Voltei + desafio

Bom dia, amigas!

Voltei!

Estou melhor? Ainda não 100%, mas melhorando!

A dona M deu as caras (finalmente) antes mesmo de ir a médica, no dia 22, e pra minha surpresa, fazendo as contas direitinho foi no 35° DC, ou seja, nem foi um atraso tão absurdo assim... puro desespero da minha parte.

Só quero que as amigas entendam que não estou me sentindo assim desanimada e frustrada para engravidar, mesmo pq não estou tentando, lembram? A brincadeira só recomeça em abril, a única coisa que quero é ver meu organismo funcionando direitinho é pedir demais?

Mas enfim, continuo cansada de acordar tão cedo, estressada com tudo, a M veio mas a TPM permaneceu e com uma auto-estima lá no pé do morro.

Mas vai passar, aguardemos...

kkkkk eu ri!

E outra coisa que me deixa pra lá de chateada e deixar meu bloguinho adorado aqui as moscas... mas como ando tão sem assunto, vou copiar as amigas que estão participando desse desafio e participar também, ok? Pelo menos tenho assunto por 30 dias...

Você já conhece? Bom, pelo menos já deve ter visto por aí né...

São as 30 coisas que meus filhos devem saber sobre mim, um desafio onde, por 30 dias vc responde a uma série de questões sobre vc e sua vida.

Acho que ainda estou longe de ter filhos, especialmente na idade de entender alguma coisa que eu escrevo rs mas vou deixando aqui, quem sabe guardado para que um dia vejam e para as amigas saberem um pouco mais de mim também.

As questões são:

1 - Liste 20 coisas aleatórias sobre você
2 – Descreva 3 medos reais que você tenha e explique como se tornaram medos.
3 – Descreva sua relação com o pai de seu filho.
4 – Liste 10 coisas que gostaria de dizer para você mesma, aos 16 anos, se você pudesse.
5 – Quais são as cinco coisas que fazem você mais feliz nesse momento?
6 – Se você tivesse direito a três pedidos, quais seriam?
7 – Qual seria seu trabalho dos sonhos e por que?
8 – Liste cinco paixões que você tem.
9 – Liste 10 pessoas (ou menos) que influenciaram você e descreva como.
10 – Descreva o seu momento mais embaraçoso.
11 – Descreva 10 coisas que irritam você.
12 – Descreva um dia normal em sua vida.
13- Qual é a parte mais difícil em crescer?
14 – Descreva 5 fraquezas e 5 forças que você tem.
15 – Descreva como você conheceu seu marido/pai de seu filho/namorado (enfim) e como ou porque se apaixonou por ele.
16 – Quais são suas 5 maiores conquistas?
17 – No que você gostaria de ser bom?
18 – Qual foi a experiência mais difícil pela qual você passou?
19 – Como você se sentiu ao se tornar mãe/pai?
20 – Descreva 3 memórias significantes da sua infância.
21 – Descreva sua relação com seus pais
22 – Como você se vê em 5 anos? Em 10? Em 15?
23 – Liste 5 hobbies e por que você os ama.
24 – Qual é a coisa favorita e a menos favorita em ser mãe/pai?
25 – Descreva as diferenças entre a sua criação/educação e a que você proporciona a seus filhos.
26 – O que você acha que há de mais errado no mundo, em como as pessoas vivem e pensam?
27 – Se você pudesse escolher um lugar para viver, qual seria e por que?
28 – Como você acha que é visto pelas pessoas?
29 – Quais são suas esperanças e seus desejos para o futuro?
30 – Liste 10 coisas pelas quais você gostaria de ser lembrado.

Amanhã começo com o dia 1... vamos lá!

Bjos!!! 

Desânimo...

Bom dia, minhas queridas...

Primeiro quero agradecer mto o apoio e a sugestão de vcs no último post, vamos ver se alguma coisa anima mamy!

Segundo quero justificar a minha ausência aqui do blog, primeiro pq realmente não tá dando tempo, tô trabalhando mto e essas primeiras semanas é complicado colocar ordem em tudo né?

Outra que não tenho nem inspiração pra deixar algum post programado, estou sentindo um desânimo tão grande que nem eu mesma sei explicar.

Ou talvez saiba, né? Já que são tantas coisinhas acontecendo... essa questão da saúde da mamy, a minha própria saúde já que essa semana peguei uma gripe braaaaaaaba, até achei que era dengue... e pra piorar, quase 2 meses sem menstruar, sou um poço ambulante de hormônios em ebulição.

Isso mesmo. Minha última M foi dia 29/12, daí desceu aquele pouquinho por 2 dias em 17/01 e até agora nada... nada mesmo, pq fiz testes de farmácia várias vezes durante esse tempo, tudo negativo.

O primeiro pensamento é: tem algo errado aí e bate aquele medinho de estar com algum problema. Qdo decidi ser uma tentante fiz todos os exames, tudo bonitinho, isso em novembro, agora vou procurar a médica de novo pra descobrir o que há, só estou esperando a carteirinha do plano de saúde, que tb não chega...

Outra coisa que me deixou pra baixo é que essa semana um amigo nosso sofreu uma tentativa de homícidio, deram 2 tiros nele pra roubar sua moto. Ele está bem, mas provavelmente os movimentos das mãos, ele não vai mais recuperar e nem sinal nem dos ladrões, nem da moto... essa sensação de injustiça dá mta tristeza, rapaz, bom, honesto, com um futuro todo pela frente... é pra ficar revoltado mesmo!

Ai ai... desculpem o desabafo!

Volto qdo estiver melhor!

Bjos!

A síndrome do ninho vazio

Pois é, gente, só na correria do trabalho agora!
Mas tive que fazer esse post pq é algo que está deixando meu coração mto apertado.
Estou mto preocupada com a minha mãe e talvez alguém que já tenha passado por isso possa me ajudar.

Minha mãe teve dois filhos, eu e meu irmão, 6 anos mais velho. Mas ela só parou nos 2 pq teve mtas complicações nas gestações, mas o sonho dela era ter uma casa cheia.

Por isso ela viveu a vida dela em função nossa, parou de trabalhar quando meu irmão nasceu e tornou-se mãe super protetora 24h horas por dia.

