サレ男「ウワキされた事を許せない…もう離婚した方が良いかな？」→どうしたら良いか迷っています…

私は嫁にされた側なんですが、どうしたら良いか迷っています（といっても９０％は離婚を考えていますが）
結婚して７年になりますが、嫁にされた原因は私にももちろんあると分かっています。
子供の面倒をあまり見ない、趣味にばかり時間をとって接する時間が一般よりかなり少なかった。
嫁の掃除や料理にケチをつけて怒ってばかりいた等など数えればきりがありません。

嫁からしてみれば、もう自分なんか愛されていないと思うに十分だったと思います。
正直私は結婚後１年ほどで結婚を後悔し続けていました。色々あるけど
性格の不一致というか異性の魅力を取ると、嫁の魅力を感じなかったのです。
ただ、誰でもそうであるように気分の浮き沈みで毎日毎日別れたいと感じていたのかといえば、
そうでもなく愛おしいと感じることもありましたし、家族にかまっていないとは言え、
土曜日は仕事や自分の趣味で日曜日は家族で出かける感じで、普通に会話もしていました。
夜の生活も月に２，３度くらいだったと思います。
もし、私に出会いのきっかけがあったなら私も浮気をしていただろうと思うし、
未遂に終わるような事もありました。
まだ日も浅いので、いくら私にも原因があったとはいえ浮気をされた事は許せないし、
嫁と間男の情交が頭に焼き付いて離れません。
ただいつかは今回の事が許せる日が来たとしても、また元の気持ちにもどるだけではないか？
と思っています。
もともと６年間も「この結婚は間違った」と思っていたのだから、
今度の事で私は余計に妻に対してマイナスイメージ（実際にここまでひどい事が出来る女では無いと、思っていた）
を持ってしまったので、余計に後悔するのではないかと思うのです。
　そんな魅力を感じない女となぜ一緒にいたいと思うかというと、情と子供の事と生活の便利さ（家事）なのです。
今回の事で嫁は良い方向に多少変わるかもしれないけど、私が求めている事の十分の１にも満たないほどにしかなれないと思うし能力的に無理だと思います。
みなさんは再構築の道を選んだのは、原因を許せて（または許せるだろうと思うほど）その人に対して愛情があったからなのでしょうか？

>>113
いや、アンタみたいな上から目線の男に再構築は無理。
嫁も浮気するわ。

私は気持ち分かるな。同じ感じ。
愛情っていうよりも、家族の情かな。
正直離婚はめんどいし。

>>113
嫁もだけどあなたの方が良い方向に変わらなきゃダメでしょ
相手ばかり責めているけれど
育児に非協力的
モラハラ
趣味＞＞＞＞＞嫁、子供
これじゃあね…
不倫したシタも悪いけれど
不倫した嫁よりもあなたの人間性に大きな問題があると思うよ。
再構築以前に自分自身の事を見つめ直してみなよ

不倫した母親、こんな糞父親を持った子供が一番可哀想だな。
親を選べないって本当に不幸

>>113はサレスレに行けよ
サレスレでもフルボッコだと思うが
確かに浮気した事は悪いが、レスを読む限り
自分のした事、嫁を追い詰めた事、本当に心の底から反省しているとは思えない
自分が人間としてどんな最低な酷い事をしたかよく考えろよ
モラハラＤＶ男の思考って本当に恐ろしいよ
何様のつもり？

相手へのハードルばかり上げて自分は努力しないとは。
いったい何様なんだ？
シッターとハウスキーパーがいないと困るって言ってるようなもの。
その尊大さがシタ嫁に伝わっちゃったのでは？
失礼にも程がない？
だから浮気されるんだよ。

予想以上に私への非難が多くて、自分が悪かった事を思い返しています。
でも、「相手へのハードルばかり上げて自分は努力しないとは。いったい何様なんだ？」
これまでの間に足りないと感じられるかもしれませんが、
私も努力して来たことは間違いなくあります。

