Мужчина по вызову

Это все по тому, что у нас дома из мужчин только Пес  и Кот.
Последний, к тому же, живет нелегально. Гастарбайтер. Или заяц.
Хотя, лучше не упоминать еще один вид живности. Если, вдруг, мой блог читает хозяйка квартиры.
С другой стороны, лучше бы она читала. Тогда бы она узнала, что у нас труба протекает. А ванна наоборот  - не протекает, забилась начисто. Так что теперь в душевой кабине, похожей на барокамеру,  у нас вертикальный бассейн. В нем  можно нырять  и плавать. Штопором.
Прихожу я однажды домой, а на меня смотрят Маман, Пес и Кот. Маман нервная, а Пес и Кот мокрые. Они мокрые, потому что в ванной потоп. А Маман нервная, потому что ей на свидание пора. А голову не помыть  - слив забит.
  И я вызываю мужа на час.
Но сначала я час описываю характер проблемы.
-Приезжайте скорее! у нас кран потек, - говорю.
-кран какой? - спрашивают
-За стиралкой он. При свете фонаря кажется синим.
-А на что он похож? - уточняют
-На бантик.
Как будто муж на час приезжает только к тем, кто прошел импровизированный тест Роршаха.
Еще через час он приехал. Двухметровый такой дяденька с огромным рюкзаком на спине и сумкой в руках.
-Ой,   - говорю, - вы к нам, судя по вещам,  надолго? мы ж на час вызывали.
-Уж поверьте, -  отвечает он, - там где протек кран обычно еще куча бед.
-Точно., - соглашаюсь, - у нас еще ванна забилась.
И он распаковывает рюкзак.
-Походный? - спрашиваю
-Малазийский,  - говорит он, - в аэропрту купил.
-С малазийцем в комплекте?  - уточняю я, - по росту он как раз в рюкзак влезет.
И двухметровый дяденька смеется. А я понимаю, что Маман спрятала кота -зайца, собаченьку и саму себя. То есть, я осталась с мужем на час наедине. И, судя по тому, что у нас еще и телевизор вот уже месяц не работает, этот час затянется.
Двухметровый дяденька сгибается в три погибели, чтоб добраться до пробоины в трубе. а чтоб прочистить засор в сливе, он компактно складывается. Как малазиец в рюкзак.
На самом видном месте в ванной стоит вызывающе-розовый кошачий туалет.  Из маман плохой шпион  - она не умеет концы в воду. Хотя, какие концы, какая вода, если труба течет и слив забит.
-  А я смотрю, у вас тут котик живет, - говорит муж на час, доставая из слива клок шерсти. Размером с доброго спаниеля.
-Живет. Но у нас сфинкс, - говорю.
-Это какой?
-Лысый.
Через 40 минут проблемы ванной комнаты решены, мы переходим к телевизору.   МужНаЧас тыкает отверткой в розетку, проверяет " есть ли контакт". Это длится 20 минут, и я все думаю: если его убьет током, куда девать двухметровый труп?
 Вооббще, все говорят что "метод тыка"  - самый действенный. Им решается все, даже высадка марсохода.  "Тык на кнопку" и все. Привет, Марс!
К сожалению, наш телевизор  - дело рук внеземных цивилизаций. Может, самих марсиан, я не знаю. Метод тыка с ним не работает. Муж на час тыкал кнопки, тыкал розетку. Но экран был черным, как будни марсохода "Кьюриосити".
Так прошел оплаченный лимит времени.
-Наверное, у вас проблемы с самой антенной, - предположил дяденька, запаковывая весть свой инструмент в рюкзак. Краем глаза я отметила, что туда, в самом конце, можно вместить и меня.
что ему стоит? все равно рядом ни одного мужского плеча. Кроме самого мужа на час, разумеется.
Проснусь завтра где-нибудь в Малайзии. Буду там гастарбайтером. Женой на час.
Потом дяденька ушел, унося вместо меня в своем рюкзаке 120 грн. А я осталась. Захожу в свою комнату, где все это время скрывались зайцы и вижу:

Кажется, теперь в этом доме мужик -  это Я. 

Предвалентиновский настрой.

Я гарцую по дому и собираю чемодан. Сегодня мы с маман едем в столицу.

