【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
・詳しい悩みの内容（必須）
嫁が実家とうまくいかないことを理由に出て行った
・最終的にどうしたいのか(必須）
実家はどうでもいいからやり直したい
プログラマー40歳 750万
・配偶者の年齢と職業、収入
外資系メーカー38歳 1300万
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
別居 ともに実家は遠く離れた地方
・結婚年数 3ヶ月
・離婚歴がある場合はそれも記入
共にバツイチ 小梨
嫁が出て行った経緯を詳しく
実家とは絶縁。
可能なら引越し（戸籍をロックして実家に調べられないようにする）。
でおｋじゃね？
簡単な話だな
意見を聞かせて下さい。
自分は5年前に最初の結婚（5年間）の幕を閉じました。
理由は元嫁の浮気です。
ただ、元嫁とは自分が原因で結婚半年で行為レスになってしまったため、
浮気というよりは新しいパートナーを見つけられてしまったという方が
正しいのかもしれません。
元嫁との夫婦仲はとても良く、行為レス以外は全て順調でした。
レスの原因は自分でもわからないのですが、恐らく元々そういうことが
あまり好きではない上、子供にも興味がないので、もしかしたら
それが影響していたのかもしれません。
で、この元嫁というのがうちの実家に溺愛されていたため、離婚以降も
両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。
実家と絶縁。これで解決。
以上！
今嫁はおもしろくないな。絶縁だ。以上。
でもあまり接触ないんだろう？
両親が勝手に元嫁懐かしんでいても嫁がどうしてそれ知ったんだ？
しかもそれで両親への不快感とか不仲の原因なら分かるが何故お前に愛想尽かし？
ただ、今の嫁は真面目な性格で、「そうは言っても仲良くしないと」と
彼女なりに頑張っていたのです。
自分としては正直親との関わりが面倒臭いこともあり、「何もしなくていい。
むしろ何もしないでくれ」と再三頼んでいたのですが、嫁は頑張り続け
両親に色々とアプローチしていました。
両親もそれなりに気を使ったのか、最低限の対応はしていたようですが、
明らかにテンションが低く、また次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が
嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなってしまったのです。
嫁が『夫の親と仲良く』って価値観を変えたく無いなら、離婚しかないが。
それは嫁さんがはっちゃけ
失礼な言い方すれば偽善者だっただけだろ。
で今回も行為レスになりそうなのか？
ないので、連中のことは気にするなと伝えました。
でも、嫁は次第に元気がなくなってしまい、今日の夜休日出勤から
戻ったら置手紙を置いて出て行ってしまったのです。
手紙の内容は
「自分は前の奥さんと違って可愛げもないし、不出来だから
あなたの実家とうまくやることも出来ない。
あなたの中にもご両親の中にも、前の奥さんが生きている。
自分の存在意義が見出せなくて辛い」
とこんな感じです。
親はともかく、自分の中では元嫁は完全に過去の人だし、なぜ
嫁がそんなことを言うのかサッパリわかりません。
一緒にいたいのは君だと言い続けて来たのに、こうなるなんて
何をどう話せば理解してもらえるのか見当もつかず、ここに来ました。
うーん、まじめで可愛い嫁さんだ、ご愁傷様
今後の対策としては
親もどうやら俺のことをあまり好きじゃないようで嫁になった人のことは
誰だろうと良くいわない。
両親が前の嫁が好きなフリをしてるのも今の嫁をいじめたいだけということにして、
縁切り実行でいいんじゃないか。
親になんか吹き込まれたんじゃないの？
旦那さんの実家とも仲良くしなくっちゃ。
アタシっていいお嫁さん(ﾊｱﾄ
人の嫁に向かって悪いが、バカじゃないの。
最近の傾向と反対で相談者だけが普通だし今のところ非がない。
まさか、元嫁と復縁望んでいるような事はないか？
嫁に影でお前が元嫁に未練と吹き込んだ可能性は０か？
元嫁はわりと裕福な家の出で、いい意味で大らかな人でした。
会社員だったので収入は年収400万程度。
6歳年下で、見た目はかなりいい方だったと思います。
今嫁はいわゆるキャリアウーマンですが、見た目は地味で、
正直お世辞にもキレイとは言えません。
ただ、非常に聡明で、1300万の収入も資格と語学に磨きをかけて
コツコツ頑張ってキャリアを築いた結果得たものという感じです。