Mas aí o tempo passou. Primeiro eu casei. Acredita que ela tenho sofrido com a minha saída de casa, sim. (Mesmo pq até eu, que estava vivendo novos sonhos) sofri com a ausência dela. Mas moramos 5 quarteirões uma da outra, então a dor não foi tão grande assim pq estamos sempre juntas, as vezes até mais do que quando dividíamos o tempo.

Até aí tudo bem.
Só que agora, meu irmão que tinha tudo pra terminar como solteirão pq não aguentava mulher nenhuma começou a namorar e já está planejando o casamento. O problema? A namorada é de Patos de Minas (uns 300km daqui) onde ele trabalha e o plano dos dois é morarem lá.

Já estão compramos casa, preparando festa... e minha mãe deu uma surtada.
Começou a dar uma espécie de alergia nas pernas, uns calombos feios vermelhos, que deixam a perna inchada e dolorida e não passam, com nenhum remédio. Ela passou por 3 médicos e o diagnóstico foi o mesmo: doença psicossomática, sem causa física, só psicológica.
Mas ela não quer se tratar com terapia, psicólogo, nada...

E pq será que isso está acontecendo logo agora? Pq ela está "perdendo" o último filho solteiro e pior, vai pra outra cidade, longe dela... ela quer ir pra lá tb (ela é de lá, tem trocentos parentes, casas de aluguel por lá...) mas e a coragem de me deixar sozinha por aqui, ainda mais depois que tiver o tããããooo sonhado e aguardado netinho dela...

Vou ficar triste se ela for, lógico. Mas mais importante é a felicidade dela, então o que ela decidir, tá decido. Mas ela está perdidinha...

E nós tb pq não sabemos o que fazer para ela se sentir melhor?!

Tentamos faze-la distrair, sugerir novos hobbies, levar pra passeios, mas nada parece anima-la e como força-la a procurar ajuda médica?

Nossa dificil demais essa situação, essa sensação de impotência...

Eu DETESTO acordar cedo!

Gente, não é frescura, nem dondoquice da minha parte!

Quero deixar claro que sempre acordei cedo, desde os 9 anos estudo de manhã MAS nunca consegui me adaptar, NUNCA!

Tá certo que eu AMO dormir, é com certeza um dos prazeres da minha vida, mas acho que meu cérebro tem um bloqueio que faz com que eu nunca me acostume a acordar antes das 7 da manhã.

Pois é, acordar às 7 da manhã pra mim é fichinha, já que eu acordo há alguns anos às 5 da manhã. Isso mesmo!

Trabalho na zona rural e meu transporte chega as 5:30 então... acordo antes das galinhas.

Aí quando estou de férias, não tem jeito, raramente acordo antes das 10h que vergonha eu sei mas dá licença?

E agora, primeiros dias de aula como suportar essa preguicinha que fica me rondando o resto do dia? Sem contar a moleza, desânimo, dor de cabeça....

Tô com tanto sono que o post vai até ficar assim, curtinho...

E aí, quem das amigas curte madrugar, me passa a receita?!

Cadê a minha posse que estava aqui?!

Bom dia, flores!

Vejo minhas férias ali, tão pertinho, quase dá pra pegar rs mas as danadas não chegam! Aff!

Dia 12 foram minhas últimas provas, agora estou por conta de trabalhos/provas de recuperação e fechar e encerrar os diários. Graças a Deus, quinta é o último dia!

Mas esse não era o assunto que eu queria falar com vcs hoje.

Vcs se lembram que estava felizona pq havia sido chamada no concurso da prefeitura né?

Pois bem, nessa altura do campeonato começo a achar que contei com o ovo no ** da galinha cedo demais.

Acontece que dia 24/10 fui chamada lá, escolhi as escolas onde tomaria posse, agendei exames médicos, tudo lindo!

Me colocaram super pressão, com prazos e datas, super correria, pensei que o processo andaria rápido.

Dia 07/11 fiz a perícia médica e apresentei toda a documentação solicitada. Tudo resolvido? Que nada!

O que eu ouvi foi "agora é só esperar sua nomeação no Diário Oficial, mas não tem nem previsão pra ser publicada..."

Bom, o jeito é esperar e é o que estou fazendo. Mais de um mês depois, confiro o Diário Oficial todos os dias pra ver se fui nomeada e nada... daí liguei lá semana passada e me informaram "não vamos mais nomear esse ano, só em janeiro."

O problema é que em janeiro já teremos prefeito novo e aí? Como ele vai fazer? Sei que perder eu não perco pq é um processo oficial, mas afinal quando vai acontecer?

Pior de tudo é que dia 16 agora já teve processo seletivo por tempo determinado de novo e claro que tive que fazer pra me resguardar né?

Ai ai... as vezes penso pq será que as minhas coisas tem que ser tão complicadas? Mas lembro o quanto Deus é generoso pra mim e paro de reclamar.

No tempo certo vai dar certo.

Né? rs

Bjoooos!!!!

Será...?

Oi, queridas!

Olha eu aqui pra mais um desabafo, esperando as opiniões de vcs pra me ajudar...

O papo hoje é sobre algo que raramente passou pela minha cabeça antes, mas hoje em dia se tornou um assunto frequente aqui em casa.... filhos.

Quem me acompanha desde o princípio sabe que eu e o marido, antes de mesmo de nos casar, havíamos decidido que não teríamos filhos. Nós somos primos de primeiro grau e temos alguns problemas de família em comum (tipo hipotireoidismo, hipertensão...) e o medo de passarmos isso para o bebê sempre pesou muito na nossa decisão.

Sempre que fazíamos esse comentário escutávamos da maioria das pessoas: "ah, eu conheço um casal de primos, que tem X filhos, TODOS saudáveis..." e algumas pesquisas depois descobrimos que a probabilidade de um bebê nascer com esses problemas hereditários é pouco maior do que um casal "normal", além disso existem exames genéticos que podem detectar probabilidades disso acontecer ou não.

