Oráculo da Abobrinha - Eu Mesma

Ora bem, depois de um interregno causado por muita calacisse bloguística e falta de inspiração, retomo o oráculo mais certeiro e optimista do mundo e mesmo da blogosfera. Só digo uma coisa: paga-se balúrdios a verdadeiros profetas da desgraça enquanto que eu trabalho à borlix, sou mais optimista e acerto muito mais. Invejas, é o que é!

E chegou o momento da Eu Mesma, que estava cheia de medo do que lhe ia sair. De início deu-me carta em branco para a minha previsão (mas não cheque em branco e com um autógrafo... pena!), mas depois escolheu como número o morango, a escova como côr e o 29 como fruto (ou assim uma coisa parecida). Como se lhe adiantasse alguma coisa para direccionar as previsões: isto sai à medida da minha imaginação!!

Os morangos são um excelente número! Quando bem cuidados crescem com facilidade e nas condições óptimas de temperatura e humidade (não me devias ter direccionado o oráculo... já sabias que ia dar asneira!). E diz quem sabe que são deliciosos!

Quando mergulhados em chocolate diz que são divinos... digo eu que esse número só deve ser tentado com quem vale a pena! Mas para isso... aguarda!

Ora bem, o 29 como fruto é assim coisa de crise. Convinha-te ter mais 40 para isso dar sementes(para dar mais frutinhos)! Ora parte da crise é mesmo um problema de confiança nos mercados, estava a pensar emprestar-te os 40 com um juro baixinho (assim preço de amigo!). Depois lembrei-me que estás para fazer anos e ocorreu-me dar-te 11 (porque é um número primo!). Depois é só esperares até antes do fim do mês para (dia 29) para perfazeres o fruto desejado. Curiosamente ficas a saber que, segundo os meus leitores, esse é dos dias menos prováveis para eu fazer anos!

Confusa? ... OK, eu confesso que eu mesma já me perdi um bocadinho! Mas eu mostro-te uma imagem para ajudar. E se achas que o ying e o yang parecem realmente um 69, não és a única! E por favor diz que isto também te lembra um 69, que é para não ser eu a única a ter uma mente porca!

Ora bem, como a partir do 69 eu falo do Joaquim (private joke), gramas com ele nem que não queiras! Sucede que o Joaquim é modelo (e DJ!), como já sabes! E como modelo, tem conhecimentos! O Joaquim tinha sido chamado para um casting para uma marca de café, mas o facto de ser um niquinho para o pálido e magrote, logo, não adequado para a máxima "strong, dark, intense" relegou-o para segundo lugar no casting em que ganhou um actor relativamente desconhecido mas com muito bom aspecto, que alguns homens homem-sexuais acham que não vale nada de corpo mas tem uma carinha laroca... e curiosamente esses nem sequer são míopes, mas pronto! Mas... tenho que reconhecer que esta foto não está grande coisa!
Estás a ver quem é, não? Pois o George e o Joaquim ficaram amigos desde a altura do casting e o George vem visitar o amigo de vez em quando e vão surfar. O George passou a ter mais tempo para o surf desde que o seu porco domesticado Max se finou. Ah, não sabias que ele tinha um porco? Mas tinha! E antes de pensares mal dele... olha que os porcos têm orgasmos de 30 minutos! Isso só diz coisas boas do George. Mas se ele te chamar porca, tu acerta-lhe! E com força, que é para ele não tentar a brincadeira de novo!

Ora, como sabes, eu de vez em quando vejo o Joaquim (e não, ele ainda não me ligou!)! Pois o meu oráculo (que, como sabes, é o mais acertado e optimista do mundo e arredores, embora não seja pago) prevê que um dia o moço traga o George para tomar um copo no Porto... precisamente no dia em que tu virás para me visitar! Curiosamente, ninguém repara que ele é o George Clooney (quer dizer, reparar até reparam, mas ninguém acredita!) e tu aproveitas e metes conversa com ele. Palavra puxa palavra, o George começa a fazer a piada de que devias deixar de fumar. E tu fazes-te difícil... deitar o cigarro e os dois maços de reserva fora imediatamente a seguir a essa frase e dizeres que odeias o fumo do tabaco e que achas o tabaco nojento é fazeres-te difícil, certo?

