そのまま我が家で四年間面倒を見たこともあり、あたりまえのように婿入りしてもらうことになりました
彼氏の両親も結婚に賛成だったのですが、婿入りすると告げた途端
・家と親を捨てるのか
・お前はうちの人間だ、何で他所様にやらないといけないんだ
・面倒見てくれたおじいちゃんもおばあちゃんも、皆捨てることになるんだぞ
・一族を裏切って楽しいか、何がお前をそんな外道にしたんだ
・この人でなし、お前には心がない、鬼だ、畜生だ
ほか諸々、酷い言葉を投げつけて地面にひれ伏してわんわん泣かれました
そして私に「婿入りはやめさせて、嫁に来い」というのです
え、それって私なら家も親も先祖も何もかも捨てて人でなしの畜生になりさがった外道になっても良いってこと？
と、言葉には出しませんでしたがモヤモヤが拭えません
それに彼氏には男兄弟がいて、既に結婚し跡取りになっています
私が嫁入りをしたら、跡を継ぐ人は誰もいません
正直に彼氏に伝えたら、「嫌なら実家との付き合いは冠婚葬祭だけでいい、なんならそれも断れるものは断ろう
しかし年に一回だけ、お盆の墓参りに線香をあげに俺だけは帰るが、それだけだ」と言ってくれました
もちろん嬉しい言葉なんですが、彼氏が両親の言葉を否定してくれなかったこと
「両親の言い草はあまりにもひどくないか、私なら何もかも捨てさせていいのか」との問には、「まぁ、田舎の人間だから仕方ない」と言葉を濁すこと
この2つがどうしても心のしこりになっています
彼氏が両親を説得させるためとはいえ、「俺は結婚してもここの家のもの、嫁の一家にはならないよ」も言ったこと
それに対し両親が「当然だ、女の家より上に立つのが男だ」と言ったことも、すごく裏切られた気がしました
これまで四年間、勉強に集中できるようにと生活面を支えてきた私の母の気遣いは何なのか
不安がる彼氏を私なりに支え、なかなか国家資格に受からない、内定を貰えないと悩む彼氏に一年だけ就職浪人させてくださいと父と一緒に頭を下げた私の思いは何なのか
寛大にも受け入れて、就活のサポートまでしてくれた父の助けは何なのか
彼氏との結婚を本当に楽しみにしていたのに、彼氏の両親に挨拶してから、結婚を目前に不安がどんどん溜まってしまいました
単に婚前鬱というやつでしょうか
私が重く考え過ぎですか？
一人で考えていると、どんどん不安になってしまって、式場も決まっているのに結婚が怖くてしかたありません
冒頭の独身の頃は、ひとりみの頃、と言う意味です
お付き合いする前ということです
彼氏も頼りない感じだし、線香あげに行くだけにはならないと思うよ
円満で結婚しても後でいろいろ出てくることも多いのにさ
結婚前からそんなで、ほんとに結婚するの？
一応戸籍上はそんなわけわかんない人達と家族になっちゃうんだよ
福島の近くに住んでるけど近年まれにみるレベルだね。
田舎の考え方、というと良くも悪くもと感じるかもしれんけど、女性蔑視が思いっきり入ってるよ。
恐らくお盆とかには当然の様に帰ってこい、旦那に家事させるとは何事だ、嫁が全部やれってなると思うよ。
そして彼氏は当然の様に親に頭が上がらない。
きっちり思った事を話して彼氏がどういう選択をするか見た方が良いよ。
あなたがベストだと思うコースすら見えてないなら「ハッキリ言ってどうすればあなたをまた信用できるようになるのか私にも分からない」と伝えた方が良い。
先にあなたが譲歩した条件を示して彼氏がそれを曲解して満たした条件整えたら泥仕合になる。
婿入りは彼氏の方からも言ってくれてました
「これまでお世話になった恩を買えさせて下さい」って頭も下げて
だから私の両親も許可したんだ
なのに実家に帰ったら言ってることが180度違う
これまでそんな一面が全くなかったから、ショックすぎて・・・
彼氏からは「力づくで婿入りを勝ち取ったんだからこれ以上ややこしくしないでくれ」と言われました
確かに掘り下げたら、結婚式も決まってるのに、また結婚の許可がおりるかどうかまで戻ってしまう
その不安は確かに私もありました
でもダメですよね、私の被害妄想ではないですよね
話し合いたいと思います
私の両親も巻き込んだほうがいいのかな
そりゃショックだよ…
うちも結構な田舎だけどそんなこと言う人は滅多にいないと思うよ
全然被害妄想じゃないし、もちろん御両親にもありのまま伝えた方がいいんじゃないかな
結婚を白紙に戻すまでは行かなくても延期にするぐらいは考えないと駄目な気がする
絶対巻き込め
あなたの年齢や色々積み重ねてきたものがあるけれど
すがらずいっそ突っぱねてやるくらいの気持ちでいけ