Впереди три дня соблазнов  и главным из них (еще с утра) был: не позвонить Сбушнику.

И угадате, кто позвонил мне сегодня днем?

По предварительным даным у нас завтра сви да ни е. 

Ах-ха-ха. 14 февраля, тысяча чертей. Это будет эпичная история. 

А еще я зачем-то придумала оправдания для Большого Вэ:

-на фазенде было очень холодно

-диван был неудобным

-у него давно не было секса и он перевозбудился.

Сама не знаю, зачем я это делаю. Обычно, после неудачного тест-драйва я даю парнишам отставку. А тут Вэ звонит мне утром и мы мило щебечем друг другу в трубку.

Маман не нарадуется. Она хотела девочку, а все вокруг говорили: "У тебя мальчик будет! по форме живота видно"

Если бы родился мальчик, он бы всю жизнь трахал все, что движется, пил дорогой алкоголь, разбивал сердца и вальяжно набивал бы гильзу, слушая легкий рок. И маман бы вздыхала, сидя на кухне и говорила бы подруге в трубку: "Наверное, он никогда не остепенится!"

Но родилась я. Я делаю все вышеперечисленное с куда большим шармом  и когда мы сидим на кухне вместе с маман, она не вздыхает.  Она вдоховенно рассказывает, как выдаст меня замуж и как это  меня остепенит.  Ведь не могу же я трахать все что движется всю жизнь - максимум до 35 лет  (думает Маман).

Я мамина радость. Я ее не расстраиваю.

Всем привет!  Едем за приключениями. 

Новые -старые лица

ЭТО случилось в воскресенье.  Я стояла на кухне  и жарила сырники. Именно по воскресеньям  я всегда жарю сырники. Это не семейная традиция, это день, когда у Маман на кухне полноценный выходной, а я заступаю на вахту.
А сырники у меня удаются просто, легко и я даже успеваю задумчиво стоять и смотреть в окно (улыбаясь при этом, как хозяюшка из телерекламы), пока они румянятся на сковороде.

Все было как на этой картиночке слева.  Только тут девушка,судя по выражению лица,   вычисляет квадратный корень из 4569000 или же высчитывает градус синусоиды\угол под котрым надобно взбивать тесто.
У меня, уверена, было лицо попроще. Потому что  сырнички румянились, я смотрела в окно и мыслила свою Очень Чудесную Идею.

о том, как я укомплектовала гарем, а мама мной гордилась

В прошлой жизни Маман была юнгой. Прям вижу, как она карабкалась вверх по вантам (или по чему-то там) и смотрела своими любопытными глазами в даль,  жуя при этом кусок солонины.
Сегодня, правда, ванты ей заменяют шторы на окнах, а синюю даль - импровизированный автопарк,устроенный мною  под этими самыми окнами.  ну и вместо солонины теперь конфета.
У Маман в жизни хватает и хлеба ( в смысле, конфет), и зрелищ.

Свидание века

Прединфарктные состояния 2014 года помнятся мне так ярко, что просто так вступить в Новый год о них умолчав, я не могу.

Однажды в наш город приехал Моряк. Тот самый, ориентирующийся по звездам, пахнущий ветрами и водорослями. 

Как всегда, он приехал спонтанно ( как раз в тот самый день, когда Булгаков позвал меня на первое свидание).

Как бы не козырял Моряк внезапными наездами, он всегда попадает в дни моих свиданий.

Может, я часто на них хожу?

Семейные любимцы

Моя мама ласково называет меня "Шкляботина".

Это в рекламе "Киндер-сюрпризов" детям говорят: моя радость, мое солнышко и т.д.

В нашей семье  присутстует проблема нейминга.

Например, нашего собаку зовут Паштет. Он, конечно, привык откликаться на Монстра, Засранца, Поганого симулянта и Черную Молнию.

Но в паспорте коротко и ясно значится "ПАШТЕТ".

Чтоб все сразу видели  - хозяйки собаки истеричные диетички (хотя,диагноз можно читать и навыворот).

горложопа.