性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、前の結婚も
それでダメになったと聞いています。
今の地位を積み上げたタイプ。
自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、
当時は給料も大して良くなかったので、
＞性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、
それ読むと嫁さん全く成長してないじゃないか。
確かに鬱になりやすいタイプだ。
お前のトラウマも含めて二人でカウンセリング通ってみたらどうだ。
スミマセン
自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、
当時は給料も大して良くなかったので、元嫁を実家に連れて行った
最初の段階で実家が祭りになってしまい、その後両親の
元嫁溺愛が始まりました。
>>635
それはあるかもしれません。
言葉での愛情表現は苦手です。
ただ嫁も無口なタイプで、結婚したのも
「お互い無理に話さなくていいから、一緒にいて楽」という理由からです。
それ以外の家事全般は全部半々でやっており、同棲期間中はすごく
うまくいっていました。
>>639
レスに近いです。
3ヶ月に1度あるかないか…
ただ、嫁もあまり行為が好きではないため、この1回もわりと
断られます。
自分としては、したいというより前の結婚の失敗があるから、
断られても声だけはかけないと…という気持ちなので、当然辛くはありません。
元嫁溺愛の親以上に今嫁を溺愛してやれ。
この段階になっても苦手だからーとか言ってたらそれはアホ
んで。嫁さんの希望はなんて？
知っています。
当時は自分もやり直したいと思っていたので、両親に行為レスだった
ことを話しました。
その後、両親が元嫁に電話をかけて、「もうそういうことはしないよう
息子も気をつけると言っているのだが…」と話したらしいのですが、
元嫁は電話口で泣きながら「申し訳ありません。全部私の責任です」としか
言わなかったそうです。
両親は「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」
といい、俺を責めました。
元嫁は子供を欲しがっていたこともあり、そういう彼女を傷つけたという
ことで、悪者は完全に自分となりました。
>>647
カウンセリングですか…
いきなりそういうところに誘って傷つけたりしないでしょうか。
話し方に気をつける点はありますか？
嫁の希望は離婚を前提にした別居です。
でも、自分としては全く納得がいかないし、何が何でも
避けたいと思っています。
気がついたらこんな時間だったんですね。
とりあえず、また明日来ます。
進展があったら報告します。
回答下さった方、ありがとうございました。
そこはお前の腕の見せ所だよ。
自分もみてもらう、って感じで連れ出したらどうだ？
カウンセリングは「自分が」行きたいというんだよ。
よければ一緒に行かないか，という感じで提案。
夫婦の間のこじれを親に相談するのはまだいいとして
行為のことはやめておけ。
それに「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」って言い方。
聞き方によってはもう無理だから別れろって言ってるようにも聞こえないか？
まさか電話で嫁に余計な事言ってやしないよな？
しまったのです
ここのところ詳しく。どんな会話で溺愛の件が伝わったのか
普通、常識的な親なら再婚相手には前嫁に触れるような話題は一切出さないはず。
普通に接してて、元嫁溺愛の件が 嫁に伝わってしう事自体異常。
>>663も言っている様に普通の親なら夫婦間の行為レスについて口を挟むことはしない。
なんだか混乱親が毒親ぽく感じるのだが。
嫁もノイローゼになるくらいだから混乱の知らないところで混乱親から色々言われてる可能性大。
混乱親とはうまくやっていかないとと思って、色々言われてることを一人で我慢しているのかも。
それこそ「あの嫁は」なんていわれる元になる可能性だってあうのだから。
まだ結婚して間もないんだから、嫁だって義理親と上手くやっていかなきゃという勢いがあったかもしれんが
それを突撃、自爆というのは早計な希ガス。
とにかく昨日の時点では混乱の親が毒親かなどハッキリしたことが分からない。
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか（両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか？）