Isso e mais tantos bebês nascendo ao nosso redor, tantos amigos se tornando pais, acompanhando tantas gestações das amigas, as amigas blogueiras iniciando a vida de tentantes...sei lá... acho que isso encheu minha cabecinha de ideias.

E essa semana minha vizinha e amiga que estava tentando há muitos meses descobriu que está grávida. O melhor é que acompanhei tudo, abri o exame positivo com ela, bolamos a surpresa pra ela contar pro marido, a emoção de contar pros avós sobre o primeiro netinho.... pois é, acho que senti a emoção na flor da pele. E gostei.

E eu e o Di conversamos pela primeira vez sobre isso e para minha surpresa... o bichinho da paternidade também está começando a pegá-lo!

Mas daí paramos pra pensar direitinho, será que não estamos só sendo influenciados pela alegria alheia, pela pressão dos pais, da família, dos amigos, por sermos os únicos sem filhos? Não é uma decisão mto importante que fui mudada rápido demais?
Ou acontece assim mesmo? Quando a vontade bate, bate e pronto?!

Agora eu sei que realmente quero viver isso... mas agora? Será a hora?
Pior que nem há motivos para esperar, não somos mais jovenzinhos, temos nossa casa, nossos bens, nossos empregos, já curtimos, viajamos... mas, estamos prontos?
Mas afinal, se não estivermos prontos, estaremos daqui 1 ano, 2, 3?

Enfim, são mtas dúvidas, ainda serão necessárias mtas conversas até uma decisão.

O que vcs acham? O que vão dizer pra acalmar (ou ficar ainda pior hehe) o meu coração? rs

Ah, vamos viajar (com esses amigos que estão gravidíssimos) pra Caldas Novas (nosso paraíso *-*) na sexta-feira, voltamos no domingo, então post só semana que vem! Daí conto como foi pra vcs!

"Quando tudo nos parece dar errado...

...acontecem coisas boas, que não teriam acontecido, se tudo tivesse dado certo."

Aconteceu algo tão ruim, tão difícil pra mim que não quero nem falar mto a respeito. Só pra não deixar ninguém perdida, uma breve e resumida recapitulação.. lembram-se que eu estava aguardando ser chamada em um concurso? Pois é, não só ainda não fui chamada, como alguém que ficou melhor classificada pegou a vaga em que estou hoje e depois de outubro tomará posse e eu ficarei sem emprego.

Isso mesmo, simples assim e meu mundo caiu.
Poucas palavras que fizeram o meu chão se abrir naquele momento e eu pensei que iria morrer, juro.

Perdi meu grande sonho naquele exato momento. Eu amo esse emprego, amo essa escola, amo meus alunos, por mim passaria o resto da minha vida ali, feliz. Mas não só tinha perdido isso como também ficaria sem a minha renda e só quem batalha pelo seu dinheirinho todos os dias e ajuda o marido com tudo na casa sabe o que é isso.

Cheguei em casa e contei a notícia ao Di. Chorei durante toda a noite de quinta-feira. Não preciso nem falar que nem dormi, mas pensei, pensei mto.

E graças a Deus tive sanidade pra pensar mto bem. Não sou e nem serei a primeira pessoa a perder o emprego em sua vida. Pro dinheiro daremos um jeito, emprego é que não falta pra quem está disposto. Pro sonho podem vir outros, quem sabe o que Deus está reservando pra mim mais pra frente?

O mais importante e eu consegui ver isso naquele momento de desespero, não é se desesperar pelo que perdeu, mas dar mais valor ainda ao que se tem.

Eu tenho uma vida maravilhosa, tenho uma família linda, amigos fieis e um esposo perfeito, que me apoia em TD em TDS os momentos... por acaso eu tenho direito de reclamar de algo? Jamais!

Foi esse pensamento que iluminou meus dias e sossegou meu coraçãozinho... agora estou melhor, tenho certeza que isso é só mais um obstáculo que terei que enfrentar na minha vida. E como todos os outros eu sei que vou superar!

Uma semana abençoada a todas!!!!

Seja bem-vindo, Julho.... e traga só coisas boas!

Eu disse que não iria sumir né?

Primeiro pq amo esse meu cantinho e é nas horas mais complicadas que mais preciso dele, então... como me afastar?

Eu estou melhor, nada de novidades ainda, além de uma gripe que me derrubou no fds e está prometendo detonar com a semana inteira, MAS... é a vida né?

Hj quero deixar todas as vibrações boas para esse novo mês que entra e com certeza vai trazer muitas coisas boas, EU SEI!

Dia 13 eu entro de férias (na verdade recesso, só 15 dias =( mas já está bom... e dia 27 eu e o marido completamento 7 anos juntos... data mais que especial né?

Então, que esse mês traga pra tds nós só momentos de alegria!

Bjos! Ótima primeira semana da julho!!!!!!!!

Até logo!

Nada da tpm passar, nem o mal-humor e nem ansiedade.
Ainda sento na frente do pc e não tenho inspiração pra escrever sobre nada.

Mas só os comentários de vcs no post anterior já me deixaram imensamente mais forte e mais esperançosa. Agradeço demais! Do fundo do coração!

Vou ficar esses dias sem postar nada (a não ser lá no Casas e Coisas) mas continuarei firme por aqui, visitando o blog de vcs e acompanhando td e assim que me sentir melhor, eu volto de vez. Com certeza não vai demorar, vcs me conhecem! rs

Vou deixar pra vcs esse texto lindo que encontei. Bjos e fiquem com Deus!

"Quando as coisas vão erradas e o momento é de crise,

não pense que todos os seus esforços têm sido em vão, segue.

  Talvez tudo tenha sido para melhor. Sorria ... E  experimente  outra vez ! Pode ser que o seu aparente esforço venha a ser a porta mágica que o conduzirá para uma nova felicidade, que você jamais conheceu. Você pode estar enfraquecido pela luta, mas  não se considere vencido. Isso não quer dizer derrota.

  Não vale a pena gastar seu precioso tempo em lágrimas e  lamentos.

LEVANTE-SE
E enfrente a vida outra vez. E, se você guardar em mente a alto objetivo de  suas aspirações,
 os seus sonhos se realizarão. Tire proveito dos seus erros. Colha experiências das suas dores.

