子供がうまれればいいだけの存在＝1家の存続のために子供が必要だから婿養子に行く、ってこと
今は「家」を継ぐって概念は旧民法だからないけど、昔の人は単に名字が嫁側になるだけでもそういう意識
相手の家を絶やさないように、相手の家の「息子」になる制度だから
肩書きなんてここで聞かなくても常識的に新郎母やないの？こんなこと聞くようだから、知らないうちにカチンと来ることしてるんじゃない？だから、いろいろ言われるんだろう。
普通に旦那姓にすれば色々と丸く収まる事もありそう
婿養子ってそんなにすごいものなのかな
養子縁組とかまで考えてないですけど…
義姉スルーでいいのかw
なんか、私の家族もろとも全否定された感じでとても嫌だったけど気が楽になりました
義母は結婚には反対らしくて、彼が苦労するからと言ってるらしい(義姉談)
しかし今迄まともに育ててないのに何故反対するのやら…
義姉に私の両親の考えがおかしいとも言われたけど、両親は私に任せてなにも口出しなし
式場は彼の意見を尊重したり日取りも二人で決めたけどそれがよくなかったのか
あと引っかかるのは結納だと思う
結納はうちの両親が顔合わせ(義母欠席)のとき、2人の負担になるからしなくていいと言ってくださったんです
>>82そうかもしれません返す言葉もないです
>>83母親も女きょうだいで婿養子をもらったので、何の疑問も持たずに育ちました
はぁ？婿養子っていったやん！
婿養子＝養子縁組をして戸籍上1の親の子になるって意味だぞ？（特別養子の年を越えてるから、普通養子なので実両親との縁も切れない＝相続権がある）
単に名字を1の名字にするっていうなら、それは「妻の姓を選んだ」だけで「婿養子」とは言わない
婿養子って話を進めているなら、>>84にある、子が後で苦労するのではという意味で心配するのは当然
結納も、今時の「継ぐ物のない名家ではない家の結婚」なら省くのも当然
しかも、婿養子って話で進めてるなら、結納は普通の「男の家に嫁ぐ」の逆になるってわかってるよね？
女の家が、「婿として貰う男側の家に納める」んだよ？
だから、1家の負担になるから「養子縁組ではなく妻の姓にするだけなら」いらないよ、って言えるのは男の家からだけ
貰う側の1家の方から「あげなくていいよ」って言うのはお門違い
単に1の名字にするだけで縁組じゃない（＝養子ではない）なら、普通に結納は男家→女家だから、やらなくていいよと女の家が男の家に言うのはあり
すみません婿養子=婿入りだと勘違いしていました
養子縁組は今のところする予定はないですが、することで彼にメリットがあるならしても構いません
私としては彼に私の姓を名乗ってもらう=私の姓を途絶えさせないことが優先なので
法律はわかりませんが、通常女性が男性宅に嫁ぐのが、今回私たちの場合性別が逆になったというイメージです
>>84の文書がおかしくて、うちの両親が顔合わせのときに結納をどうさせていただくか義父に伺ったときに、2人の負担になるからと辞退してくださいました。
養子縁組でなければ、女性側が結納をいただくということで、私の姓を名乗ったとしても私が嫁ぐ形になるのですか？
だよね・・・びっくりしたよ、
養子縁組前提の話だったから、結納のとこ見てびっくりしたww
名字を1の名字に決めただけなら、別に養子関係ないから大丈夫だよ…驚いた
ただ、世間一般の（親世代より上の世代のね）「私の姓を途絶えさせないこと」のためにってのは、養子縁組と思われてしまうから注意
恐らくお姉さんに説明するときにそういう「1家を絶えさせないため」って説明したんだと思う
だから勘違いされて大反対なんだよ
昔は、家を継ぐ男児がいないとお家が絶える（男児の長子相続だった）から、女しかいないと男を婿養子にして「男児が継ぎますよ」って形にするのね
だから名字が変わるだけ、って概念はないから
それと、普通に今では結婚＝嫁入り、で相手の家の人になるわけじゃないよ
夫婦として「新しい家庭」になるから、戸籍も夫の家の戸籍に入るんじゃなく、二人で作る（戸籍＝戸（家の単位）の履歴）
単に夫婦の名字を、妻側にするだけだよ