Мастерски флиртуя с 50- летним потенциальным новым папой, я устроила маман свидание!
Пока моя температура коварно ползла все выше по ртутному столбику, Маман надевала платье, наносила макияж и подбирала бусики. Внезапно, раздался зловещий бой. Как бой часов в сказке про Золушку.
Только в нашем деле до полночи было еще далеко.

история вторая и немножечко третья.

Бывают до того грустные свидания, что я украдкой пишу смс Гумберту: спаси меня!
Хотелось бы, чтоб он пригремел за мной на своей машине и увез в неизвестном направлении. Но! Это моряк меня так избаловал. Это он бы все бросил,  приехал и тому, кто меня обижает, врезал бы якорем. Якорь-то у моряка лежит в багажнике.  А Гумберт не приедет - у него для этого слишком весомые обстоятельства. Он звонит и разыгрывает в трубке целый спектакль про бабушку, которой нужен литр валидолу срочно. Я делаю сташные глаза и мчусь в закат. Как красная шапочка в плаще супермена.
Это все моряк виноват. Если бы не он - я бы не сбегала со свиданий. А то привыкла, что мою попу возят туда, куда я попрошу, катают, кормят, целуют в лоб и ведут себя со мной, как если бы я была графиней, моряк- джентельменом, а на дворе во всю 19 век и кони скачут по булыжным мостовым.
В наше время по мостовым гремят трамваи. На них и катают меня местные казановы, пока Моряк ездит по Киеву с якорем в багажнике. Такого вот катальщика я назвала Кондуктором. Ибо восхищалась покатушками на трамвае так, словно бы всю жизнь о таком свидании мечтала.
Вот все девочки мечтают про бандита на гелике, как в сериале "физрук". А я -  про кондуктора на трамвайчике. Переборщила чуток свосхищениями. Кондуктор осмелел и начал лезть ко мне в примерочную, куда я от него спряталась. Тут я пожалела, что не ношу с собой в сумочке якорь. Ибо врезать ему  хотелось так, словно это я брутальный мужик за рулем гелика.
В последнее время я убеждаюсь, что со Вселенной у меня связь по короткочастотному каналу. А еще у нас с ней идентичное чувство юмора.
-Вздыхаешь о том, как скучно жить, Маргарита? На тебе вот трех мужиков, которые подрежут тебя на своей машине и выйдут знакомиться. И давай они будут грузинами при этом.
-А давай! - соглашаюсь я.
Я даже сажусь к ним в машину и они подвозят меня до остановки.
Страшно при этом буквально до усрачки. Но меня утешает мысль о том, что папа Хатуны меня любит и ментально защищает.
Потом Гумберт устраивает мне сцену заботы с гневными смсками: " ты чем думала? Я же пережиаю!", а грузинские мужики приезжают ко мне на свидание с веником бордовых роз.
Розы - самые пошлые цветы, если чо)
В ходе знакомства выясняется, что у нас куча общих грузинских знакомых, а на кафе, в котором мы сидим - болтаем, совершается налет с перестрелками и крушением имущества.
- ты же говорила что-то про 90е и бандитов и сериал "физрук"?  - уточняет Вселенная.
- А давай, продолжай! - соглашаюсь я.
После того, как перестрелка закончилась, свидание продолжилось на другой локации. И тут позвонила Маман. У нее в этот вечер тоже было свидание. Как выяснилось - неудачное.
И тут Вселенная решила по-черному ублажить все мои запросы.

Жизнь летит быстрее моих пальцев  на клавиатуре. Продолжение следует.

О том, как выглядит мой личный катафалк

Некоторые свидания, задолго до своего начала обещают мне такой феерический букет приключений, что попа чешется, как хочется пойти.

История Первая. "Гробовое Молчание"

H.H.

Humbert Humbert или Набоковсие Настроения

Этот пост я посвящу Веронике.

У нее особое отношение к товарищу Набокову, слову "но-со-чек". 

И, Веня, теперь у нас есть еще кое-что общее кроме синхростола. 

Некоторые добрые люди уверены в том, что в моей личной жизни творится пиздец. Личностного характера.  Они намекают, что не хотели бы моей кончины  в роли одинокой  старой девы, которой 45 кошек сожрали уже остывшее  лицо.

Я  не спешу разочаровывать людей и говорить им о совершено другом стиле кончины и, собственно, о другом значении этого слова.  Хотя, именно другое значение мне гораздо ближе. Если вы понимаете, о чем я.