  E, então, um dia você dirá:
"... GRAÇAS A DEUS EU OUSEI  EXPERIMENTAR OUTRA VEZ,
E  REENCONTREI A PAZ, O AMOR E A FELICIDADE ..."

Eu... à espera de um milagre...

Bom dia, lindas!

Como estão?!

Eu estou no auge da tpm, estressada, uma pilha de nervos, sem inspiração nenhuma, pra nada... nossa que jeito de começar a semana né?

Mas tem mais hehe... ANSIOSA, prazer esse virou meu nome do meio!

Mas pq td isso, Lalah?

Vcs sabem que sou dramática né? Então tinha que dar aquela exageradinha básica! hehe

Acontece que estou aguardando por uma decisão mto importante na minha vida, que pode acontecer agora, ou não... e essa espera está me consumindo!

 E como eu conto td pra vcs mesmo... vamos lá né...

Vcs sabem que sempre trabalhei como professora em escolas públicas e sempre como contratada né (não era concursada) quem passa por isso sabe que não é fácil, vc tem seu emprego garantido durante 1 ano e depois... fica nas mãos do destino.
Tds esses anos nunca fiquei sem trabalhar por ser contratada, porém as vezes sobram as piores escolhas pra nós... tipo a escola em que fiquei no ano passado, lembram =(

Daí que nesse ano já teve concurso da Prefeitura aqui da minha cidade e do Estado e... surpresa... passei nos dois! Sim, estava esperando pra contar pra vcs, pq apesar de ter sido aprovada, ainda nem sei se isso vai dar em alguma coisa...

Minha prioridade e sonho sempre foram trabalhar na Prefeitura (e de preferência efetivar nas escolas em que estou hoje) já trabalhei no Estado e confesso que não faço o perfil não, experiência difícil viu...

No concurso do Estado fiquei entre os 10 primeiros (são 12 vagas) mas ainda falta a prova de títulos, que atribui pontos para pós-graduações e contagem de tempo na profissão... eu não tenho nenhuma pós, mas tenho uma contagem de tempo razoável... então não sei qual será minha classificação no final... o resultado está previsto pro segundo semestre de 2012...

Aí vem a parte que está me deixando mais aflita... fiquei na posição 21 no concurso da Prefeitura (esse já foi encerrado, só aguardando eles chamarem) e eles divulgaram SÓ 10 vagas! Qq um na minha área sabe que tem MTO mais vagas do que isso e tds (pessoas que entendem) estão dizendo que vão chamar mais do que isso...

MAS... será que me chamam? Esse é meu desespero!

Ter chegado tão perto... e ao mesmo tempo estar tão longe...

A Prefeitura precisa dar posse aos aprovados até agosto por causa das eleições municipais... então é uma resposta que terei em breve...

Mas e até ela chegar... como aguentar de ansiedade?

Já me apeguei e tds meus santos protetores e entreguei à decisão a Deus, tenho certeza que ele vai decidir o melhor pra mim.

Mas de qualquer forma, vcs podem me colocar em suas orações e em seus pensamentos positivos?

Prometo que assim que tiver uma resposta (de preferência positiva!) venho correndo contar pra vcs!

Semana ótima pra MIM e pra VCS!!!

Quando a novidade vira obrigação

Esse não é um post de reclamação, nem nada, é só uma constatação. As casadas podem (ou não) concordar comigo e as noivas já ficarão avisadas.

Tudo que é novidade é ótimo, mas quando se torna uma obrigação, enche o saco, né? rs

Daí vcs vão me perguntar: Quê isso, Lalah? Tá reclamando do casamento?!"
Não, gente, magina! Continuo mto feliz e satisfeita, obrigada! rs

O problema é que as obrigações de cuidar da casa acabam irritando mto quem praticamente não tem tempo pra fazê-las.
E o mais engraçado é que essas mesmas obrigações são o máximo logo depois que vc se casa, pode?!
Nunca vou me esquecer da primeira vez que fomos fazer compras juntos para a casa. Momento muito emocionante, amamos! Parecíamos dois bobos, passeando entre as gôndolas do supermercado, sem pressa, olhando tudo... E quando fomos a feira juntos pela primeira vez? Tínhamos que passar em todas as barracas, comprávamos coisas que nem comíamos! rs
Tudo lindo! kkkk

Começar a fazer aquilo td semana, várias vezes por mês começou a encher o saco: já sabíamos o preço de tudo de cor, os lugares nas prateleiras, a marcas realmente boas, não tinha mais graça!
Enquanto era novidade para nós foi maravilhoso, hoje se tornou obrigação: se não fazemos, passamos fome, então precisa ser feito!
Hoje ele faz a maioria das compras sozinho (eu só faço a lista rs) pq eu praticamente não tenho tempo e feira nós até vamos, mas vamos direto no que precisamos e saímos de lá em 15 minutos rs.
Logo depois do casamento, eu amava trocar as roupas de cama, os jogos de toalhas, tapetes, jogos de cozinha, com pouquíssimos dias de uso, só pra poder estrear todas as coisas novas!
Com o tempo fui vendo que tudo que eu trocava tinha que ser lavado e passado e fazer isso com tanta frequência era um trabalho super desnecessário!

Lógico que, como boa virginiana, continuo amando cuidar do nosso apê, detesto ver qualquer coisa suja ou desorganizada, porém deixei de ter muitas paranóias.
Adorava retirar o Suggar da parede, desmontá-lo e limpá-lo todinho uma vez por semana! Hoje limpo no mínimo de 15 em 15 dias e olha lá, só qdo sobra tempo!
Quando aprendi a usar a máquina de lavar (eu confesso que sou meio fraca com aparelhos eletrônicos hehe) achei o máximo! Lavava roupas quase todos os dias rs Hoje deixou de ser novidade seu lindo mecanismo de funcionamento e se tornou só mais um eletrodoméstico que me ajuda no dia-a-dia.

O que estou tentando dizer é que não é a magia da novidade no relacionamento que acaba, pelo contrário, essa tem que se manter viva a todo custo!