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯
・行為レスについて自分の親になぜ話したのか。両親のことを好きではないｔと書いているわりに
行為レスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを出しているのも変。
今日の午前中（昨日の休日出勤の代休なので）親に色々確認してきました。
あくまで親の言っていることなので、100%信用は出来ないのですが、
とりあえず彼らの言い分です。
＊基本的に、親から嫁に連絡したことはない
＊何かを頼んだり、指図したこともない
＊遠いので当然自分と帰省した時以外、会っていない
＊責めたり文句を言った覚えはない
以上の理由から、嫁が何に傷ついているのかわからないと。
ただ、嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく、その時は
必要以上に悪く言うのもおかしいので、素直に答えたと。
内容は「可愛い嫁だった。一生懸命やっており、息子抜きで
3人で出かけることもあった。いろいろあってダメになったが、
幸せに暮らしていて欲しい」とか、そんな感じらしいです。
なんだ、今嫁は自分から地雷原に入ってってんじゃん･･･
とりあえず嫁さん側の言い分も聞いて食い違いがあるならどちらの言い分が正しいのか
見極めないといけないな。
えらい大変な作業だが・・・
ここまでの混乱の書き込みを読んでる感じでは、悪いようにはしないと思うし、頑張ってくれ。
嫁の言い分も聞いてみるべし
親の言い分が正しいとすれば、義親に元嫁について聞く嫁っていうのもちと神経質な気もするので
完璧を求める嫁をどう宥めるかが今後の課題になると思う。
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか
（両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか？）
うちの両親は共に教職で、ものすごく閉鎖的な家だったんです。
勉強以外についてほとんど理解がなく、一方的な理論を押し付けられて
缶詰状態で育ちました。
自分はそれに反発して地元を離れ、結婚前まで事実上の絶縁状態を
続けていたのですが、結婚を機に若干関係を修復しました。
親は「元嫁のおかげでまた家族になれた」と思い込み、溺愛するように
なった感じです。
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯
こういうと可愛そうですが見た目も全然違うし、嫁は甘え下手なんです。
元嫁は背が高くて細身で、髪型や服装もわりと気を使います。
親からすると「都会から来た自慢の嫁」だったようです。
また、わからないことを素直に聞くタイプなので、教師をしていた母親から
すれば、すごく可愛いダメな子という感じだったのかもしれません。
今の嫁は背が低くて太めで、服装とかにあまり気を配りません。
質問ばかりすると悪いと、自分でコツコツやってから結果を評価して
もらおうというタイプなので、つまらないみたいです。
以前に帰省した時も、両親共にすごくテンションが低く、嫁が一人で
張り切って浮いていました。
自分が見ている限り、嫁を傷つける具体的な言葉ややり取りはありませんでしたが、
なんとなく嫌な雰囲気だったと思います。
そのことについては親に注意しましたが、こっちにも感情があると逆ギレされ、
離れるしかないと思って嫁に関わらないよう言っていたんです。
・行為レスについて自分の親になぜ話したのか。
両親のことを好きではないｔと書いているわりに
行為レスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを
出しているのも変。
離婚の話が出た際、当然親から理由を聞かれました。
最初は黙っていたのですが、親が騒ぎ出し、先方の親と話し合うなどと
言い出したので、暴走を止めるため仕方なく話しました。
親もさすがにそこについては介入できないと判断したのか、電話で
「そういうことはしないよう息子も言っている」みたいな遠回りな
言い方で説得するに留めたんだと思います。
愛されない」と思っているじゃないか？真面目で頑張り屋みたいだし。
話を聞くに、混乱両親－元嫁－混乱で良好な関係を築いていたんだろ？
それを上回る位に良好な関係を築いて、「両親にも混乱にも『今の嫁の
方がいい』と思われなきゃダメだ」って思ったんだろうなぁ。