俺には義母さんの弟（だか妹）がいるから～家の苗字は続くだろ？
こういう感じに説明すれば
「婿養子（養子縁組）で弟が取られる！」とは思わなかったかと
で、養子縁組ではない（婿養子ではない）なら、1が嫁入り（1が夫両親と養子縁組する）わけじゃないの。
夫婦二人で新しい家を作る、普通の現代の結婚をする。ここまでわかる？
だから、夫婦の名字をどっちにするかで1の名字にするだけなら、普通の結婚。
1が縁組前提の嫁入りするわけじゃないし、彼が婿入りするわけでもない。
「嫁ぐ」って概念がおかしい。単なる結婚とかの意味で「嫁いじゃうよ～」っていうならともかく、昔は嫁を自分の家（夫の親が戸主）の籍に入れるって形を今でも取ってるわけじゃないから。
少し相談内容と離れてごめんな
そうなんですね
じゃあ今回の結婚は嫁ぐとかではなく、ただ私側の名前を名乗って2人で新しい戸籍を作るってことですね！
スッキリしました
ありがとうございます
普通の現代の結婚ではお嫁さんも実家に帰ったりしますものね
そういう感じで彼もうちの家の人！というわけじゃなく、彼の家の子供でもあって欲しいと思います
ところで養子縁組とかの内容にお詳しいようなので、お聞きしたいのですが、彼にとって養子縁組した方がいいのですか？それともこのまましない方がいいのですか？
彼に聞いてもそれなにおいしいの状態で…彼にとっても彼の家にとってもいいようにしてあげたいのですが…
二人とも少しは自分で調べろ
自分のことだろ
完全同意
そもそもの趣旨から外れてきてるよね
幾つか真面目にレスしてるんだけど馬鹿らしくなってきた
ぬくもりティが欲しいとか甘えんなや
すみません
確かに家業も何もないのに婿養子にこだわる＝古い考えそのものだから
義母がそう思うのもいたし方ない気がするｗ
ただ彼自身が納得してるんなら義母も義姉も部外者だからスルー一択だね
いや、疑問も持たずにとかそういうんじゃなくて、いまからでも婿養子じゃなくてあなたが嫁に行って旦那姓になるっていう選択肢は無いのかってのを聞いてるんだけどさ…
スルーということは今後お付き合いを控えた方がいいのですか？
それはそれでさみしいです
>>90
ないです
祖父の遺言でもあるので
なんかこの1イライラするわ
義母呼びたく無いって相談されたからみんなが一生懸命レスしてて、
結婚式には呼んでその後の付き合いはスルーってアドバイスした人には付き合い控えるのはさみしいとか言ったり…
じゃあ最初から悩まずに義母始めとする相手家族全員呼んで結婚後もそれなりの付き合いしたらいいだろ？クソスレ立てんなやボケ
それができたら1番です
できそうにないから相談させてもらってます
スレ立てて相談する以前の問題だよあんた
82や98も貴方の一般常識の無さに辟易としてるじゃん
祖父の遺言は尊重すべきかもしれないけどそれに付き合わされる彼氏は可哀想だわ
不仲とはいえ自分の家族と疎遠になるの覚悟でさ
旦那姓で結婚して男のが二人産まれたら次男の方を将来養子縁組させなよ
そういうのは考えてないですね
彼にも付き合わせてるというかそれでもいいから結婚したいと言ってくれてるので甘えてしまってるのは事実ですが…
どうしてそこまで私が嫁に行くことを勧めてくださるのですか？
>>1
あなたの主旨は
「彼を婿として自身の家族に迎えたい
しかし彼の家族は完全に関わりを絶ち拒否したい
最も象徴的な形として 結婚式からも排除する
自身の人間関係に関わらせないし
義理の家族として扱うつもりなどない」
ということだろう
相手が嫌われてるどうこうじゃなくて
「あなたが」彼を奪って彼の家族を排除しようとしているんだ
なんか根本的に勘違いしていないだろうか
完全に断ち切りたいわけではないです
文書にして書き込むと伝えたい内容がきちんと伝わらずに歯がゆいです
何にしても彼氏を育ててくれたご両親
結婚に猛反対されてる訳でも無く
>>1の気分ただそれだけで我が子の結婚式にも呼んで貰えないなんてな
我が子が他人の痛みも分からない子に育つのは嫌だろ？
どうやって手本を見せるべきだと思うよ？