O que acaba são algumas "bobagens" que temos quando somos recém-casadas, deixamos de nos preocupar tanto com aparências e futilidades e focamos no que realmente importa.

Ser boa dona de casa é muito bom, mas o mais importante mesmo é conseguir conciliar ser uma boa profissional, boa mulher e boa esposa! Pro resto se dá um jeito!

Certo?

Bjos!!!!

Momento

Bom dia, meninas.

Hoje o posto é especial. Vim falar sobre um momento que me aconteceu sábado e me tocou muito.
Não posso dizer necessariamente que foi um momento triste, mas um momento carregado de emoções: saudade, alívio... Um mix tão grande de emoções em um momento que passou tão rápido.
Algo que poderia parecer tão banal, mas que causou algo tão forte em mim que fiz questão de vir compartilhar com vocês.
Especialmente se você já perdeu alguém que você ama na sua vida.

Só fazendo um parêntese inicial, perdi minha avó materna, com quem era muito ligada e que tinha laços afetivos muito profundos há 7 anos atrás.
Acredito que tenha sido um dos momentos mais difíceis da minha vida e um ausência que nunca tenha sido preenchida. 7 anos se passaram, mas praticamente todos os dias me lembro dela, alguns com alegria, por me lembrar de algo bom que vivemos, outros com saudade por ver que ela não está mais presente na minha vida, me aconselhando, acompanhando meu amadurecimento, as mudanças que têm acontecido comigo...

Sofro comigo mesma, não gosto mto de ficar fazendo "drama" por causa disso e na maioria das vezes prefiro guardar o que sinto só comigo.

Isso acabou criando uma "carapaça" em mim, uma certa resistência que me fez forte diante das inúmeras perdas que tive ao longo dos anos. Eu achava que era uma força verdadeira que eu havia criado, sábado percebi que era só uma fachada de forte que eu queria que as pessoas vissem em mim.

No início de 2010 perdi meu primo e cunhado, irmão mais velho do Di em um terrível acidente de carro. O baque foi gigante, mas ainda assim me mantive em pé, ainda mais para tentar dar o apoio que o Di e a família precisava para superar.
De lá pra cá perdi conhecidos, mais um primo, dois tios, meu avô materno e minha avó paterna. Um baque atrás do outro, e estava cada mais difícil continuar a ser forte.

Daí que sábado pela manhã fui a um velório, eu nem conhecia, era o pai de uma cliente do Di, um senhor bem velhinho. Logo na entrada do local, em outra sala, havia um menininho sendo velado, tão pequeno, devia ter no máximo uns 10 anos, em um caixão branquinho e os parentes desolados... ali meu coração já começou a doer.
Nunca é fácil aceitar a morte, mas quando Deus leva uma criança assim tão cedo, acho que é pior ainda.
Eu não queria entrar, queria voltar pro carro, sabia que algo não iria dar certo.
O Di insistiu e nós fomos até a outra sala, onde o senhor estava sendo velado.

Assim que eu o vi, no caixão, um detalhe me chamou atenção, as mãos dele, sobre o peito, era exatamente iguais as da minha avó quando ela morreu. Os dedinhos curtos e grossos, os detalhes da pele já manchada pela idade... eu cheguei a ficar sem ar. Parecia que estava revivendo aquele momento horrível de me despedir da minha avózinha mais uma vez.
Rapidamente eu sai da sala e fui para uma área aberta e chorei como a muito tempo não fazia. O Di ficou preocupado, afinal nunca me vira chorando assim nesses momentos, logo eu que parecia "tão forte diante das perdas" afinal não era tão forte assim coisa nenhuma. Parece que tudo que eu havia segurado por tantos anos, finalmente vinha a tona.
Chorei, chorei muito, lembrando de tds essas pessoas que se foram.

Daí avistei uma espécie de Capelinha nos fundos do lugar, entrei lá e me sentei. Orei muito pela alma de todos, mas orei também por todos que sofriam com suas ausências aqui na Terra, para que fossem fortes sim, mas que tivessem sensibilidade para se lembrarem para sempre e sabedoria para compreenderem que Deus sabe exatamente o que faz e só nos resta aceitar e aguardar o dia que nos reencontraremos de novo.

Orei pela alma da minha avózinha, que nunca conheceu o Di, que não viu a minha formatura, que não foi ao meu casamento, que nunca visitou a minha casa e que nunca conheceria os bisnetos, mas que ainda assim enquanto eu vivesse estaria do meu lado. Pedi que fosse uma lembrança boa e que não me trouxesse dor me lembrar dela e pedi que olhasse por mim, de onde estivesse.

O que aconteceu depois, vcs podem acreditar que é verdade, embora seja absurdo (pelo menos eu tenho o Di como testemunha) um beija-flor entrou na Capelinha e voou até um dos vasinhos de flores no altar. Ficou lá por vários segundos, chegou a pousar na flor e esperar.

Parecia querer me mandar uma mensagem.

E eu acho que entendi.

Uma semana iluminada a todas.

Seu último dia de solteira

Você se lembra bem como foi aquele seu último dia de solteira? O dia anterior àquele em que sua vida mudou?
E você que ainda não se casou, já imaginou como será?

Muito se fala sobre o dia do casamento e quase nada sobre o dia antes deles, né?
Acho que quase ninguém trata dele porque ele não costuma ser um bom dia. É um dia extremamente corrido: últimos preparativos, últimos estresses, arrumação da casa nova, das malas, visitas... o tempo voa!

Mas e a carga emocional que acompanha esse dia?! O estrese que eu já falei anteriormente, o medo de que algo não saia como esperado, a ansiedade para que o dia seguinte chegue logo, as incertezas quanto ao futuro, o cansaço por tanto tempo de planejamento e preparação que finalmente chegam ao fim.

O último dia de solteira, último dia na sua casa, no seu quarto, na sua cama, morando com seus pais...
Esse é um dia de despedidas e de preparação para um recomeço. Momento de abrir mão de algumas coisas em nome de outras.

É um dia tão significativo e muitas só vão pensar nele tempos depois...

Ótimo fim de semana!!!!

Posso morar em uma ilha?!

Pq só morando em uma ilha pra ficar bem longe dos VIZINHOS!!