思ったことも全部言った方がいい
ふざけすぎてる
婿入り＝養子縁組って事でいいのかな？
それとも、697の姓を名乗って結婚するって事？
前者の条件が、691ご両親の二人の結婚を認める条件ならば、ご両親によくよく相談した方がいいですね。
しかも４年間も衣食住お世話になってて外道呼ばわりとかひどいね
結婚しても彼氏の実家には絶対に行かなくていいよ
外道なんだから、敷居を跨げませんって言っておけばいいw
まぁ変な人の言う外道って自分の良いなりにならないって事だからね
>>697は自分に自信が無い人みたいだから押されやすいと思う。
しっかり親と話し合って自分なりの考えを持つべき、
そして、あなたがこれまで幸せに育ったなら「あなたが幸せだと思える家庭」を築く考え方に自然となると思うよ。
>>699
婿入りは確定です
彼氏から申し出てくれました
婿入りでないと私は結婚できないとキッパリ言っていたのでそのせいだと思います
結婚の延期はするべきかもしれません
結婚式も、婿入りならせめて結婚式はこっちにやらせろと彼氏両親がセッティングしてしまいました
私は結婚式に思い入れがないので面倒くさいなと思うだけだったんですが、両親に相談してそっちも考え直します
>>701
養子縁組はしません
彼氏から辞退しました
ここに書いて皆さんの意見をもらって、やっぱり変だな、私の感覚は被害妄想じゃないんだなと解ったんですが、もう一つ
結婚の挨拶に行った時、彼氏の実家で家事の手伝いをさせられました
彼氏が手伝おうとすると「あんたは座ってなさい」で、初めての家で料理の配膳、後片付けに洗い物、洗濯を一人でさせられました
配膳では肉と魚が両方出て、メインが解らずに左半分にご飯と魚、右半分に汁物とお肉を並べたら逆だと怒られました
女は家事を手伝うものという考えがあるのは知ってましたが、結婚の挨拶に行く時もこうやって手伝いをするのが普通なんでしょうか？
695に俺が書いた事をそのまま初日にやるって相当だよ。嫁を奴隷として見てるんだろう。式なんてやらせたら式をやらせといて恩知らずとか言うだろうね
あなたの感覚は間違ってないから、自分がこれはおかしい！と思ったことに対して自信持って嫌がりなさい
その家は嫁を奴隷にしないんだよ
あなたを完全に下に見てる。結婚したら絶対この先苦労するよ
私があなたの親だったら、なにがなんでも結婚自体を止めされるわ
結婚の挨拶に行った時の、彼実家でのあなたの待遇を彼も当然見ていたはずだけど、
彼はどう捉えているんだろう…
挨拶に来た息子婚約者にそんな事させるなんて、ありえないよ。
私の両親も婿入りなんですが
父親:幼い頃に父がひき逃げされシングルマザー
母親:幼い頃に母が癌で死亡シングルファザー
二人共極貧の片親同士で結婚したために、相談しても「私たちは貧しすぎて家柄とかなかったし、義実家の付き合いはよくわからない」と言われていました
私も周りに結婚した友達もいなくて、何が普通で何が異常なのかわかりませんでした
恥ずかしながら親が二人共貧しかったので一般的なマナーにも乏しく、それで苦労した母が私にも
「あなたにはマナーを殆ど教えてあげられない、外で恥をかかないようにしっかりと勉強しなさい」と常々言い聞かせられていたので
「これが世間の常識なのかな、人様の家に行って何も手伝わないのがマナー違反なのかな」と相手の顔色ばかり伺っていました
自信の無さを指摘くださいましたが、そういった身に染み付いた警戒心のせいだと思います
悪いくせだとは思いますが、いまだにこの性格とうまく付き合いきれていません
難しく考えなくていいんだよ
義実家義実家って言うけど、まだ他人でしょう？
他所の家のお嬢さんに家事を手伝わせる って言い換えると随分おかしな感じがしない？
あなたの御両親は貧しかったのかも知れないけど、凄くしっかりした人達なんだね
警戒心があるのは良いことかも知れないけど、もう少し自分の気持ちを大事にね
私も貧乏育ちで家族も揃ってないけど
そんな人達が義両親になるのは絶対嫌だって思うよ
あなたの感覚は間違ってないから無理なことは突っぱねていいと思う
彼氏があなたを守る気がなさそうなのが気になる
そんな人達が親戚になって怖くない？
事ある事に口出してきそう
別れろとは言わないけど考えた方がいいような
私も一番心配なのは、貴方が彼実家の奴隷にされたときに彼氏がどう出るかという点。
何もしてくれなさそうな態度がレスを見る限り沢山あってそれが気になる。
まず挨拶に行っていきなり強制家事手伝いとか、その時点で普通はありえない。