そうかもしれません
仏前式にお呼びしましたがそれは断られてしまいました。なので、人前式+披露宴には出席していただけるようにします
彼にひどい仕打ち(えこひいき)をした話を聞いていたので、知らず知らずのうちに敵対視してしまった部分はあると思います
手本…ですか
どうしたらいいんでしょう…難しいですね
40歳かぁ～・・若いね、
義母は実の母ではないし、あなたが若くて自分の旦那があなたに
目移りするみたいなことも心配して嫉妬してる部分もあるのではないかな
そうなんでしょうか…
義父と義母の子供に会ったときにとても懐いてくれたのも関係しているのかも…
ちなみに義父も45なのでとても若いです。
>>10（義母）だが
子供が熱を出したのを疑うのがよくわからん
> あとから電話でフォローもなかったので
とあるが気になるなら自分から電話して「大丈夫でしたか」と見舞電話くらいすればいいのに
って彼もそれにどう対応してんだかって感じ
>>15（魏姉）だが
カワイイ弟が別の苗字になって取られていくのを
それ自体をよく思わなくったって（時間がもし解決しても少なくとも今は）
別に不思議でもない話
それを勝手に>>1が覗いて悪意をもって恨み結婚式への排除まで考えている
これ>>1と１彼がガキでアホなだけかもしれないな
疑いたくはなかったのですが、義母が披露宴に行きたくないらしい話を聞いて、もしや顔合わせのときも…と邪推してしまいました
彼ももしや…と思わざるを得ないと言っていました
家族になる方を疑ってしまい反省しています
はいアホなのは認めます
排除というと人聞きが悪いのですが、義姉のことをとくになんとも思っていなかったのに暴言を吐かれていたので、苦手意識を持っていました
・彼と結婚するにあたって、自分の名字にする（彼同意）
→彼父も婿養子じゃなく彼女名字という意味で同意してる。
→継母と姉は婿養子ではないと理解してる？
理解しての反対と誤解して反対なら意味が違う
・寺前式
→彼母と姉、宗教的に寺がダメで出席辞退ってことはないよね？
（まさかと思うが念のため）
・人前式と披露宴
→出席したくない理由を、彼だけ実家に行ってお願いするときに
もう少し深く聞いてみたら？
・今後の行き来
→別に婿に貰ったわけじゃないなら、普通に行き来したいならすればいいけど、まさか1実家に同居？
特に最後のは、婿養子ではないのに1実家に同居というのは立場的に弱いから、心配になるのでは？
（夫婦喧嘩になったら行き場なし、夫婦二人で生活ではなく常に義理親に気を使って生活だから。1が彼実家に同居って考えてみたらわかるでしょ？トイレも風呂も自由に使いにくいし、音とかも心配。下世話な話、夫婦生活も気を使う。そして立場的に一番下というかアウェイの生活）
・直接反対だというのを聞いたわけではなく、義姉からの又聞きなのでどこまで、義母と義姉に話が伝わっているかはわかりません
彼も義父にしか言わず、どこまで義父も話しているかわかりません
私が入るとややこしくなるので彼に任せてはいますが、義母たちとは連絡を取り合ってないようです
・寺前式
宗教上の理由もあるかもしれません
遠いのが理由なのもあると思います
義父も来られませんし…
する気はありませんが勧誘するなと義姉は言っていました
そもそも私自身宗教色が強いわけではないですし、何かの団体に所属もしていません
・はい。それは聞いてきてもらい家族でよく話し合ってもらうつもりです
・私は学生時代から実家を離れて一人暮らしです
結婚を機に仕事をやめ、現在は彼の住む地域の近くで一人暮らしをしています
彼は寮に住んでいます
今後実家付近に住みたい気持ちはありますがどちらでもよいと思っていました。
おじいちゃんの住んでいた家が空き家になったので(実家の隣)、旦那は転勤希望地域を私の実家がある地域に出したと言っていました
ありがたいことですが、そこまでしなくてもという感じです
確かに私だとアウェイに感じます
でも彼の様子を見るとあまり考えてなさそうです
彼のご両親が心配するのも当たり前ですよね
彼は私の姓にします