でもさ、自分も再婚だから思うんだけど、元妻への愛情と今の嫁さんへの愛情は
並存するんだよな（元妻とは死別だから混乱とは状況は違うが）
これがもし今の嫁さんが元妻への愛情（の思い出）へ対抗心を燃やしていたら
大変な事になっていたと思うけど、うちは理解してくれて収まっている。
（「その歳まで生きてきたら大事な人も居るよね。でも今、一番自分を大事に
してくれているからそれでいい」と言ってくれた。心の広い妻へ感謝。）
混乱は元妻への愛情は無いようだが、両親にはまだ元妻への愛情（情のみ？）が
残っていたんだろうなぁ。
そこへ今嫁さんがドン・キホーテよろしく突っ込んでいったんじゃないか。
でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に
仲良くするな」と言ってしまうと「自分が否定された＝もうダメだ」となりかねん。
まずは「両親に気を遣ってくれてありがとう」と、嫁さんの努力を認める発言
から入り、自分はそんな事は全く望んでいない事、今の嫁さんとの生活が心底
幸せだという事と伝えていったらいいんじゃないか？
個人的には、いくらレスだったとは言え、(元)嫁さんが浮気しのを怒りもせず、
許せている混乱とその両親が信じられん。
（混乱には負い目があったかもしれないが、両親は元嫁さんが浮気したと知って
許せているのか？）
もしも自分の娘が結婚してそんな事を仕出かしたら一生縁を切る、という位に
人の道に背いた事だと思うのだが。自分の頭が固いのかな。。。
嫁も自分を追い込むタイプみたいだし、辛いな。
縁を切ったら切ったで自分の所為で親と縁切らせてしまったと言い出しそうだし
前妻と夫の親は上手くやっていたのに自分が至らない所為でｵﾖﾖﾖﾖﾖーになるだろうな
精一杯話すしかないようですね。
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。
でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に
面倒なことになるのか…
親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、
それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使って
きました。
結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと
悩んでしまいます。
結婚が楽？
自然にしていられる？？？
ふざけんな。
それにここで離婚したら元嫁を呼び寄せる口実になるじゃないか
親の言いなりでいいのか？
すごく羨ましいです。
嫁もそう考えてくれればいいのですが…
>でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に
仲良くするな」と言ってしまうと…
確かにそうですね。
すごく参考になります。
気をつけます。
浮気については、自分も両親も確かに複雑です。
ただ、ずっと相談されてたのを無視してきた負い目もあるんです。
「私の何が悪いのか。何を直せばいいのか」と毎週末泣かれました。
当時の自分は、そう言われると余計に萎えるからしばらく待ってくれと
4年以上突き放してきたんです。
その分、彼女の自由を認めることや旅行などで埋め合わせていたつもり
でしたが、それじゃ埋め合わせにならないんですよね。
嫁は相手を見つけてから、すぐに家を出ました。
相手の男は海外勤務なので、隠れて会うことは難しかったと思います。
離婚時は元嫁もかなり痩せており、また両親に対してひたすら
「全責任は私にある。＠＠さん（自分）は何も悪くありません」を
最後まで通したので、両親はかえって嫁に同情してしまいました。
あー、だったらムリに再構築しないで別れた方が
お互いの為だろうよ。
結婚という制度にソコまでの価値があるかどうかは主観の問題だから
何とも言えんが、混乱夫婦が再構築するためにはかなりの労力が必要なのは
もう間違いないし、それだけでなくそこまでの労力を費やしても
再構築に成功するかの保証も勿論無いわけでさ。
そういう事を分かった上で「何としても妻を失いたくないから無知やを承知で
頑張りたい」という気持ちになれないなら、静かにこのまま別の道に分かれた方が
お互いに楽だし、これ以上傷つかずにすむ。
そもそも「自然体で楽に生きる」なんてのは気ままな一人暮らしの専売特許だろ。
それが望みなら「誰かと共に生きる」なんて博打だと思うが。
内容はともかく意図が全然伝わってないんだと思うよ
元嫁と離婚した原因も突き詰めればコミュニケーション不足