Depois falas ao George que gostas mesmo do cafezinho dele, mas que a tua máquina encravou. Em vez de mandar a Nespresso à garantia, o George mostra como é bom com as mãos e as máquinas, vai a tua casa e desentope-te os canos... da máquina! Claro! E de repente o café fica mais doce!

O George está com um problema: tem que viajar imenso durante um mês, mas está cansado de ir sozinho. E ninguém quer ir com ele, porque toda a gente parece estar ocupada com outra coisa qualquer. Ora por coincidência... tu até estás de férias! E, ao contrário do que é costume... marcaste um mês seguido de férias! E vais com ele! Vão às Caraíbas, à Ásia e dão ainda umas voltinhas na Europa.

Regressados a Portugal, o George está cansado das lides dos filmes, compra um monte de propriedades no país para... plantar morangos! Entre outras coisas, para fazer concorrência aos dos espanhóis! Para combinar, e porque não gosta de intermediários, compra plantações de cacau e fábricas de chocolate e desenvolvem juntos a mistura perfeita para o chocolate perfeito e com efeitos afrodisíacos! E fazem vocês mesmos os testes de (ahem) qualidade! Junto com os deliciosos morangos que plantam!

O chocolate é um sussexo e com parte do dinheiro dos lucros o George resolve a crise no Darfur de uma vez por todas (é fácil: compra-lhes um país novo e espeta com os refugiados todos lá, onde ninguém os mata!).

Resolvida a crise do Darfur, o George fica com muito tempo livre. De maneira que a Eu Mesma tem filhoscom ele... e ele fica em casa a tomar conta deles. E quando a moça chega a casa, cansada de um trabalho que a preenche, tem as carinhas lindas à espera dela e um bonitão a cozinhar massa e servir-lhe vinho em casa. Para sobremesa... moranguinhos e um cafezinho!

Eu diria que isto é um bom oráculo! E a parte melhor é que... é do mais acertado possível!

Oráculo da Abobrinha - Lança

O Lança é um pândego!

"Às vezes penso… que gostava que fizesses resumos… dos teus posts…"

O Lança é naturalmente uma pessoa optimista. Mas pouco realista: então eu (logo eu!) ia ganhar capacidade de síntese! Lança, filho, eu perdoo-te porque estás apaixonado e tal... mas não te estiques, tá?! Eu com capacidade de síntese? Até ia ter piada!

E para a consulta no oráculo da Abobrinha o Lança escolheu o número sete, a côr vermelho cereja e um corta-relva!

A imagem do cortador de relva leva-me a prever que o Lança vá cortar o cabelo (não com um corta-relva, porque não dá jeito)! Curtinho, como deve ser! Como vai ficar tão mais garboso, a produtora do "Querido, mudei a casa" ao passar por casa dele e ao reparar no quarentão do ano de 2008 (eleito pelo meu blogue por unanimidade e aclamação) com tão bom aspecto, vai reparar também acidentalmente no seu jardim cuidado e aparado e pedir para entrar. Não deixa de ser curioso, porque estava a pensar em arranjar alguém para cuidar da parte de jardins e pequenas hortas para o programa. O Lança aceita e tem uma participação especial no "Querida, mudei o jardim e ainda tive tempo para ir ao cabeleireiro fazer um restyling". E deixa de fumar!
O programa é um sucesso e é convidado para fazer mais uma série de programas. O Lança torna-se ambicioso e afiambra-se ainda a um programa de culinária: ele está em todos os campos! É a verdadeira Martha Stewart portuguesa. Menos a parte de ir para a prisão, claro! O que não deixa de ser pena, porque se fosse parar com o costado à prisão ainda podia ambicionar a ser presidente de um clube de futebol. Mas pronto, não se pode ter tudo!

É ainda convidado a cozinhar para grandes figuras de estado estrangeiras, como os alunos da Blonde (ver post anterior). Por influência da Abobrinha, populariza e massifica a cozinha vegetariana, poupando com isso imensas vidas de animais inocentes. Incluindo porcos que, além de serem animais proibidos em algumas religiões, têm orgasmos de meia hora. Ora isso merece consideração e respeito, digo eu! O sucesso da cozinha vegetariana é tal que muitas pessoas vão pensar porque é que realmente recorriam a coisas tão crueis como comer carne! Isto não inclui pedaços de carne com duas patas, claro! Mesmo porque isso não conta como crueldade!