О многих вещах лучше умалчивать, дабы не потерять лицо. А тем, кто до сих пор не понял какое именно значение я имела ввиду, дам совет:  не заводите кошек.

В моей личной жизни пиздец  действительно имеет место.

Об упущенных шансах

Долго ли, коротко ли длятся турецкие вакации, но вот наша Инга таки вернулась домой. На торжество по такому поводу она впорхнула, пахнущая турецкими пряностями и упущенными шансами.
 Скоро в нашем универе стартует летняя школа. Там Инга будет читать лекции. Думаю, ее курс следует назвать "как распознать потенциального мужчину и умудриться его упустить". Я просто обязана стать в дверях аудитории и уговорить студенток, жаждущих знаний, прогулять эти лекции.
 Я искренне люблю Ингу, правда! Но студенткам-журналисткам нужно ходить на дополнительные ленты " теории и методики секса в большом городе". Мы, в свое время, с Вероникой и Хатуной ходили. А Инга прогуливала. Так что теперь в любом большом городе она постигает шоппинг и жраттинг. И ничего больше, пока не пересдаст зачет по вышеуказанному предмету.
Многие, может, только за тем и поступали на наш факультет, чтоб однажды свой шанс не упустить! Во всяком случае, я не упустила шанса подколоть Ингу на тему бестолковых поездок и тающих, как мороженное под турецким солнцем, перспектив.
Мы еще поговорили о геях и прочих слоях общества, которыми можно было бы расширить нашу компанию, о таксистах, которые все слышат, сквозь странный шепот диспетчеров в ночном эфире. Таксисты, между прочим, могут легко оказаться маньяками - у них для этого все условия. У них даже обесшумливатели в машинах есть. "Радио Шансон" называются. Мы бы долго еще болтали, но украинское солнце закатилось за горизонт, как все наши мечты о свадьбах в замке. Пора было ехать домой. И так как время близилось к той самой отметке, когда в мою тьму-таракань уж ничем и не доехать, я вызывала такси.
Приключение началось уже тогда, когда таксист перезвонил и спросил: "я тут на улице строителей, мне куда свернуть?"
 Мне очень хотелось уточнить: "вы в Ленинграде?"  Но я просто возложила функцию навигатора на Веронику. Твой район - ты и выводи таксиста в нужную сторону. Оказалось, у нее не район, а целый форт Буаяр. С горем пополам и штрафным временем, водитель нашел нужный поворот.
 -ну, раз ты на машине, - сказала Веня, - то забери свой зонт, а то он у меня уже около года лежит.
 И вот я спускаюсь вся такая легкая-воздушная, с зонтом длинною в метр и крюкоподобной ручкой. Ладно, вру: не такая уж легкая и воздушная, ибо мы наелись у Вероники, как перед пешей прогулкой через Сахару.
 Сажусь я, значит, на заднее сиденье такси, беззаботно откладываю зонт. А таксист, вдруг спрашивает: "а вы одна живете?"
 Я, в припадке паранои, вспоминаю наши разговоры о маньяках, первую серию сериала Шерлок, где всех убивал опять же таксист и подтягиваю метровый зонт к себе поближе. Он у меня крепкий,  с крюкоподобной ручкой - буду отбиваться. Звоню Маман. Она, уже по традиции, в самых экстренных случаях не берет трубку.
 А мы тем временем, едем. По радио вместо шансона играет лобода. Я подумываю о том, что тональность у нас с нею одинакова. И если я закричу, то никто вокруг не поймет: это песня про " я домой сегодня не вернусь" или мое прощание с миром живых.
А мы тем временем едем по темным переулкам, узким улочкам и я сжимаю крюкоподобную ручку зонта все крепче.
- Мы ,- говорит таксист, -с в вами соседи! Я улицей ниже живу! Потому и взял ваш заказ - домой хочется.
 Вот раньше этого сказать нельзя было? Я тут на заднем сидении и не дышу от ужаса. Это ведь и задохнуться можно! Вдруг, мы выехали на уже знакомую мне улицу и лобода петь перестала. Мне уже спокойнее, но зонт я все-таки держу при себе.
 За поворотом нас тормозит гаи. Чем ближе подходит к нам инспектор, тем ниже опускается нос таксиста. Мне его даже жаль стало - хотела зонтом поделиться. Но вовремя сообразила,что у инспектора полосатая палка. Тут не зонт, тут меч джедая нужен.
 Инспектор подходит, водителя жалко все больше. И я вспоминаю какой-то старый фильм, где плавно опускалось заднее окно лимузина. А за окном -таинственная и смертельно-опасная незнакома. И она так молча смотрит на гайца, а у него дар речи пропадает. И героиня в лимузине летит к линии горизонта, а на экране появляются буквы "зы энд". Зрители сразу понимают: это хеппи энд, так как инспектор не взял с незнакомки ни копейки. И женщины плачут, мужчины вздыхают шепча как Станиславский " не верю!" и все дожовывают попкорн, читая титры.
 Наш инспектор все ближе. Уже на уровне моего заднего окна. Я включаю режим "таинственной незнакомки". Только в кино заднее окошко лимузина плавно так спускалось вниз. Но мы с таксистом в реальности. В шевроле. И я, вращая рычаг в двери, рывками опускаю окно. Начальный образ смазан, но надежда еще теплится. Загадочно улыбаюсь и тут мой телефон взрывается маршем империи.
 Маман всегда звонит вовремя. С той же загадочно-опасной улыбкой я говорю "алло?".
-где ты ездишь так долго,а? Я тут кой-чего клею, мне нужен пистолет, - говорит мама.
- пистолет? - переспрашиваю я.
-ну да! Тот который силиконом клеит. Куда ты его запихнула?
 -а! - говорю я- в коробке у меня под диваном возьми. Только аккуратнее! Скоро буду.
 Я нажимаю "отобой" и поворачиваюсь к инспектору с той же улыбкой. Но ему не до улыбок! Он слышал только мою фразу про пистолет под диваном! Гаец становится по стойке смирно, отдает честь и говорит, больше водителю, чем мне: "удачной дороги!"
Таксист вжимает голову в плечи, педаль газа в пол и до конца поездки косится на меня в зеркальце.
 Зонт закатился так далеко от меня, что я чуть не забыла его в машине.

