Citation du 13 juillet 2017

Mon mari m'a dit qu'il voulait passer ses vacances dans un endroit où il n'était jamais allé. - J'ai répondu: « Et pourquoi pas la cuisine? »

Nan Tucket (Post du 7-7-2007)

Dans la cuisine : Outre la confection de vos petits plats, votre plan de travail peut également s'avérer d'une grande utilité pour accomplir certaines positions du Kâma-Sûtra.

Le Kâmasûtra dans la cuisine (Lire ici –

Citation complète en annexe)

Ah ! L’été, la chaleur et les vacances ! Saison érotique où, sur la plage, deux corps abandonnés, souples comme des lianes, oublieux des conventions, des regards, s’enlacent comme si le Kâma-Sûtra n’avait été écrit que pour eux.

Seulement voilà : en guise de plage vous n’avez que la salle de bains, car de vacances : point. De regards envieux non plus – mais d’ailleurs, comment chercher une émotion sensuelle entre les robinets de l’évier et celui du gaz ? Désespoir d’être comme cela réduit à l’étreinte furtive achevée bien avant que se soit déchainé l’animal qui est en vous !

Image : le-kamasutra-dans-la cuisine 

Ne désespérez plus ! Allez plutôt voir le site indiqué et puis revenez vers votre popote et regardez-là maintenant avec de nouveaux yeux.

- Un plan de travail… Oui, asseyez votre dulcinée sur le bord, les jambes sur vos épaules. Position du papillon.

- Le lave-linge ? Vous pouvez tenter la même position, mais bien sûr en attendant le moment de l’essorage : occasion de délicieuses vibrations que Vâtsyâyana n’avait pas imaginées.

- Une chaise ? Faites monter madame dessus, et enlacez-là par derrière pendant qu’elle est accroupie. Position de l’amazone.

Mais je vous sens très … tendu : j’arrête-là mes évocations. Vous voyez, monsieur, que la cuisine est un endroit où il est fort possible de prendre des vacances. Quant à vous madame, laissez vos images de sable blanc et de cocotier au vestiaire et prenez un mètre pour mesurer la largeur du lave-vaisselle et la hauteur de la table de cuisine.
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Annexe

"Outre la confection de vos petits plats, votre plan de travail peut également s'avérer d'une grande utilité pour accomplir certaines positions du Kâmasûtra. La position du cadenas par exemple, où la femme est assise appuyée sur les bras et enlace son partenaire avec ses jambes, ou le sexy V, qui consiste à s'asseoir au bord d'une table ou d'un plan de travail et à avoir les jambes posées sur les épaules de son partenaire. Vous pouvez également tester la position du papillon, la femme étant allongée, les jambes appuyées sur les épaules de l'homme qui peut ensuite facilement soulever les fesses de sa partenaire. Votre lave-linge peut également convenir pour ces positions, avec une option plaisir supplémentaire s'il est en marche pendant vos ébats ! Ne négligez pas non plus vos chaises et tabourets qui peuvent parfaitement convenir à la position de l'amazone ou à celle du défi où la femme est accroupie sur une chaise pendant que monsieur l'enlace par-derrière."

Citation du 17 décembre 2016

Quand un homme cuisine, c'est pour jouer, pour tenter une acrobatie culinaire qui provoquera des rires ou des exclamations. La même chose en soi prend des significations très différentes selon le sexe.

Boris Cyrulnik – Les nourritures affectives

Réveillon de Noël (III)

Le réveillon des messieurs

Après le réveillon jeunes filles, et puis celui des dames, voici le réveillon des messieurs. Non pas que les conseils de ces derniers jours n’aient pas de valeurs pour eux, mais voilà : quand il s’agit de cuisiner – et on supposera que vous ne commandez pas votre réveillon chez Picard – les messieurs et les dames ne s’y prennent pas de la même façon, parce qu’ils ne cherchent pas la même chose.

Si les femmes cuisinent c’est pour capter l’attention des hommes non pas sur la dinde farcie ou le homard thermidor,  mais sur leurs beaux yeux et leurs jolies lèvres dessinées au pinceau (1). Les hommes quant à eux aiment particulièrement cuisiner pour les grandes occasions. Bien que désormais nombre d’entre eux se mette au fourneau au quotidien, il n’en reste pas moins, comme le dit Cyrulnik, que « les hommes cuisinent pour étonner », –  et cet étonnement peut fort bien être le début de la séduction. En tout cas, on comprend que si la cuisine est sexuée, ce n’est pas que le sexe soit forcément pour elle un but mais plutôt une origine.

Donc c’est pour les messieurs qu’en cette période de l’année sont proposés dans les hypermarchés des steaks d’autruche, des rôtis de kangourous, et – à ne pas oublier – des insectes en amuse-gueule (2)

… Alors, je sens bien qu’après la lecture de ces trois Posts consacrés au réveillon, une question brûle les lèvres de mes lectrices  et de mes lecteurs : compte tenu des différences d’orientations entre les jeunes-filles, les femmes et les hommes, comment ces réveillons « genrés » pourraient-ils faire un seul heureux et fécond moment d’intimité ?

A chacun de faire comme il veut. Moi je propose de garder le réveillon masculin (mesdames, demandez à votre (futur) chéri de prendre la commande de la cuisine (quant à vous messieurs imposez-vous un peu !)) ; puis lancez la conversation, mais ne restez pas au niveau des commentaires sur l’avenir de l’humanité grâce aux fermes d’élevage de criquets ; si vous mangez de l’autruche, songez à évoquer le premier matin du monde avec le réveil de la faune dans les parcs animaliers d’Afrique du Sud. Et alors le coup de l’épaule accueillante sur le canapé devant le feu de bois devient tout naturel…

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(1) Je laisse bien évidemment de côté le cas des femmes-nourrices qui, nanties de bras gros comme des jambons d’York, vous balancent la louche de soupe aux pois dans l’assiette.