同じこと繰り返してるように見える
気にするな、もっと気を抜けよと言われても
「所詮同じようにはなれないんだから無駄な努力をするな」
と言う風にしか聞こえないのかもしれない。
＞でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に
面倒なことになるのか…
世の中夫婦は無理でも気の合う友人として時々同じ時間を共有する、と言う間柄の男女がごまんといる。
別に勧めるわけじゃないが、それも解決のひとつだと思う。
仰るとおりです。
楽でいられると思ったのは、同棲だったからですよね。
ただお互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま
穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。
自分には親と同居などの発想はないし、義実家は既に嫁長男が
面倒見ているので、経済的援助さえすれば関わらずに済むと
甘く見ていた節はあります。
>>704
確かにコミュニケーション不足ですよね。
でも、本当にどうやって話したらいいのかわからないんです。
ひたすら親の悪口を言い続けるのも大人げないし、かえって
嫌われるような気もして、子供時代の嫌な出来事を何となく話して
終わらせていました。
離婚の経緯は嫁も過去を語りたがらないので、お互いあまり触れないまま
今に至ります。（嫁浮気と行為レスについては話してあります）
元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡というか、
おかしな話ですがいまだに事態が飲み込めていないのが実情です。
心のどこかで「わかってもらえないならもういいや。元々俺は結婚なんか
向いていないんだ。嫁も別の男といた方が幸せになれる」と思いつつ、
このまま投げてしまったら前離婚の二の舞だし、何より嫁をバツ２に
してしまうという強迫観念も捨てきれません。
愚痴ばっかりになってしまってすみません。
ＨＮとおり、ほんと混乱してます。
なあ、奇跡だって言うんなら、その奇跡を大事にしないか？
嫁北、ﾗｯｷｰw
で、おしまいか？
それぞれで考えるのもいいんじゃないか？
嫁には改めて親じゃなく俺を見てください、俺との関係を気にしてくださいと言ってみるとか。
又は何かされたか聞くべきじゃないだろうか。
個人的には混乱は余り非を感じないんで是非再構築を果たしてもらいたい。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ混乱
>>709
>>710
ありがとうございます。
確かにこれを逃したらもう確実に一生一人身決定です。
自分は中堅規模の会社のプログラマーで、収入もこの先大幅に増えることも
ありません。
見た目は前に書いたとおりで悪いし、性格もこんな感じなので、ここで
別れたら独居老人＆猫の図確定だと思います。
（それもいいかなとか思ってしまうところがまたダメなんですが）
嫁は今日出社しているので、帰社するまでに皆さんの意見を参考に
自分の気持ちをまとめて、メールしたいと思います。
そして彼女の言い分を聞いてみます。
＞穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。
それは別に夢というほど非現実的だとは思わん。
難しく考えないで、今の嫁さんに、親より誰よりお前が大事なんだ
お前と一緒に暮らせるなら親も要らないくらいなんだ
とストレートに言ってみ？メールでも手紙でも電話でもいいから。
諦めるのはそれからでもいいじゃないか
奥さんここ見たらすごく悲しくなると思うぞ。
行為レスの上にコミュニケーション不足で、相手の本音が見えない夫が、
自分じゃなくて知らない赤の他人に真情を吐露してる姿を見るからな。
なんでそういう気持ちの何分の一かでもいいから、妻に話してやらんのだ。
生活の中でせめて親友になれれば、一緒にいる意味が見出せるんだぞ。
「結婚にむいてない」とか、勝手に結論出して放り出すな。
夫婦して、自分の思い込んだ結婚の形にはまろうと無理しすぎてないか？
だから女特有のヒステリックな面を見てしまうと腰が引けたり面倒だと思ったりするんでね？
本当に冷めて離婚考えてるならわざわざここに来て相談もしないだろうしな。
自分の胃袋を裏返して見せ合うような結婚というシステムに向いていないのかもしれん。
なんとなくだが、最初の結婚のレスと根が一緒の気もする。
（当時、元嫁20代だったんだな。気の毒だ。）
そういう自分の本性を一度晒して話し合えればいいがなあ。