¿Estamos tontos?

— No hay duda de que se trata de los restos de Cervantes. — Pero este esqueleto tiene las dos manos.. — Es de antes de la amputación. — Ah..

¿El de la Paqui?

CHISTE..

Mi novia tiene 25 años... 

La foto es del Mamut de la Ciutadella (*),

el chiste en realidad habla de un oso,

pero no tengo ninguna foto de osos...

y como si que tengo de un Mamut...

he cambiado oso por mamut.

Que tramposo es Grouchomaniaco.

...

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran mamut (OSO). El cazador levantó el paraguas, apuntó al mamut (OSO), disparó y el mamut (OSO)cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

...

(*) DEPUES DEL CHISTE -MUY BUENO- UN POCO DE HISTORIA DEL PARC DE LA CIUTADELLA:

Al acabar la Exposición universal de 1888, el naturalista Norbert Font i Sagué (1874-1910) con la ayuda de la Junta de Ciencias Naturales propuso la colocación de una serie grandes especies prehistóricas desaparecidas esculpiéndolas en piedra y a escala real. Desgraciadamente sólo se llegó a construir este mamut de hormigón según una maqueta de l'escultor Miquel Dalmau y que se instaló en el 1907. La muerte del promotor de la idea impidió que se continuara la serie con la colocación de un diplodocus.
Esta escultura fue restaurada durante el gobierno de Narcís Serra y la última rehabilitación se hizo a finales de los años noventa. Este animal es ya un símbolo del parque de la Ciutadella y junto a él encontramos una placa donde podemos leer la siguiente inscripción: "MAMUT (Mamenuthus primigenius), Reproducció a escala natural realitzada l'any 1907 a instància dels membres de la Junta de Ciències Naturals de Barcelona, Jaume Almera, Artur Bofill i Norbert Font i Sagué. Es tracta d'un mamífer proboscidi precursor dels elefants actuals. Visqué durant el Quaternari a diferents llocs d'Europa. Aquesta reproducció formava part d'una idea de principis de segle de reproduir alguns dels grans animals del passat al Parque de la Ciutadella. Maig de 1966".

Y SI CLICAS AQUI TE EMPAPARAS DE LA HISTORIA DEL PARQUE:http://www.ub.es/geocrit/ciutadella.htm#MAMUT

BAR GAY, P.P., NIÑOS, GAVIOTAS Y VERGÜENZA.





Lugar, el aula de un colegio de lujo en Madrid (o cualquier otra capital española), la maestra pregunta:


Juanito, de qué trabaja tu papá?


- Abogado, señorita.






- Y el tuyo, Susanita?


- Ingeniero, señorita.






- Y el tuyo a que se dedica, Silvita?


- Es médico, seño. ..-






- Y el tuyo, Borja?


-Mi padre baila en la barra de un bar gay...






- ¿¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.


- Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga de lentejuelas.


Los hombres lo soban y le ponen billetes en el elástico del tanguita.


Luego y si se da..., practica el sexo oral o se hace enjabonar por algunos euros. Y algunas veces se lo ventilan entre dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.






La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,camina hasta Borja y le pregunta:


- Borja, tu padre realmente hace eso?


- No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...


Mi papa es diputado del P.P., pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros...

Chiste... sin mas adornos...

Felipe a su padre:
Papa soy gey.

Y el Rey le contesta:
No hijo no... el Gey soy yo, tu eges el Pingcipe....

Especial Semana Santa:

- Jesús, tienes los cordones sueltos.... te aviso.
- Gracias.
- Recuérdalo... "El que avisa no es traidor."
- Coño Judas, estás muy rarito últimamente.

Confianza en los mercados

- Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?

- ¿¿¿¿¿Perdón?????

- Es que me han dicho que con el PP hay más confianza en los mercados...

Un fisico,un ingeniero, un matematico, un tren y una oveja negra...

DIBUJO DE INTERNET

Un fisico, un ingeniero y un matematico van en un tren por Catalunya.
Al mirar por la ventana ven una oveja negra.
-"Aja",dice el fisico, "veo que las ovejas catalanas son negras."
-"Hmm...",dice el ingeniero,"Querras decir que algunas ovejas catalanas son negras."
-"No" -dice el matematico-"Todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Catalunya, y que por lo menos uno de sus lados es negro."

 

...3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y la Sra. del café.

En una gran empresa Sueca, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.
Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho… pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?'
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta… Podríamos haber seguido así mucho tiempo… ¡pero noooo!

¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!

¿y la palita?

CREO QUE ES SANISIMO REÍRSE DE UNO MISMO, AHÍ VA UN ACUDIT DE CATALANES:

Temporada de verano. Costa Brava.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita.....

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Deu meu...soc yo, el Josep, no pots ferme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un bon catalán, bon cristia, cumplo lo que dice la religión al pie de la lletra, no pots ferme ésto a mi... voy a misa, subo a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:

"Gracias señor... pero... ¿y la palita?

GORRIÓN DE BILBO

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.En esto que pasa un motorista y le da una hostia -que te cagas -sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente..

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a sualrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita (en realidad pia, pero con acento vasco):
¡¡¡HAYVALAHOSTIAAAAAA!!!
¡¡¡HAYVALAHOSTIAAAAAA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

.....................................................................................................

-ESTE CHISTE ME HA LLEGADO POR CORREO Y ME LO MANDO UNA PERSONA MUY QUERIDA.