もっと、こうだったんだ！とか能力的に無理！とか普通なら言わない、
書かないような事を書いてしまっていることは十分に承知しています。
なぜここまで言ってしまうほどの事を受けてきたかはいくら書いても理解されないだろうし、
またみなさんの言われるように自分の都合の良い考えを自覚せずに考えだした事もあると思います。

これほど酷い自分なら周りの友達や共通の友人からも、
もう少し私の非を言われると思って覚悟していたのに、
相談した人は私の非を言いつつも妻のしたことは許されるべきではない！
と言ってくれてたので余計に自分の非を軽く感じていたのです。

再構築した場合に自分も努力しなければ、ならないとは思っていましたが、
あまりにも酷い妻（これも私の身勝手な判断ですが）
が多少変わった程度では暮らして行く事が出来ないと考えていたので、
再構築は無理と思っていました。
けれど、みなさんに言われたほど酷い夫とはそのまま飲み込めませんが
私が自分で感じていた非よりもはるかに私の責任もあったんだなと思えました。

正直かなりへこみましたが、思ってもみない程これほど多くの人の意見が聞けて為になりました。
もっとどんなに自分が酷かったのか、よくよく考えてみます。

>>119
自分の酷さを考えてみても時間の無駄
それより嫁と子供に直接聞けば？
どんだけ酷い父親だったのかいやっていうほど語ってくれるでしょうよ
逃げてないでちゃんと話し合いな

>>119
つーか愚痴スレでもこっちでも相談しまくるなよ

>>119
サレスレに書き込むべきだと思うが、制裁して別れた方がいいんじゃね。
お前も嫁も結婚に向いてなさそう。
それに不倫嫁って汚れてるし、浮気するやつは理性が無いので繰り返すし、独身だと趣味を優先できるしな。

>>113
初めに、俺はシタだし、あなたとは全く違う立場であるとことわっておきます。
シタスレにサレが来て、擁護意見が出にくいのは当然で、フルアゲンスト状態に
戸惑っているみたいですが、感情論は抜きにして、原則悪いのはあなたの奥さんの
方だということは、法律的に明らかでしょ？その中で、あなたの悪い部分がいくらか
相殺されるのだと思いますが、それなら奥さんは浮気をする前に、あなたの態度を
指摘して婚姻を継続できないと言うべきだったからです。（これは言い尽くされてます
よね？）なので、あなたがスレ違いっていうことを除けば、通常の世間的視点からは、
あなたがフルボッコにされるのは筋が違います。

下世話なことを聞きますが、間男と奥さんの情交っていうのは、相当根深いものなのでしょうか？
発覚の経緯と、発覚後の奥さんの態度はどういった感じでしょうか？
逆切れや間男をかばう態度はありますか？
ここまでひどいことを、とか頭に焼き付いて、ってところが気になりますが、
目の当たりにしたのでしょうか？

それはともかく、あなたの怒りが、
自分はこんなに妻を愛していたのに、こんなことをされて悲しい！なのか、
大して好きでもなかったお前なんかにこんな目に遭わされて腹立たしい！なのか、
恐らく後者であろうと推察されますが、いかがですか？もし、そうであればやはり、
婚姻関係の継続は困難であると思います。自分のプライドを保つということを優先
されるのであれば、タダ働き家政婦の維持を諦めて離婚するというのがベストです。
あなたはあなた自身にも原因があると言われてるのですから、プライドも保たれ、
世間体も守られ、便利な生活も保障されみたいなイイトコどりの考えは捨てるべき
ではないですか？

>>120 
嫁とは5日間話しました。
5日の間には私が如何に駄目夫だったか泣きながら、
これからどうすればやって行けるかを聞いても、私にも非がある事は言われましたが､
今回の事に至るまで自分が私にしてきた酷いことや浮気の事を悔やむばかりで
私の悪い所を余り言いませんでした。
今はただただ許して欲しい、私も変わると言ってます