Хэппи энд.

Я лечу!

О том, как  целенаправленно страдать и прочих полезных женских умениях.

О долгах и музыкальных потугах.

Бабулька воспитала меня очень совестливым человеком. В  22 года меня все еще мучит совесть за книги, которые я не вернула  в библиотеку и  школьным учителям в сознательном возрасте до 16 лет. Я книжный скряга. Плюшкин, который стаскивает свои сокровища в угол и трясется над ними, шепча "моя прелесть".
Егор вот так же трясется над моим Терри Пратчетом и уже два года, как не возвращает.
Но книги, скажу я вам, это мелко.

Жопина чуйка

Ничто так не притупляет чувство юмора и жизнерадостность, как прожиточный минимум 800 калорий в день. Нет, вру. Наверняка, 600 калорий в день притупляют не только это, но и саму жизнедеятельность. Я упомянула, что волчий голод ничто не в силах притупить?
А началось все довольно безобидно.

Вечерние истории

-Давай сварим на ужин какао? - предлагает маман.
Мы элегантно паркуем танк под супермаркетом и идем за пакетиком какао и молоком. И то и другое должно быть обезжиренным и быстрокупленным - мы голодные, уставшие, хотим скорее домой.

Любовь во время ремонта.

   Купленные в шквальном порыве стресса пассатижи ненавязчиво напоминают о том, что вакансия нового папы все так же открыта.  Пока мы с маман дефилируем по строительным гипермаркетам, Бабулька взялась исправить эту ситуацию,  зайдя с другой стороны.

   Собственно, мы с маман тоже ходим по строительным магазинам не из праздного любопытства.  Мы рассматриваем шуруповерты, дрели и газонокосилки.   Проходящие рядом мужчины рассматривают нас.   Маман с умным лицом  спрашивает что-то о мощности и количестве оборотов. Я понимаю, что если мы в скором времени не найдем нового папу, то:

-Либо  приобретем достаточно знаний, чтоб сколотить свою собственную ремонтную бригаду,

-Либо же нам запретят подходить к любым строительным магазинам  на внушительные дистанции.  А то  ходят  какие-то  две дамочки, вопросы задают, рабочий день консультантам срывают.