Se vc mora em uma casa, de preferência com muros altos, bem longe das casas ao lado ou se vc tem bons (oi?) vizinhos, daqueles que, se não são seus amigos, pelo menos não te irritam - agradeça a Deus todos os dias da sua vida!

Pq, me perdoem a palavra, mas tá FODA, viu!

Eu AMO meu apartamento, de verdade. Amo o tamanho, a estrutura, o local, pra mim não existe local melhor no mundo! MAAAAS a convivência com os vizinhos está cada vez mais complicada para mim!

Moro em um prédio pequeno, são apenas 9 apartamentos no total, não tem crianças (só uma neném que não incomoda ninguém) nem adolescentes, nem nada! Mas tem dias que parece que moro com umas 300 famílias de gente sem educação!

Não vou citar nomes, nem entrar em mtos detalhes, lógico que não são todos, alguns convivemos até legal, mas é mta falta de noção de outros, saltos andando no seu teto a qualquer hora (do dia e da noite!), músicas mto altas (e repetitivas) nos horários mais complicados possíveis e sujeira, mta sujeira, na área comum (onde tem uma lixeira gigante, que parece simplesmente invísivel!) e isso pra uma virginiana é o FIM!

Já foram feitas sei lá qtas reuniões de condomínio para se falar da mesma coisa (que afinal não incomoda só a mim não!) mas não adianta nada!

Não é fácil, ainda mais que não sou uma pessoa mto calma, então tá ficando cada vez mais difícil não estourar... quero pegar meu apê, com tudo que tem dentro (incluindo o marido e o cachorro, claro) e levar pra uma ilha deserta, pode?!

Desculpem o desabafo, juntou com a TPM e virou m***! Sorry!

Um longo desabafo.

Se vc quiser realmente ler o post até o fim, tenha paciência pq ele é grande. Mas leia, pq tb é importante.

Dizem que nada melhor que falar sobre um problema para conseguir resolvê-lo. Então hj resolvi abrir meu coração sobre um problema que guardo somente para mim e para as pessoas mais chegadas, na esperança de que vcs me ajudem com palavras de incentivo/otimismo e que com meu desabafo, quem sabe, eu tb possa ajudar outras pessoas com o mesmo problema.
Eu tenho um caso seríssimo de fobia de dirigir, tenho me escondido disso nos últimos anos, mas acredito que agora tenha chegado a hora de enfrentar os meus monstros e procurar ajuda.
Em abril de 2007 eu tirei minha primeira habilitação de carro. Sempre fui muito bem nas aulas, sabia exatamente tudo sobre legislação e era boa na prática tb, só que na hora das provas de direção eu simplesmente surtava, me descontrolava totalmente, tanto que esquecia as coisas mais básicas e errava tudo, por isso só consegui passar na quarta tentativa, quando já estava praticamente desistindo de tão desapontada comigo mesma.
Nesse ano peguei pouquíssimas vezes nos carros da minha mãe ou do meu pai (pq não tinha o meu) para passeios rápidos, ou ocasiões especiais. Em 2008 comecei a trabalhar como secretária de um dono de empresa e tinha que fazer todos os serviços externos para ele no carro da empresa, rodava a cidade inteira, o dia todo, bem tranquilo.
No começo de 2009 meu pai me deu um carro (ele deu um carro para o meu irmão qdo ele fez 18 anos, então se sentiu na obrigação comigo tb...) um Corsinha velho, mas lindo que eu me apaixonei. Confesso que foi uma das maiores alegrias que já senti, a sensação de liberdade, de independência. Equipei o carro todo, gastei mto, cuidava dele quase como de um bebê rs.
Até que em agosto de 2009, por muita falta de atenção, eu cruzei um sinal vermelho bem no centro da cidade e por muito pouco não provoquei um acidente horroroso. Na mesma hora encostei o carro e entreguei as chaves para o meu irmão nos levar de volta, eu estava desnorteada, só conseguia pensar que por causa da minha imprudência eu podia ter matado a mim, meu irmão e o Di (que estavam comigo) e os inocentes no outro carro.
Sei que pode parecer besteira, mas aquilo me trouxe um trauma tão grande que eu só pensava que na próxima vez que eu pegasse um carro eu iria causar uma tragédia.
Nos próximos dias tentei pegar o carro de novo, mas eu não conseguia nem nada a partida, só tremia muito e me sentia muito mal. Então, decidida, entreguei as chaves ao meu pai e pedi que ele vendesse o carro para mim.
Ele não fez, achando que logo eu mudaria de ideia, mas não mudei. O carro ficou parado na garagem por mais ou menos 6 meses.
Em janeiro de 2010, o irmão mais velho do Di morreu em um acidente de carro voltando do Reveillon, com 30 anos de idade, deixando uma neném de 1 aninho. Aí sim foi que o trauma me dominou completamente, por um tempo eu não consegui pegar a estrada, nem mesmo como passageira e nem andar dentro de um carro, até mesmo dentro da cidade. Eu sentia o estômago embrulhar só de olhar para o meu carro "abandonado" na garagem.
Em março estava mto atrasada para um compromisso e resolvi pegar o carro novamente. Assim que me sentei no banco e pus as mão no volante, já me veio a sensação "não faz isso, vc vai morrer!"e eu chorei, chorei horrores e não pude nem me mexer. Minha mãe teve que me tirar lá de dentro e me dar um calmante.
Naquele momento percebi que estava doente, aquela sensação não era normal. Meus pais perceberam isso também e acabaram vendendo meu carro para mim, finalmente.
De lá até hj não falamos mto sobre isso, mas eu nunca mais dirigi um carro. Hj superei um pouco o medo de viajar de carro e de andar com outros motoristas, graças ao Di que sempre segura minha mão e tenta me distrair. E graças ao dia a dia tb que tem me obrigado a enfrentar certas situações, já que eu trabalho na zona rural e enfrento quase 50 minutos dentro uma van na estrada algumas vezes na semana.
Nós não temos carro, só a moto do Di, então dirigir é algo com que não preciso lidar nesse momento. Mas agora surgiu a necessidade, por n motivos, de comprarmos um carro e o Di quer que eu dirija também e começou a falar comigo sobre fazer um tratamento.
Pela primeira vez comecei a cogitar essa ideia, afinal essa fobia é algo que me faz mto mal, me faz sentir fraca e o pior, atrapalhar mto minha vida.
Preciso renovar minha habilitação (que já está vencida há quase 1 ano...)mas antes preciso me sentir bem (ou pelo menos normal) com relação a isso. Estou começando a procurar alguns psicólogos do meu plano de saúde e vamos ver no que dá, só sei do que jeito que está, não dá mais para continuar.