(2) Quelques conseils néanmoins avant de vous lancer (lire ici) :

            - Vérifier que les insectes achetés portent la mention « insectes comestibles » pour la consommation humaine.

            - Certaines espèces comme les vers de farine peuvent être réduites en poudre. La farine tamisée pourra alors entrer dans la réalisation de plats ou de desserts.

            - Dans le cas d'insectes frits, les plonger quelques secondes seulement dans la friture.

Citation du 16 novembre 2016

Une femme seule se nourrit vite en avalant un yaourt, un bol de café au lait, un fruit ou un biscuit. Quand elle cuisine pour quelqu'un, le repas devient une rencontre où l'on échange des affects et des paroles bien plus que des glucides, des lipides et des protides... La cuisine aussi est sexualisée.

Boris Cyrulnik – Les nourritures affectives

Réveillon de Noël (II)

Le Réveillon des dames.

Hier nous avons étudié la mise en bouche (sic), phase intime du réveillon. Voici à présent le repas considéré comme arme de séduction massive.

- Pas de mauvaises pensées, s’il vous plait ! L’idée de Cyrulnik est que la séduction qui s’exerce entre hommes et femmes n’est pas obligatoirement sexuelle – du moins quand elle est vue du côté des dames. Celles-ci chercheraient d’abord en l’homme une épaule protectrice où nicher leur féminité (cf. Post d’hier). Puis, étoffant les rapports de séduction, les femmes rechercheraient des occasions où les affects s’échangeraient à l’occasion des paroles qui survolent les mets du repas.

D’où l’on déduit que le repas du réveillon en tête à tête n’est pas prioritairement l’occasion de ravir un palais raffiné, mais de nouer une conversation intime parallèlement à la consommation de foie gras et de homard. Cette recette de réveillon rejoint donc les prescriptions d’Emmanuel Kant qui, comme on le sait (car on l’a rappelé ici), considérait le repas comme une occasion de converser agréablement. Il donnait même un programme plus précis que celui de Cyrulnik : « Quand une table est bien garnie et que la multiplicité des services n’a pour but que de prolonger la réunion des convives (cœnam ducere) l’entretien passe en général par trois étapes : 1) le récit ; 2) le raisonnement ; 3) la plaisanterie. » (1). Intéressant propos car on y voit qu’un réveillon, ça ne peut pas s’expédier en deux coups de cuillère à pot, mais qu’en même temps, multiplier les bons petits plats ce n’est pas seulement pour le ravissement des papilles. Vous allez avec votre futur(e) conquête (on vous le souhaite) raconter des histoire de bureau ou de vacances ; puis vous allez vous hisser au niveau de la réflexion : que tirez de valable de ces exemples vécus, quelles généralisations, quelles valeurs ? Attention toutefois à ne pas planer trop haut, vous risqueriez de perdre en route l’attention de votre convive. Car il faut aussi – et surtout – arriver au moment de la détente : pas trop les plaisanteries dont parle Kant, mais aussi et surtout des propos plus intimes : dire enfin ce que l’on aime en espérant retrouver l’Autre à ce même endroit.

Demain en cet endroit, vous trouverez les considérations plus particulièrement adaptées aux messieurs.

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(1) Kant – Anthropologie du point de vue pragmatique (Didactique anthropologique – Livre III, Du bien physique et moral suprême).

Citation du 15 décembre 2015

Ayez un cœur. Devenez végétariens.

Campagne pour la protection animale

Encore Zahia, l’escort girl capable de tirer parti des pires turpitudes ? Faut-il donc lui faire en plus de la publicité ?

Sûrement pas – Mais enfin, considérons l’affiche dans son ensemble :

Alors, quelle est votre réaction devant cette affiche ?

            - Oui, il faut devenir vegane parce que c’est immoral de manger des animaux.

            - Montrer une femme nue et titrer « Tous les animaux sont faits des mêmes morceaux » est proprement scandaleux. Un peu de respect pour la Femme, s’il vous plait !

            - Une petite pute qui montre son c… pour une bonne cause : ça réchauffe le cœur…

o-o-o

Après avoir médité sur cette image, passons aux choses pratiques s’il vous plait. Bientôt les réveillons, avec leur cortège de soucis quand il faut prévoir le menu de la fête. Que trouver d’original qui fasse un peu vibrer les convives ?

- Servir de l’exotique, ragout de kangourou ou rôti de boa ? Ou bien mettre sur la table uniquement des préparations culinaires blanches (asperges, blanc de poulet, salsifis, saint honoré…) ? Oui, bien sûr, mais tout ça, ça s’est déjà fait.

- Alors n’hésitez plus – servez un réveillon vegane : céréales bouillies, poireaux vinaigrettes, pancakes noix-de-pécan/sarrasin, pas de beurre, pas de fromages. Quand à la mousse au chocolat il ne faut pas y penser : ça nécessite des œufs, n’est-ce pas ?

Vos invités vont peut-être râler : - Quoi ? On nous promet un repas de fête et on nous sert des rogatons : entre poireaux et fromage de soja, bonjour l’ambiance !

C’est là que vous sortirez l’affiche avec Zahia prédécoupée : - Nous sommes tous des animaux. Vous voulez du gigot d’agneau ? Mangeriez-vous un jarret de Zahia !

Et là, devinez ce qui va se passer ? Moi, je n’ai pas essayé, mais je crains que les moins coincés de vos convives vous répondent : « Un gigot de Zahia ? Pourquoi pas ? Encore qu’un bout de poitrine, s’il en reste, j’en veux bien… »