   Бабулька, кроме всего прочего, любит ремонты.  Отстранение нас от мест, где можно закупить цементы/плитку/обои и всевозможные инструменты,  для нее то же самое, что для первых людей изгнание из райских кущей.  Решив снизить  уровень риска, Бабулька сделала ход конем: пригласила кандидатов домой. Пусть покажут,  откуда у них  руки растут. А там уже и выбрать сможем. Глядя на их мощность и количество оборотов.

  Кандидаты были разными.  

Первая партия вскопала наши земельные угодья, но до этапа высаживания райских помидорных  кущей не продержалась.

Вторая партия оказалась хилым ботаником (не в значении любителя взращивать культурные растения) с аллергией на свежий воздух и земляные работы.

Третья  - в количестве  одного человека  по имени СанВаныч обещала быть удачной партией для Маман. СанВаныч оказался крепким дяденькой, который легко преодолел все испытания: высадил плантацию помидор,  согласился вставить нам новое окно и даже победил дракона, прочистив трубу на крыше.

Коварный план обещал всем хэппиэнд.

  На днях СанВаныч спонтанно приехал снять замеры со старого окна.  Как на беду, именно в этот день Бабулька испекла свой фирменный  приворотный яблочный штрудель.  

-Не хотите ли чаю? – предложила она, примеряя роль будущей тещи.

СанВаныч прошел все испытания, но не смог устоять  перед  ароматным и еще горячим штрудельком.

Яблоко, по определению, настолько опасный плод, что даже в штруделе не теряет своих коварных свойств.  Едва  СанВаныч  откусил кусочек, хэппиэнд  потускнел, как  лампочка в 50ватт.    И в этом тусклом свете СанВаныч, словно впервые,  увидел Бабульку в ореоле ванильной пудры.

-Любонька! -  обратился он к Бабульке,  - а давайте я вам на кухне сделаю ремонт?!

Мы с Маман все так же ходим по строительным гипермаркетам не из праздного  любопытства: теперь мы скупаем все для ремонта на кухне.  Пленку, плитку, церезит, монтажную пену, саморезы в ассортименте и лампочки поярче – на 200 ватт.    

 Бабулька пока не печет, а СанВаныч обещает после ремонта  на кухне  построить нам баньку.  

Вчера мы отдали ему пассатижи. 

The Casual Vacancy/Случайная вакансия

Наша с Маман жизнь наполнена стрессами.

Вот к примеру тот же танк. Маман освоила его вождение до такой степени, что все водители, пешеходы, бродячие собаки и гайцы, увидев нас, прижимаются к обочине и любуются. Стилем вождения, музыкальным сопровождением тормозных колодок  и гусеничными рисунками, что остались после нас на асфальте. Вождение танка – это искусство. А теперь нам вернули нашу  машинку.  У  Маман стресс: как  теперь самовыражаться на дороге?   Выражениями "Шо за урод выжимает нас из ряда!", "Ну и где этот маньяк купил права?!", "Куда прешь,  подляра?" особо не самовыразишься.

У меня тоже стресс: Моряк укатил обратно в Киев.  Я еще не  успела спрятать в карман белый платочек, которым махала ему в след, как зазвонил телефон. Звонил Сбушник.  Как и Моряк живет в  столице, как и Моряк кочует  из категории "друг" в категорию "ухажер" и обратно.

Ментальные (и не только) связи с киевлянами – это искусство.

Чтобы снять стресс мы много ходим.  Как правило,  по территории гипермаркета. Так в нашем доме появляются:

- новый чайник ("Зеленый и весенний." -  Зимний и осенний уже стоят в шкафу).

- несколько столовых наборов. ("А вдруг гости нагрянут? "  - Судя по количеству предметов, мы ждем в гости армейскую роту).

- два набора глиняных горшков ( "В них же можно мясо тушить в печи!" – только вот печи у нас еще нет).

- 5 скатертей в ассортименте (Это  мое  приданное. Вместе с одним из столовых наборов).

И прочие милые сердцу и немилые семейному бюджету вещи.