Não contente com o sucesso da sua carreira e da sua jardinagem, lança-se (voilá!) na tarefa de reconstruir os jardins suspensos da Babilónia (mas no Porto, porque os conflitos no Iraque ainda estão um bocadinho assanhados). Isto porque a Djinn encontrou um manuscrito com os planos detalhados dos jardins da Babilónia (uma das sete maravilhas do mundo antigo) quando liderou a sua missão de escavação ao Egipto. E para as más línguas que dizem que a Babilónia não tem nada que ver com o Egipto eu digo: vocês não têm mais que fazer que não seja dizer mal dos outros e prender-se em detalhes de pouca importância? Se eu digo que a Babilónia é o mesmo que o Egipto, é porque é! E se não era, passa a ser!

Assim o Porto passa a ser (ainda mais) um destino turístico e o Lança muda-se definitivamente de volta para a "imbicta", para cuidar deste seu jardim. E torna a logística de tomar café e comer ovos rotos com as amigas algo mais fácil. E nesse jardim crescerão flores estranhas e exóticas (mais aqui)...

Não contente com todas estas realizações, o Lança ainda dá seminários muito participados sob o tema "como sentar-se sem fazer nada e só ser lindo". Por um qualquer motivo estranho, é só gajedo nos seminários.

Apesar de não se poder ter tudo, o Lança consolida o seu grande amor e tem mais 5 filhos. Alguns adoptados (deixo ao critério dele quantos), mas não no Malawi, porque isso é coisa da Madonna. E continua a sua carreira inicial, com muita Matemática. Especialmente a parte que interessa: as mamas, claro!

Pronto... resumido?

Oráculo da Abobrinha - Blonde with a PhD

A Blonde tem a honra duvidosa de ser a primeira a ser consultada no oráculo da Abobrinha. A mesma Abobrinha que não se deu conta de que, desde que a 17 de Fevereiro (!!) publicou o post "A blonde e a crise", a Doutora Blonde publicou mais uma série deles porque estranhamente não apareceram na barra lateral. Não compreendo bem o que se passou (nem porque é que não consigo actualizar), mas tenho mesmo que ler uma série de posts, está visto!

A Blonde escolheu como ponto de partida a cor azul, o número 7, e como objecto stilletos Louboutin.
Ora isto indica clatamente que a Blonde terá um futuro (muito próximo) absolutamente brilhante a nível académico, sendo convidada para dar aulas em todas as principais Universidades mundiais em particular e europeias em geral. Grandes líderes mundiais lutarão pela honra de assistir às duas aulas e pagarão balúrdios de propinas. E ficarão mais inteligentes!

A Blonde estará na origem da resolução dos principais conflitos mundiais como o do Darfur, do Iraque e da guerra pela supremacia nacional no mercado de cervejas que opõe a Sagres à Super Bock e pelo flagelo do conflito que opõe mulheres a homens desde Adão e Eva respeitante à eterna problemática do tampo da sanita levantada. É aliás por este último que receberá o prémio Nobel e a solução nem passa pelo regresso às retretes fora de casa em detrimento da higiénica sanita. Nos tempos livres a Blonde consegue ainda que israelitas e árabes caiam nos braços uns dos outros e comam à mesma mesa pratos sem porco e bebam suminhos naturais (por respeito à alergia ao álcool dos últimos).
A nível pessoal, a Blonde conhecerá o Joaquim e terá com ele longas conversas sobre como é interessante a amiga Abobrinha e sobre o grande vazio que se instalou na sua lista de contactos de telemóvel. Depois de apresentar a Abobrinha ao Joaquim e de este se apaixonar perdidamente por ela (ela eventualmente acaba por lhe dar atenção e desenvolver alguma afeição pelo rapaz), é convidada para o casamento deles.
No casamento de sonho da Abobrinha e do Joaquim (leia-se: um que não chateie muito mas tenha muita família, amigos e pratos vegetarianos que não engordem), a Blonde será abordada por um belo e interessantíssimo desconhecido que a seduzirá ternamente. Terão longas tertúlias sobre todos os temas que a Blonde acha intelectualmente estimulantes e os melhores exercícios para tonificar os glúteos. E ainda sobre o papel da indústria do calçado na retoma da economia mundial.
Juntos tornarão marcas de luxo acessíveis ao grande público e sem recurso a mão de obra perto de escrava. Pelo contrário, criarão um modelo de gestão de tal modo eficiente que as fábricas só empregarão doutorados bem pagos que trabalharão 3 horas por dia e nesse tempo produzirão (cada um deles!) 500 pares. Fundarão ainda vários grupos de investigação biomédica que gradualmente eliminarão o flagelo das artroses, calos, joanetes, unhas encravadas e outras maleitas causadoras de má moda sapatal (resolvido que estava o problema do preço dos sapatos). Algures no processo a Joaninha entra para sócia e também faz bateladas de dinheiro e sucesso (duas gajas que adoram sapatos só se podem dar bem e trazer dinheiro uma à outra, não?). E também há-de sobrar qualquer coisa para a Abobrinha (mais que não seja comissão)!