私と彼の結婚式には来ないで。私と彼と私の家族で行うから。
これは完全に断ち切りたい、って言ってるんじゃなくて何なんだろ。って思うわけよ。
134:名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／ 2014/07/19(土) 18:13:22.44 ID:mqgdV2eN0
お義姉さんは「弟をとられた」感を強く持っても仕方ないんだよ
大概は弟は姓は変わらないんだから。
お義姉さんからしたらそれこそ、血のつながった弟の他は 父と義母とその子になる。
そこに感情移入したら気持は想像できるはず、
君と似ていてそれ以上の気持もあるかもしれない。
どのみち 君と彼の方からより仲良く方向に接するのがいいと思うよ
せっかく君たちは家族を築くのだから
結局のところ、直接話さなきゃわからないんだから直接話せば？
ダメならダメで縁切るとか、何にせよ一度話し合いすれば済む話だろ
そうですよね
今なら義姉の気持ちも理解できます
当時はハレのことにケチをつけられてとても不快でしたが…
こちらが拒絶するのではなく仲良くしたいと思っている気持ちを伝えてみます
>>138こう言った場合私がお伺いしてもいいのでしょうか？ 彼はついてきて欲しい(一人じゃ心細い)と言っていましたが、私から聞くのも差し出がましい気がして…
うん
君たちにとっては人生のまさに晴レなんだけど
お義姉さんにとっては、とうとう独りぼっちになってしまう瞬間かもしれんからな
その辺は彼がどこまで思えているかも結構疑問だしさ
男はそういうの鈍いからな
理解してあげてよ
はい
一度義姉とも式前にお会いしたいです
ちなみに私の方が歳上なんですが、彼のお姉さんであれば、呼び方はお姉さんでいいのですか？
あれ？でも妹になるのかな…
無難にお名前でお呼びする方がいいですね
継母と義姉の欠席が濃厚なら、それを想定した座席票にしとけばいいよ
新郎親族の席に新郎友人入れちゃうとか
はい
とりあえず義母と義姉のことは彼に任せようと思います
私の気持ちですか…スレたてしたときは会ったこともないのに義姉のこと嫌っていましたが、今はさみしくてあぁ言うことを言ったのかなと今では少しかわいそうな気がしてます
義母のことは嫌いというまでもないですが義姉の言うことを間に受けてしまったため苦手意識を持っていました
今ではマイナスの感情を抱いていたことを反省しています
事情があるのだろうし今は2人が良ければ、ぜひ出席していただきたいし、家族としてお付き合いできればなと思います
俺も嫁さんが姉より年上なのだけれど、
姉とすると、嫁が自分より年上だと
「とられた感」が余計に強いらしい
同級生や年下ならまーしょーがないかと思うけど、みたいなｗ
俺の姉の場合だけどなｗ
書き込みからして思いっきり年下かと思ったよ
>>155
その心理は大いにあると思う
結婚相手が義姉より年上で婿養子に入るんならうまいこと騙されてんじゃないかと心配するのもしょうがない
そうなんですか
私もいとこが結婚した時少し取られたような気持ちになったことがありましたw
>>157 いえ私は彼より6歳も歳上ですw 彼はまだ子供なので仕方ないですが私はもう成人しているのに常識知らずで情けないです
161:名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／ 2014/07/19(土) 19:46:01.92 ID:rew7onvD0
えええ？彼は成人してないの？
はい、今年成人します
結婚式には成人しています
それはしゃーない
一応職にはついてるんだね
どうりで義母が若いわけだー
26歳で義父45だったら義母40は面白くないだろうなぁ
姉も相手自分より年上だったらなんかやりにくいし
関係も複雑だし、これまたおもしろくないだろうね
そんな彼とあなたはどういう経由で出会って付き合うことに？
そうなんですね
怪しい関係ではないんですけどねw
>>166
彼とは職場というか会社が同じなのがきっかけですね
初めは別々の人が好きだったのですが相談しあううちに惹かれていきました