Сегодня, выйдя и стресса мы очутились на кассе . Отступать было поздно: кассир как раз пробила нам набор одеяло+подушка и пассатижи.

Одеяло и подушка – это ладно. В приданное возьму. Но .. пассатижи?

Мне кажется, однажды мы купим набор отверток , шуруповерт и отбойный молоток.

С другой стороны, и отвертки, и молотки  - вещи полезные и нужные. Если, конечно,  в доме уже  есть мужчина.

Стресс из жизни никуда не убрать – это факт. Так что, нам срочно нужен новый папа. Обеспечим любовью, заботой  и  набором инструментов. 

Фото дано в ознакомительных целях. 

P.S. Маман любит  цветы, прогулки под луной, вкусно готовит и смотрит советские фильмы про милиционеров и бандитов. 

P.P. S Бабулька замужем и никого не ищет. 

"НЕ ТО БЕЛЬЕ" работает!!

Никогда не думала, что это правда. Но таки работает! Лично проверила. 

Вчера вечером  сидела на кухне и, от нечего делать,  тыкала питомца в бок пальцем левой ноги.

Скучно.

Вдруг звонит Моряк.

-Пошли, - говорит,  - гулять!

Я поглядела на вмятину в боку питомца, которую сама же и  натыкала и, сжалившись над собакой, согласилась идти гулять.

-Ща приеду за тобой! -пообещал Моряк и отдал швартовы от своего гаража.

Бросить якорь  в радиусе моего дома он должен был минут через 30.

Прошло 40 минут.  

Я  успела сменить платье на джинсы, надеть "то" белье и принялась делать питомца симметричным – тыкать ногой в другой его бок.

Звоню моряку, интересуюсь координатами.

-Ща-ща, - рапортует моряк,  - свернул не туда. Скоро буду.

Прошло еще 10 минут и  две попытки собаки уползти под стол.

Снова звоню.

-Ща-ща! – отвечает моряк, - тут же по дороге к тебе есть какой-то обрыв с водой?

Я понимаю, что живу чуть ли не на краю света  нашего города, но все же.. обрыв с водой?

Моряк продолжает попытки добраться ко мне. Теперь  вплавь. Ему же не привыкать. Моряк ведь.

Прошло еще 20  минут.  Идеально-симметричный пес, плоский как борзая,  уползает под стол.

-Почти добрался, - говорит моряк, -  выходи.

"Моряк, ты слишком долго плавал!"  - уже было хотела сказать я. Но тут из-под стола раздался собачий вздох, полный  ноток отчаяния и  горького сожаления об утраченных формах.

Сжалившись над питомцем, я надела пальто и вышла.

Прошло еще 7 минут.   Настал мой черед вздыхать с нотками отчаяния. На  углу  улицы так же горько вздыхал чей-то мотор.

"Кому еще  грустно в этот вечер?"  Моряка на горизонте все так же   не было  и я свернула за угол посмотреть на еще одного страдальца.

***

Моя маман не ищет легких путей - она ездит на танке. А так как вождение танка чревато появлением новых путей, которые ведут к цели на пролом, маман пользуется навигатором.  Все пользуются навигатором. Даже таксисты, у которых извилины мозга  завиты и уложены  точной копией дорожной карты. 

МОРЯКИ ОРИЕНТИРУЮТСЯ ПО ЗВЕЗДАМ. 

-Навигатор для слабаков! – говорит человек, который дважды заблудился и припарковался на чужой улице, искренне веря, что вот он – мой дом. А я при этом не спешу к нему на встречу и до сих пор не вышла.

Оптимизм моряков неисчерпаем, как мировой океан.

- Поехали! Я тебе такие  места покажу! – восхищенно обещает он и везет меня туда, где обнаружил  обрыв с водой.

Но звезды вечером в пятницу какие-то особенно коварные. 

-Ща-ща, - рапортует моряк,  - свернул не туда. Скоро будем.

Обрыв мы так и не нашли.  Нашли залив Днепра  зато.   

Красиво! 

И звезды вечером в пятницу какие-то особенно красивые.

Мораль: на первое свидание надевайте не то белье, и выбросьте к чертям навигатор из машины. 