Obrigada por me "lerem", manterei-as informadas.

Dia dos professores...um desabafo!

Gente, hj o papo é sério e é bravo. Hj é dia dos professores, mas acho que não temos mto o que comemorar né?

Vc liga a tv, coloca no jornal, vê TODOS os dias um caso de crime, desses bem cabeludos, praticado por algum adolescente e morre de preocupação com o futuro, que afinal será formado por essas "gerações"?
E pior ainda, se vc é professor (a) e trabalha com crianças/adolescentes principalmente do ensino público e tem que conviver com os maiores absurdos de falta de respeito, de educação, de consideração, de noção (acrescente mais qtos "ãos" vc quiser...) por parte deles, seja sincero... vc ainda consegue ter fé no futuro?
Pois bem, eu estou perdendo a minha. Primeiro, estou perdendo a minha paixão por ensinar pq os jovens de hj em dia acham que não precisam mais ser ensinados e que professores são uns chatos que recebem pra encher o saco deles 5 dias por semana. Segundo, que os jovens de hoje em dia estão me fazendo ter medo do que o país pode virar em alguns anos.
Se vc não conhece ou não convive com essa realidade que estou expondo, pode achar que estou sendo extremista/pessimista, mas eu garanto que não.
Há alguns anos, qdo eu ainda fazia estágio, estava fazendo um trabalho em sala de aula, qdo um dos alunos, que devia ter uns 15, 16 anos, qdo perguntado "qual seria a profissão dos seus sonhos?" teve a CORAGEM (ou indecência) de responder com a cara mais lavada do mundo "Ladrão de carga". Juro, aquilo me baqueou e hj eu penso "não seria um aviso e eu deveria ter mudado de profissão naquele mesmo momento?" mas na época não pensei nisso... O que esperar de alguém cujo sonho é ser bandido?!
Hj eu trabalho com alunos entre 10 e 12 anos, CRIANÇAS, que deveriam estar brincando e se divertindo, sem maldade, mas na verdade estão fazendo o quê? Outro dia, meu colega da escola, professor de ciências, me contou que uma de nossas alunas de 11 ANOS DE IDADE estava conversando com as colegas e ele ouviu. O teor da conversa era o seguinte: "Pois é, eu sou puta mesmo! Adoro ser chamado de puta, piranha, vagabunda! Prefiro mto mais ser chamada de puta do que de boba!"
Quêêêê?! Peraí, para o mundo que eu não entendo mais nada!
Com 11 anos de idade eu ainda brincava com bonecas, tinha medo até de chegar perto dos meninos e professor era RESPEITADO. Hj, infelizmente, isso não existe mais.
E posso garantir pra vcs, esse tipo de jovens não tem NADA a ver com o fato de serem de classes humildes, morarem em periferia e sim com o fato de que ESTÃO REFLETINDO NA ESCOLA A EDUCAÇÃO QUE RECEBEM EM CASA.
Desculpem a sinceridade, mas essa é a verdade. Educação pública é deficiente sim, faltam materiais, faltam carteiras, falta água, as vezes falta até lanche, mas os professores continuam lá, recebendo um salário de miséria MAS dispostos a ensinarem quem quer aprender. O problema é que mtos alunos não vão a escola pra aprender! Vão pq o pai trabalha o dia td e não tem onde deixar o menino, vão pq o pai não aguenta o menino infernizando dentro de casa e o mandam infernizar dentro da escola, vão pra namorar, vão pra trocar músicas no celular com os colegas, vão pra receber bolsa escola... vão para td, menos para o que realmente precisa.
Professor não faz milagres! Como educar alguém que não recebe educação nenhuma em casa?
Outro dia, outro professor estava me contando da conversa que tinha tido com a mãe de um aluno após tê-lo mandado pra fora de sala. A mãe gritava e fazia barraco e estimulava o filho a discutir com o professor "isso mesmo, meu filho, não abaixa a cabeça pra professorzinho qualquer, não?" Isso é coisa que um adulto, ainda mais uma mãe se ensine pra uma criança?!
É por isso que a situação está tão grave, os pais são os exemplos do filho, se ele não tem bom exemplos em casa, como pode ser um bom aluno e consequentemente se tornar um bom cidadão, um bom adulto?
Pois é, gente, estou perdendo a fé nas crianças do futuro, estou perdendo o amor pela minha profissão. Estou pensando seriamente em mudar de rumo profissional pq isso não está mais me fazendo bem, mto pelo contrário. Não reclamo de salário, de falta de apoio pedagógico, nada disso, mas sim de falta de condições decentes de trabalho.
Se vc não conhece essa realidade do ensino público, meu conselho é que crie e EDUQUE mto bem seus filhos, quem sabe pais mais conscientes gerarão crianças mais interessadas e respeitosas. Se vc é professora mas vive outra realidade, levante as mãos pro céu e agradeça e dê MTO valor a sua profissão em que não precise enfrentar tds essas situações que expus pra vcs.

Há alguns anos eu enchia a boca e dizia com orgulho que eu era professora, hj sinto desgosto em ser e não tenho qualquer motivo para comemorar esse dia.

Ah não, crise não!

Ai, meninas, há mtos anos, tds os meses eu vivo um terrível pesadelo na minha vida: a tpm. Tds os meses tenho minha semana de estresse, mal-humor, falta de paciência e td mais, até aí normal (nem tanto, mas pra mim...)