>>121
他には書いてません

>>122
ここで叩かれる前はその気持が大きかったです

>>123
ありがとうございます。これから夜まで書き込みできませんまた夜に書きます。スレチ申し訳ないです

>>128
再構築愚痴スレにも書いてありましたよ。
いずれにしてもスレ違いなので移動なさった方が良いです。

>>123＝124です。
あくまでも感情的にサレがシタを叩き、シタがサレを叩くってのは不毛だと思います。
だってそれぞれ別個の事例の当事者であり、お互いは何の関係もない他人同士でしょ？
お互い忌憚なく意見を出し合いたいです。

個人的には>>119氏の書き込みはスレ違いとは認識しつつも聞いてみたいです。
サレの愚痴スレにいけば、あんた全然甘いよ、シタをフルボッコの奴隷にして
間男には慰謝料請求、徹底制裁だろ？がデフォみたいな流れで支配されるだけ
だしね。再構築は確かに困難かもしれない。だけど、シタが再構築を望み、サレが
それを受け入れるなら、サレにも歩み寄りの姿勢が必要じゃないか？
もしやはり受け入れ不可なら、できるだけ速やかに離婚した方が結局お互いの
ためだと思う。その判断の期間がどれぐらいなのかは、各家庭で様々なんだろう
けどね。

離婚は焦らずともその気になれば出来るのだから、
限界まで再構築してみてもいいんじゃないかね。
最短コースばかりが最良とは限りませんよ。

確かに子供がいる場合は簡単ではないからね。
子供は不倫の最大の被害者、片親で幸せになる子ももちろんいるけど、
やっぱり両親のいる普通の家庭で育ちたかったと思うだろう。
だからやはりダメだと結論を出すまで相当の時間が必要かもね。
その時間を無駄と思うか（結果ダメなら無駄だったってことだけど）、
子供のために最大限頑張った、と自分自身を納得させるために必要な時間と
捉えるかは判断が別れると思う。

愚痴スレ見てきましたが、どのことで言われているのか分かりません。
フルボッコ云々とありましたが、髪をつかんだり首筋なんかを掴んだりしましたが
殴るけるはしてません。ここに書き込んだ理由はまったくの第三者や経験をお持ち
の方々の意見を聞きたいが為ですので、ウソつく理由もありません。どうしても
それでも二重書き込みと言われるなら仕方ありません。これ以上反論しても不毛です。

何はともあれスレチなのは間違いないので、サレの再構築スレへ行きます。
色々批判をあびさらに凹みましたが、モラル・ハラスメントという言葉も知り、新たな視点
で物を考えられるようになりました。ありがとうございました。

>>123
今の私の気持ちは、された事への怒り、私の気持ちがほとんど届いていなかった悲しさ
、今後もし再構築の道を選んだ場合の不安、色々です。妻が浮気をしてしまった事自体
はいつかは忘れられるか、薄まると思うのですがそれよりも、何故、私も冷め切ってしま
ったのか？妻も浮気するほどになってしまったのか？お互いが自覚して直せるのだろうか？
が大きいと思っています。
少し書き方で誤解されたかもしれませんが、妻を家政婦のようにして暮らしたいとは思って
いません。新婚当初の愛情にもどれるとか？恋愛どらまのような愛は望んでいませんが
夫婦関係を続けていける気持ちになれるのだろうか？と思っています。相手に対して何か
してあげると言うことは、努力する事もあると思いますが、してあげたい気持ちがなければ
いつかは不満が溜まり何かのはけ口へ逃げ込んでしまうと思うのです。私も妻も。
間男と妻の情交は今の私には仔細に書くことがとてもツライのですが、例えば生でやって
いたとか、子供の寝ているとなりの部屋でしていたとかです。
逆切れは一切ありません。間男をかばうような発言もありませんが、間男によって私や育児
、家事のストレスを解放させてくれた感謝の気持ちはあると言っていました。

