ему - еще хуже, чем кому-либо.
Чертов эгоист !

То, чего я не сделаю в этом году...

На протяжении многих лет, начиная с середины октября-ноября я делала новогодние открытки для родственников одних, для родственников других, для друзей, знакомых, соседей, коллег мужа и тд.
В этом году, впервые за..открыток не будет по понятным причинам, так как только одна рассылка мне вечно стоила за 50 евро. Нет, денег мне было не жалко, абсолютно, я была счастлива, что вот, опять, я закончила этот адский и каторжный труд.
Только вот после такой огромной дозы открыток за месяц-полтора я настолько перенасыщалась, что потом не могла смотреть в сторону материалов больше месяца, а потом и все три. Огромная доза - это не сотня и не две, это-около 40-50 штук.
Я никогда не могла распределить нагрузку так, чтобы всё было спокойно, в удовольствие. Уж чего-чего, а спокойно никогда не было, так как не было вдохновения, не было идей, не лежала душа.
Я знаю, что многие открыточники делают новогодние открытки в любое время года, между делом, но на такой подвиг я никогда не была способна. У меня не то, что душа не лежала к тем открыткам, я даже подумать об этом не могла, вспоминая свою безумную гонку осенью. Да и мне никогда не хотелось делать зимнюю открытку летом, физически не могла переступить через лето в зиму.
У меня никогда не было своевременных идей, да, я записывала что-то, если вдруг приходило что на ум, но вот именно сесть и сделать, с этим было сложнее.
Я никогда не повторяла свои открытки, поэтому с идеями была такая напряжёнка, их не хватало на 50 открыток. Вдохновение меня не щадило,оно приходило либо в конце ноября, либо в начале декабря, когда те открытки надо было уже отправлять.
И начиналось безумие в виде работы сутками, с небольшим отдыхом на сон, а дальше опять, в работу, под просмотр американских сериалов,иначе слишком нудно и монотонно. Я не знаю откуда бралась эта бешеная энергия, откуда приходили идеи, откуда приходило всё.
Самым утомительным было делать еще несколько открыток, спустя пару дней, потому что запал кончался и уже ничего не хотелось, абсолютно.
Зачем я это всё пишу ?
Мне жалко, что в этом году я не смогу делать то, что делала всегда; мне жалко, что не смогу пойти в последний раз на ярмарку креативщиков, по этой же причине; я не знаю, как забирать с собой все эти килограммы бумаги, картона и тьмы-тьмущей других материалов. Мне жалко, что я больше не смогу покупать то, что покупала в любимом хобби магазинчике, я просто не представляю этого. Мне безумно жалко, что моё хобби здесь не будет тем самым хобби на Украине.

17

17 лет в гражданском браке, я даже не ожидала, что смогу !
Гражданский брак - это все то же самое, что и обычный, только не надо стулья распиливать, при разводе.
В гражданском браке свободы больше, что хочешь то и делай, все построено на доверии друг к другу, правда, при измене, разборки будут еще те, не взирая на свободу и все остальное !
А если серьезно, то мою жизнь нельзя назвать гражданским браком, потому что мой гражданский муж содержит меня все эти годы, а подписывался в мои гаранты всего на 5 лет.
После этих 5, возможно, мы бы поженились, если бы мне дали голландское гражданство, но мне его не дали и после 7 ! Столько лет мы ждали, пока там, наверху, решат мою судьбу...Ее решили, но не в мою пользу ! И так как мы прожили вместе 7 лет, то мой муж сказал, что он не может выставить  меня за дверь, как мешок с мусором или картошкой лишь потому, что мне отказали в нормальной жизни !
Вот так мы и дожили до 17летия !
А теперь  эта дата будет последней в нашей совместной жизни, так как я возвращаюсь обратно, а он -остается здесь, в Голландии.
Честно говоря, я даже не представляю, как я буду без него..Ладно бы, если б мы разругались насмерть или разошлись, или он бы нашел себе кого-то, но проблема в том, что ничего этого нет. Да, наша жизнь полна недовольства друг другом, любви между нами тоже нет, но все это из-за моего нелегальства и безысходности положения, когда просто устаешь бодаться с дубом. Мы устали друг от друга, но устали не настолько, чтобы расходиться насовсем. Я этого не хочу и он этого не хочет.
А пока, я собираю свои вещи в ящики  и отправляю до пункта назначения..Я не знаю, сколько нам осталось...и как мы это переживем, вдали друг от друга.
С Днем Рождения нас, Коос ! 

Конец всему...

Он приходит нежданно и почему-то не к тем людям.
В один прекрасный день жизнь ломается на 2 части: еще утром все было хорошо, а в обед ты знаешь, что ты теряешь дом, деньги и семью.
Один член семьи сходит с ума от жажды мести, а другому ничего не остается, как идти сдаваться в полицию, потому что живет нелегально...Он не хочет уезжать, потому что привык к стране, полюбил ее всем сердцем, но куда идти, если нет даже дома ?
А еще мне очень жалко Ваську...что будет с ним ?
Я не могу его оставить, но я так же не могу его забрать, кто мне позволит это сделать ?
Я никогда не плакала от боли, обиды, но сейчас мне гораздо хуже и я плачу.
Прощай, мир..

4.11.2012-4.11.2013

Ровно год назад, в ночь на 4 ноября,  я лежала на операционном столе и умирала от перитонита и сепсиса, полученных при прободении язвы желудка. 

Я не буду писать кто виноват, что я попала в больницу спустя 52 часа после прободения, мне от этого легче не станет, а тот, кто это сделал - не чувствует за собой никакой вины...

Как это ни странно, но мучаясь многие годы желудком, я понятия не имела, что у меня может быть язва ! Для меня, это вообще, был гром среди ясного неба ..Мой семейный врач исправно выписывал мне таблетки от желудка, которые не помогали, а мне как было плохо, так и...лучше не становилось. Почти год я сидела на очень  строгой диете, исключая из еды все то, от чего мне было так плохо, но увы, обострения шли одни за другими. А потом все изменилось, одномоментно.

Я не помню операционную, я вырубилась гораздо раньше, чтобы проснуться в реанимации, обмотанной всякими проводами с датчиками, во вторник утром ( 6 ноября ).

Мне пришлось проваляться в больнице еще 10 дней, сражаясь с послеоперационными последствиями.

Память об этом дне я буду носить на себе, до конца своей жизни : шрам, длиной в 20 см. 

Как и принимать таблетки, после каждого приема пищи, чтобы не было рецидива. 

Вот уже год как я не курю, принимать алкоголь я перестала гораздо раньше. 

Я счастлива, что у меня был второй шанс и благодарна хирургу, давшему этот шанс ! 

Хоть и пафосно, но правдиво.