A melhor notícia é que tudo isto acontecerá no próximo ano e 3 meses. Prémio Nobel incluído! Será anunciada como a pessoa mais nova a ganhar o prémio Nobel, aos 18 anos. Anúncio que contrariará por honestidade intelectual, apesar de compreender que uma gaja tão bem conservada engane qualquer jornalista mais distraído. Mas a Blonde não descansará sobre o sucesso alcançado, debruçando-se sobre outras problemáticas como a combinação entre sapatos e malas e como manter e expandir a lindíssima calçada portuguesa sem prejudicar a indústria dos sapatos.

Então e para que era a cor, o número e o objecto? Para nada! Era mesmo só para enganar, porque a precisão tinha que ser fabulástica de qualquer modo! Ah, e para as imagens, que acumulam funções como separadores de parágrafos!

Que tal? Um pouco excessivo, não? Eu não acho!

Adenda: Não sei se deu para reparar, mas não vou conseguir fazer o oráculo de todos ao mesmo tempo sem perda de exagero e qualidade! Acho que vou tentar apontar para um por noite, não? Mas não se acanhem: peçam na mesma as vossas previsões!

O oráculo mais certeiro e optimista do mundo e arredores

Neste post da Storyteller, insinua ela que há coisas que a razão desconhece, como e-mails certeiros que relacionam cores e números com características. Ora eu não acredito em porra nenhuma dessas e até sustentei:

"Não são evidências, filha! São frases tão gerais e tão vagas que se ajustam a quase qualquer pessoa."

Depois exemplifiquei com uma "previsão"/caracterização.

"Se desse a cor azul poder-se-ia escrever qualquer coisa como "você é forte, decidida não descansa enquanto não leva a bom porto as suas decisões. Isso não a faz dura: pelo contrário, tem um lado doce que só revela às pessoas que lhe são mais próximas ou quando conquistam a sua confiança".

Ora quem é que não se identificaria com uma coisa destas?

Todos gostaríamos de ter o destino escrito algures. Mas só se nos trouxesse a felicidade ao estilo conto de fadas. Dizerem-nos que está escrito no nosso destino "você vai conhecer o homem da sua vida um dia quando abrir o seu coração" é bom e aceita-se. Mas dizerem-nos "você nunca será feliz ao pé de um homem (entre outras coisas porque cheira mal dos pés e ninguém sabe)"... aí o destino já não tem tanta piada!"


Dito isto, estou tão determinada em fazer os outros felizes e ganhar dinheiro em charlatanice e mentirinhas piedosas como o próximo. OK, esqueçam a parte do dinheiro: vou descontar isso em vales para ir para o céu. Então é assim que funciona: digam uma cor, um número e um objecto (um espermedor de citrinos é um objecto, não se esqueçam) e eu consulto os meus orishás (é assim que se escreve? Nem sei bem o que é!) para vos dar uma caracterização da vossa personalidade e dar uma previsão ACERTADÍSSIMA e absolutamente optimista do vosso futuro. Podem ainda pedir uma previsão para um evento futuro, mas tem uma sobretaxa de 50% no preço. Ora como 50% de zero continua a ser zero, não é grave!

Isto funciona como o consultório sexual: o anonimato é benvido e até encorajado. Podem usar nicks inacreditáveis e fazer todas e quaisquer perguntas. Não há limites: amor, carreira, sexo e mesmo o futuro do animal de estimação (de duas ou de quatro patas) ou do automóvel! Encorajo-vos a fazer disparar o badalhocómetro, porque isto está muito fraquinho!