O problema é que esse mês a bichinha veio com td e está deixando minha vida um caos. Lá pra domingo comecei a me sentir meio irritada, qq coisinha já despertava me ira e isso foi só piorando. Ontem, sucumbi. Ontem me estressei pq o marido trabalho o dia td e chegou tarde, pq tinha que fazer a feira, mas choveu, pq queria curtir o marido e ele só queria curtir o xbox. Aaaaafffff, surtei geral!

E o coitado foi a minha vítima, briguei mto com ele, reclamei de cada besteira que nem acredito, chorei horrores. Gente, eu tô louca?!

Hj de manhã ele foi trabalhar mais cedo, nem bom dia me deu e eu cai na real que devo tê-lo magoado de verdade. O foda foi começar a refletir sobre minha vida nesse momento, pq afinal essa crise de tpm tão violenta, logo agora?

Pq estou feliz sim, e mto, mas estou sentindo "lacunas" na minha vida... estou super frustada com minha vida profissional (tipo querendo jogar td pro alto, sabe), estou me sentindo meio abandonada pelas minhas amigas (ngm me procura mais, ok que tds estão ocupadas com maridos-pós-graduações-futuros bebês chegando, mas, oi... e eu?) e o pior de td, estou sentindo a falta de uma "meta" na minha vida. Algo grande, importante mesmo. Passei um ano inteiro em que td que tinha na cabeça era meu casamento, agora não tenho nada e isso faz falta... (ah por favor, não venham me dizer pra pensar em ter um bebê, ok, tenham dó né...)

Minha médica me receitou Pasalix, um calmante fitoterápico, mas não está resolvendo nada. Alguém tem alguma receitinha pra me ajudar aí?

Desculpem o post, só precisava desabafar.

Tragédia

Cheguei do trabalho faz pouco e fiquei em choque ao ver a tragédia do atirador que matou crianças dentro da escola no RJ.

Acho que td mundo ficou sensibilizado, mas acho que para nós, professores, é particularmente difícil.

Eu estava em sala de aula no momento em que aconteceu. Tb dou aulas em escola municipal, para a mesma faixa etária de crianças.

É triste demais uma tragédia dessas. Principalmente para os pais e familiares dessas crianças que faleceram, que pela manhã levaram seus filhos para a escola para receberem educação e as viram sair de lá mortas por um louco.

Vamos orar para que não hajam mais mortes inocentes com essas. E que Deus cuide da alma desses que se foram.

Ainda dá pra acreditar no absurdo que virou esse mundo?!

Quando chega a hora de partir

As que já se casaram vão concordar comigo, as que ainda são noivas, podem ir se preparando, pq só ontem a minha ficha caiu para um detalhe que me deixou mto triste.

Sempre que queremos seguir um novo rumo na vida, algumas coisas tem que ser deixadas para trás. É a vida, faz parte. E com esse processo de "vida de casada" não é diferente. Claro que "deixar pra trás" não significa abandonar, mas certamente mta coisa vai mudar.

Ontem, o Di e meu pai estavam levando minha mudança para o apê, qdo ficamos eu e minha mãe sozinha e ela me disse, em um tom tão triste que partiu meu coração "nossa, eu realmente não queria te ver saindo de casa..." eu sorri e respondi "quê isso, mãe, eu vou morar a 5 quarteirões daqui!" e ela me falou "mas nunca mais vai ser a mesma coisa". Juro, aquilo pra mim foi como uma facada no peito... e sabem pq? Pq ela está certa.

Sei que estaremos frequentemente juntas, mas não será mais SEMPRE. Não terei ela SEMPRE que precisar, mas só qdo ela puder.

Achei que não fosse sentir isso, já que passamos metade das nossas vidas discutindo e discordando de tudo, mas ela é minha mãe e sim hj eu já consigo ver que ela FOI e É uma ótima mãe. E vai fazer falta, e como.

Aí a noite, qdo fui dormir, me deparei meu quarto, onde morei mais de 10 anos da minha vida, praticamente vazio. Não tive como não chorar.

Como disse antes, sei que faz parte. Vou começar a MINHA família e preciso seguir com a minha vida.

A filha precisa sair da casa de seus pais para ser a esposa em sua própria casa. Eu sei que é normal, mas preciso me acostumar com isso.

Desculpem esse post meio brocoxô, vai passar...

Afinal.... FALTA 1 SEMANA!!!!!!!!!!

Um alerta muito importante

Meninas, o que eu vim falar pra vcs hj não tem absolutamente nada ver com casamento, é um assunto muito sério, mas nada feliz.

Pra quem me acompanha aqui desde o começo sabe que eu perdi meu cunhado/primo após o reveillon do ano passado e depois disso eu nunca mais fui a mesma com relação à veículos+estradas+viagens... se vc já perdeu alguém muito querido em um acidente, ou conhece alguém que perdeu, sabe do que estou falando.

Já vai completar um ano e é uma dor que não passa. E quando vai chegando essas épocas de feriados importantes meu coração vai ficando apertadinho. E por saber que tragédias acontecem sim, mas podem ser evitadas, que quero deixar esse alerta.

Deus sabe o que faz, mas não podemos descuidar, né? Então antes de pegarmos a estrada, ou deixar com que nossos parentes/ amigos peguem vamos prestar atenção à detalhes fundamentais: fazer a revisão prévia do veículo, obedecer a velocidade e as regras do local onde se está trafegando, cinto de segurança SEMPRE, descansar bem antes da viagem, não beber, nem um golinho peloamordedeus né (que já pode fazer a diferença), atenção sempre, com vc e com outros veículos, para as crianças, NÃO SE ESQUEÇAM da cadeirinha (foi ela quem salvou a minha sobrinha).

Eu sei que todo mundo está cansado de ouvir essas recomendações, mas faço questão de repetir qtas vezes for preciso e pedir que passem adiante.

Não vamos deixar com que vidas se percam antes da hora, que famílias sejam destruídas, que a alegria das festas se torne uma tragédia.


Amanhã volto com um post mais animado! rs

Beijoooos e JUÍZO!!!

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Recadinho -> Mimi, florzinha, passa lá no Magazine do Shopping e vê a nossa lista, tenho certeza que o que vc escolher vai ser de coração e vai ser SUPER bem vindo! Saudades, viu! Espero que esteja tudo bem por aí!