Это Моряк.  Он знает, судя по выражению лица, как ориентироваться днем, когда звезд нет. 

Неловкие ситуации агента 007

Будучи в том временном отрезке, когда детство еще не кончилось, а романтичная  юность уже пустила корни в мозг, я прочла довольно интересную вещь.

Пылкие и жадные до приключений дамочки довольно часто на свидание надевают не то белье. Не то белье – и ваше первое свидание не только не будет последним, но  станет залогом все новых и новых встреч.  

Под " не  тем бельем" можно подразумевать  трусы со спанч бобом, например.

Но, будучи в том нежном возрасте, когда в каждом коне видишь принца и в каждом порыве ветра слышится лошадиное ржание ТОГО САМОГО, я и предположить не могла сегодняшнюю неловкую ситуацию.  

Конечно же, я делаю все с точностью до наоборот.   Пуш-ап  + все прочее от Н&M  возносят меня на Олимп самолюбия.  Желание нового свидания с простым смертным катятся с этого Олимпа как перекотиполе по ветру.

И вот приехал мой старый-добрый друг Моряк. "Это же вообще  даже не свидание", - подумала я и запрыгнула к нему в машину в джинсах-свитере и обычнейшем белье, которое сегодня утром обнаружила  в комоде. В моем комоде черный ход в Нарнию, мне кажется.  (Нет, белье не со спанч-бобом.  Чесслово, такого у меня нет.)

Мило-добро поболтали за чаем, по городу покатались.  В радиусе моего дома, под самый конец мило-доброго вечера я заметила признаки свидания.  Где-то на 5й минуте поцелуя заметила. В упор прямо-таки.

И вот тут случилась неловкая ситуация. Вдруг  расстегнулся лифчик.  Как будто он сам офигел от происходящего и от шока у него челюсть отпала.  Что делать в такой ситуации:

-в тесной машине

-категорически не желая озвучивать  шоковое состояние лифчика кому-либо. 

????????????????????????????

Кто напишет методичку  на эту тему  -  станет  миллионером, автором лучшего бестселлера всех времен и народов и получит Пулитцера.

Это буду не я.

Ни природа, ни укус радиоактивного паука не снабдили меня дополнительной парой рук. К сожалению.

Быстренько прервав дружественное свидание (я не знаю, как еще это назвать) и пожелав Моряку доброй ночи я вылезла из машины.

И вот когда его фары скрылись за поворотом, а порыв ветра унес вдаль лошадиное ржание его глушителя  я осознала новый уровень неловкости ситуации.

Зайти домой

С расстегнутым лифчиком

Столкнувшись при этом с Маман.

***

Проектировщики нашего дома умерли, еще когда не родилась я. Однако, живя в далеком прошлом, они уже пеклись о нравственности современной молодежи. И спланировали наш дом так, чтобы в каждом углу подрастающее поколение натыкалось на свою маму. Так, с входной двери ты попадаешь сразу на кухню (которую мама завалила бумагами, превратила в свой кабинет  и где пребывает постоянно), спотыкаешься об обогреватель ( ему особое внимание)  и только потом  проходишь дальше.  

Наш дом   - весь в своих проектировщиков. Тоже не прочь поделится опытом и подготовить нас к нелегкому бремени жизненного  выбора. Именно потому, если ты замерз, то выбирай: включить обогреватель или чайник. Если включить сразу оба прибора,  в доме аккуратно исчезает электричество.  И не появляется, пока не остынут пробки счетчика, а заодно и  твои конечности.

В такие моменты собака со звонким лаем срывается со своего коврика и начинает играть в игру без правил "Поймай всех за ногу". То есть, пока мы ищем фонарь, свечки и виноватую  - пес сеет хаос.

***

Я вхожу и попадаю на кухню. Вижу замерзшую маму, которая ставит чайник. Еще секунда , поворот головы  - и она поймет.  Рассекретит меня, как коммунистическая разведка  Бонда. И попробуй потом докажи, что "ничего не было".

И тут! Я спотыкаюсь! Об обогреватель!

 Стремительно нажимаю "ВКЛ".  ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ГАСНЕТ. Пес  взвивается с коврика.

Хаос. Занавес. 

Бонд, как всегда, идеальный шпион.