>>132
そうですね。気持ち的には直ぐにでも離婚したいくらいですが、まずは別居しました。別居
からその後どうするかを考えています。

>>134
２ちゃんねるで批判されて落ち込むって、もう少し冷静に考えた方がいいですよ。
文章が読めてないのかもしれませんが、あなたが暴力振るったとは誰も思ってないですよ。
ただ、サレスレに行っても、嫁にも間男にも徹底制裁して離婚がデフォだろ？の意見が
大半だと思います。あなたが自分にも悪いところはあった、それは直して行きたいと
考えているなら再構築も可能性もありますが、もし再構築の道を歩もうとするのなら、
シタ嫁の努力だけでは立ち行かないと思って下さい。有責者一人の努力で再構築がうまく
行くはずはありません。自分も我慢しなければならない部分（嫌味をネチネチ言いたく
なっても堪える、とか人として理不尽な要求はしないなど）があると思います。
こう書くと、なぜサレ側が努力する必要があるんだ？シタが100％努力しろ！などと
批判されることが多いですが、再構築を選んだ時点でサレ側にも何かしら歩み寄る姿勢が
必要になってくることが必然で、そうでなければ絶対にうまく行きません。
1％の努力も無理！って言うなら結果的には離婚しかないでしょうね。ただ子供がいれば
結論を出すのに時間がかかっても、それは当然です。
別居で話が決まっているなら、ゆっくり考える時間もあるでしょうが、別居するとその間
再構築もストップしたまま、心が離れてしまう可能性もありませんか？

>>134
フルボッコって言われたのは暴力旦那と思われてるんじゃ
ないからねｗｗ別居しながらの再構築で成功してる人もいるよ。
順調スレでも行ってみれば？

>>123
レスありがとうございます。
スレチ承知ですが、書き込ませてください。
ここに来る前から自分にも落ち度があったと思うし、頭で整理できずにノートに良かった
事悪かった事を書いてみたりもしました。それでも、ここでモラル・ハラスメントの言葉を
しり、モラハラにあたる行為をいくつもしていたことに気が付き、さらに反省して、直すべき
だと思っています。
しかし、それでも今回の事を起こすまでの妻の態度や行動、性格はあまりにも酷すぎた
と感じています。怒るだけではなく、自分の全ての非を認めて「これからは話し合ってい
こうよ」とか子供を預かって妻の自由な日を作ったりとか、これまでも努力してきたつもり
なんです。
それでも、妻はまったくとは言いませんが、ほとんど努力している姿も見えなかったので
す。今後再構築を選んだ場合、結局もとに戻るか多少は良くなるのかもしれませんが、
こちらが歩み寄っても縮まらないような距離に思えてなりません。
順調スレを見ても大半は、浮気を許せれば好きな気持ちがあるから、再構築を選んだ
ような方々ばかりのように思うのです。
浮気をされる前から、私の気持ちは不満等で冷めているのでそんな気持ちで再構築
を選んでも無理のように思えてきます。

個人的には、浮気よりモラハラの方が100倍くらいされたら嫌だから
134には正直同情できない（嫁に同情してしまう）けど…まあそれはおいといて。
もうこうなったら、一度きちんと第三者を交えて話し合ったら？
レスを読む限り、今は欠点ばかり目がいってしまって2人で向かい合っても
煮詰まるだけじゃん。お互いの両親や友人だと意見が偏りがちになるなら、
家裁に調停を頼むとか。それでダメなら別れる、でいいじゃん。
子供もいるんだし、もう少し冷静になっても損はないお
あと、自分は努力してきたつもりで、嫁は努力していないって書いてるけど
嫁だって努力してたのかもよ？上から目線の134が認めないだけで
もし再構築するとしたら、その辺の意識改革も必要かな〜↑でも散々言われてるけど

>>137
不倫女に子供を渡すのだけはやめてくれ。

父親はモラ男で母親は不倫するビッチ…

どっちに引き取られてもなぁ。
子供ｶﾜｲｿｽ