最初から貴方を実家の嫁という名の奴隷にさせる気満々だし、
たとえ貴方と接点をなくそうとしても彼が実家をきれない限り
冗談抜きでいきなりの家凸から教育からなにからなにまでやらされると思う。
しかもその状態で彼氏がフォローをいれようとしても実家の圧力で何もしなくなるって
確実といっていいほど、エネ夫（見て見ぬふりして何もしない）になるよ。
彼が自分の実家と縁を切るとかなら上手くいくだろうけど
縁を持つ限り、確実に地雷実家になる。
正直本気で考え直すべきだと思う。
彼には悪いけどなんなら彼にここのレス見てもらうのもアリだと思うわ。
嫁候補「手伝いますー」
姑候補「いいのよ、今日はお客様なんだから座っててー」
嫁ry 「いえいえ、お手伝いさせてくださいー」
姑ry 「あらー、ありがとう、じゃあお願いしようかしらー」
みたいな儀式があって、お互いに遠慮するもんなの
ましてや洗濯なんて絶対にありえない
それを見ていて平気でいられる彼氏もありえない
叩き直せないなら絶対に結婚しないほうがいいい
しかも、彼女のご両親自信がなさ過ぎ。
彼女を守り抜ける気がしないよ
旦那予備軍の彼氏、頼りになりそうにないのに。
地獄しか見えない・・・逃げるが勝ちじゃないのかね
儀式w
確かに普通はそういうやりとりがあって初めてお手伝いになるんだよね
彼氏と話をしました
彼氏の彼氏の実家が信用ならないこと、仲良くしたくないこと、これからの付き合いも一切したくないこと
結婚式に不満があること、今でも実家で言われたことを許せないこと、かばって欲しかったこと、彼氏を信用できなくなったこと
6時に仕事から帰ってきて、そこから先ほどまでずっと話してました
話してたら辛くなってしまって泣いてしまったんですが、それでも最後まで全部伝えてきました
彼氏はその場で土下座して、そのまま実家に電話しました
母親にどういうつもりか聞き出して
「だって結婚するなら身内じゃない。一家で仲良くするのは当然でしょ。女子トークしたかっただけなのに」
とまた電話越しに泣きながらヒステリックを起こしました
彼氏は淡々と対応してました
「あんたのそういうところが嫌いだった。仲良くしたいならなんで兄嫁はずっとグータラリビングで寝転んでたんだ
あんたらが保護者をしてくれなかったから彼女の親が保護者をしてくれたのに捨てろと簡単に言えるのは何故だ
俺にとっても大切な人だ
実子の兄には大学まで行かせたくせに、血の繋がらない俺を高卒で働かそうとした女に感謝すると思うのか
俺の母さんの位牌を捨てた女に恩を感じると思うのか」
母親と血が繋がっていないことは知ってましたが、ここまでひどい人だとは知りませんでした
電話のあと、また彼氏から土下座されました
彼氏の母親は精神病で通院していて、彼氏の身体には母親からつけられた傷もありました
ずっと小さい頃にした怪我のあとだと聞いてましたが、母親が錯乱したときにタバコを押し当てられたあとだと聞きました
彼氏は実母と犬を飼っていたんですが、彼氏のことが気に食わないと犬も虐待して、最後には殺してしまったそうです
「あいつは心が壊れているからストッパーがきかない。逆らえば殺されかねないと身に刷り込まれてきた。
だから俺にとって大切なものを守るというのは、逆らわずに言いなりになりやり過ごすことだった。」
悲痛な消え入りそうな声で言われました
彼氏が希望するお墓参りも実母と虐待受けている間に匿ってくれた実母の父(祖父)の墓参りだそうです
話し合って良かったと思います
また時間を見つけて続きを話し合います
彼を守る唯一の道が縁切りして、あなたの家にくることなのに、
なぜ拒否するのか？を。
彼としっかり話が出来た様で安心しました。
彼の育った背景からして、まずは734姓で入籍して、時が来たらあなたのご両親と養子縁組を考えるのが良いのではないかな？
彼が現時点で、養子縁組をどうしても拒否したい真っ当な理由があればそれを尊重すべきだとも思うけど、彼実家からは彼は離れた方が精神衛生上良いとしか思えない。
あなたは挙式を強く希望しているわけではないようですし、挙式は延期にするか、いっそ無しにしてしまって、
お二人が穏やかに生活できる家庭作りを最優先に考えるべきですよ。
逃げ切れるといいけど、親子の縁てそう簡単に切れるもんじゃないからなあ
しっかり話し合いもできたし、彼自身の立場も理解できてよかったね。
なるほどそういう母親の中で育てられてきたのなら納得するわ。
彼もしっかり味方してくれそうだし、これからは2人で2人の家庭を誰にも邪魔されずに
作り上げていってください。がんばって！