完全にかどかわした感だなｗｗｗ
そりゃ19の弟を26の女に、心配だろうさ
そして>>1「結婚式に旦那側の家族を呼びたくない」
アラームランプ鳴りまくりだろ
そんなことないですよw
彼からプロポーズもいていただきましたし私から結婚を匂わせたことはないです
ないです
中絶もしてないですし妊娠もないですし、そういう恐れがある行為もないです
そういう行為もしないってどういうこと？
妊娠のおそれがある行為です
>>179彼とずっと一緒にいたいので結婚させてくださいw
182:名も無き被検体774号+＠＼(^o^)／ 2014/07/19(土) 21:45:27.97 ID:2HSMtIHji
じゃ家族間でのことは飲み込めよ
結婚ってそういうことだろうが
大人なら腹きめろや
え、一回もしてないの？
はい、そうします
>>183
そうですよw
遺言で婿養子取れと言ったのも怖いし、当然のように守るのもちょっと怖い
本人気付いてない洗脳レベルだと思うけど
親と彼で意見が別れたとき、彼の味方できるかな？
彼のコミュ力がハンパないならそんな事態も起こらずに済むからそう祈っとくわ
おじいちゃんは厳しいですがそれ以上に優しかったので大好きです
私が後をついで安心させたいです
はい、彼の味方をします
私は甘やかされて育ったのもあり、よく母とは意見が合わないこともありましたが、彼を守ることはできます
ありがとうございます
20前の未熟な弟が、でき婚でもないのに、幼くてアホそうな26の女と結婚するという。しかも、婿入りするという。
これはきっと、ややこしいうちの家庭環境から逃げ出したいという逃避の部分が大きいだろう
そんなんで結婚したって数年でうまくいかなくなる可能性が大きいだろう
継母にしたって、息子を追い出したようにしか見えない結婚が不愉快なのは仕方ない
親の離婚、再婚見てきたわけだし、その程度は普通に考えるだろう
反対しない父親は、失敗したって本人の自己責任だろ、ぐらいの考えだろう
じゃあ姉の自分が反対するしかないじゃいか
籍を入れればこっちのもの、じゃないんだよ
婿養子と縁組関係ない単なる妻の名字の意味がわかってない
1家が絶えないようにという意味なら、名字だけ同じにしても意味ないでしょ。
1家からしたらむしろ出来婚の方が助かる状況（確実に次世代がいる＝家が繋がる）だもん
本来なら、彼に養子縁組してもらわなくてもいいけど、1と彼のブライダルチェックは必須なわけでしょ？
彼が種無しor1が不妊だと、家を残すためには2人が養子取るの必須だしさ
そこらへんわかってんのかな？
彼家にとっても大きな問題なのに「可愛がってくれたおじーちゃんが」じゃ、彼家からしたら「真面目に考えてんのか！」だわな
婿養子＝1親と養子縁組が必要＝1親と親子関係発生（相続や扶養）、自分の親との関係も切れない
1の名字を名乗るだけ＝1親と親子にはならない、会社等での手続きが面倒
1が寿退社で彼だけ会社に残るなら
普通は男が名字を替えるのは手続きが面倒なんだけどね
まぁ、学問系（研究者）や過去の実績が重要な意味を持つ職種（法曹・政治家系）じゃないなら、名字が変わるデメリットは手続きの面倒以外ないんじゃないかね。ﾋｿﾋｿ言われるとかは許容範囲だよ
過去の実績がかかわる（過去の論文等で海外にもその名字と名前で発信してるとか）ことじゃないなら、名字が違うから同一性をぱっと見でわからない、とかのデメリットはないかと
自分の年齢が結構上だからって察せそうだけど
最初に一切そのことをかいてなかったってことは全然自覚なかったのかな？
それとも年齢のせいじゃないとおもいたくなかったとか？
こういう女はけっこう多い
無意識もあるだろうけど自分に不利な情報全く出さずに、私悪くないんですアピール
彼氏が気の毒だわ
20半ばの女が未成年ひっかけて、婿養子にして
しかも自分の親も婿養子で父ちゃんの立場弱い環境に引きずりこむとか
彼氏は複雑な家庭環境で自分の居場所がないから引っかかったんだろうね
全く自分のことしか考えてない
だから彼氏の家族呼びたくないとか簡単に言える