-ANONIMO ME INDICA UNA DIRECCIÓN DONDE ESTA ESTE MISMO CHISTE:

http://fotoruffian.blogspot.com/2007/10/artatxori.html

GRACIAS ANONIMO.

ENTRADA ANULADA - Entre esos tipos y yo hay algo personal. SERRAT Y GROUCHOANIACO. - ENTRADA ANULADA. Y AHORA UNA ACLARACIÓN QUE CONSIDERO NECESARIA..

HE ANULADO LA ENTRADA DEL TITULO.
DESPUÉS DE VERLA PUBLICADA NO ME CONVENCE....
¡¡¡QUE CAPRICHOSO SOY!!!
EN DESAGRAVIO OS CUENTO UN CHISTE Y DEJO LA MUSICA:



HABÍA UNA VEZ UN ALCALDE, LLAMEMOSLE X, QUE PIDIÓ UN PRESUPUESTO PARA PINTAR LA FACHADA DEL AYUNTAMIENTO.
RECIBE DOS OFERTAS:
LA 1ª DE UN PINTOR ARGENTINO, EL TOTAL SUBE TRES MILLONES DE EUROS.
LA 2ª DE UN PINTOR ESPAÑOL, EL TOTAL SUBE NUEVE MILLONES DE EUROS.

ANTE TAL DIFERENCIA DE PRECIOS EL ALCALDE CONVOCA A LOS DOS PINTORES Y PIDE QUE LE EXPLIQUEN EL PRESUPUESTO...

EL ARGENTINO DICE QUE LA PINTURA QUE UTILIZARA ES ACRÍLICA, LA MEJOR PARA EXTERIORES Y QUE DARÁ TRES CAPAS, EN PINTURA GASTARA UN MILLÓN.
EN PERMISOS, ANDAMIOS, SEGURIDAD SOCIAL E IMPUESTOS OTRO MILLÓN.
Y POR ULTIMO OTRO MILLÓN SERA SU SUELDO.

EL ESPAÑOL, LE PIDE AL ALCALDE QUE SALGA EL ARGENTINO DEL DESPACHO, CUANDO YA HA SALIDO LE DICE AL POLÍTICO:
MI PRESUPUESTO ES MUY SENCILLO, TRES MILLONES PARA VD. SEÑOR ALCALDE, TRES MILLONES MI SUELDO Y CON LOS TRES MILLONES QUE SOBRAN CONTRATAMOS AL ARGENTINO.

¿QUIEN CREÉIS QUE SE LLEVO EL CONTRATO?

EN ESTE MOMENTO HAY SEIS COMENTARIOS + DOS BORRADOS POR SU AUTOR

ACLARACIÓN QUE CONSIDERO NECESARIA, O NO (NO SE):

El post que he anulado se refería a una foto trucada de dirigentes del P.P, sobre la imagen de los Moginos Escocios titulada Los Peperos Escocios y la letra de "Entre estos tipos y yo hay algo personal". Vari@s amig@s me han dejado sus comentarios y al leerlos he pensado que igual molestaba a alguien y he decidido anularlo, como quería que la canción de Serrat se escuchase la deje y decidí además contar un chiste y rellenar espacios.

El resultado ha sido que una seguidora argentina se ha molestado tanto que despues de avisarme ha borrado su comentario y se ha borrado de seguidora.....

Verdaderamente lo lamento, no porque se haya ido porque como le he dicho a ella misma "ancha es Castilla", si no porque alguien se pueda molestar por un chiste tonto y sin mas intención que la de echar unas risas.

Desde luego el argentino del chiste no queda como tonto mas bien como mas honrado que los españoles y los españoles del chiste quedan como "chorizos" (para quien no entienda el termino chorizo, significa ladrón).

Espero que ningún seguidor español se sienta ofendido.

DE TODAS FORMAS, EL LUGAR DE NACIMIENTO NO DEJA DE SER UN ACCIDENTE Y CLARO QUE SE PUEDE ESTAR ORGULLOSO DE TU TIERRA, PERO YO OPINO QUE MI TIERRA ES EL MUNDO Y QUE TODOS LOS SERES HUMANOS SON MIS COMPATRIOTAS.

CUATRO AMIGOS

ESTE CHISTE ME LO HA PASADO RICARDO

-EL ARRECIFE- http://elarrecifedericardo.blogspot.com/

LE DICE JESÚS A SUS DISCÍPULOS:

LE DICE JESÚS A SUS DISCÍPULOS:

EN VERDAD OS DIGO:

Y=ax2+bx+c

LOS DISCÍPULOS HABLAN ENTRE SI Y PEDRO LE DICE A JESÚS; MAESTRO NO TE ENTENDEMOS.

JESÚS CONTESTA: YA, HIJOS MIOS... COMO QUE...

¡¡¡¡ES UNA PARÁBOLA!!!!

http://es.wikipedia.org/wiki/Par%C3%A1bola_(matem%C3%A1tica)

Navajos, Griegos y Catalanes

Hoy os contare un chiste (en catalan acudit):

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto del Prat con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...premio, se acomoda en el lugar de al lado. Hola, pregunta, ¿Viaje de negocios o de vacaciones?. Ella lo mira y le responde de manera encantadora: De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ¡¡¡ninfómanas!!!. Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?' 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?
Bueno, le explica ella, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen catalán.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.
-Pluma blanca, le responde, sudando. Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman Jordi.