不倫で母は精神を病み「父に似てるあなたも憎い。記憶ごと消えてほしい」と言われたので父と家を出ました

長くなってしまいすみません
継母との関係に悩んでいます

最近父が再婚して継母ができたのですが、不満に思うところがあります
・料理の味があまりに薄くて食べる気がしない
・食べなかったり調味料を足そうとすると「私が実の母じゃないから」と悲しげな顔をして父に相談され、私が父に咎められる
(継母は「あなたの味が濃いのよ」と言いますがこれまで作っていた料理は外食より薄いくらいなので特別濃くはないはず)
・「せめて週に一度は私に作らせて」「私の部屋を勝手に掃除しないで」「ｼﾀｷﾞは自分で洗ってるから出してなくても何度も聞かないで」→「私が母じゃないからダメなのね」

一番の問題は「私の要望を何も聞いてくれないこと」です
父が薄いと言った時は調味料を足すのに私が足すのはダメなのも腹が立ちます(その時父は何も言わない)
「今さら家族のようにはなれないけど一緒に暮らしていくしお互い譲り合いましょう」と伝えてもやっぱり落ち込んでしまいます
父には何を言っても「思春期に色々あったから複雑なんだよな」とまとめてしまい分かってくれません(それもあるけどそうじゃない)
独り暮らしは少なくとも高校のうちは難しいです
どうしたら継母と同居人としてそれなりに円満に暮らせるのでしょうか
私が継母を「お母さん」と呼び、料理を食べ、好きなように掃除洗濯をしてもらえば良いのでしょうがそれはとても嫌です
アドバイスお願いします

>>175
継母とは人として合わなさそうだから円満に暮らすのは無理だと思う
相手が落ち込んでいようが無視でいいんじゃないかな
味が薄かったら調味料足しちゃえ
継母が父親の不倫相手だったなら普通の生活を壊したのはその二人だし気をつかわなくていいと思うよ
鬱陶しいだろうけど継母は悲劇のヒロインぶってるだけだから
賄いが出るバイトしたりして卒業後の自立に備えておいたらいいよ

>>175
一度、きちんと話し合いの場を設けてみたらどうかな？
お父さん、継母さん、あなたの3人で、きちんとお互いに向かい合って真剣にお話しをする。
その時に、あなたが継母のことを意地悪で味をかえようとか、継母だから部屋に入れない、継母だから洗濯させないのではなく、そういう年頃なんです！ってことをきちんと話して理解してもらう。

というか、もう高校生なあなたの母になろうとしてる継母も随分変わってるけど大丈夫？

>>175
父親は不倫して嫁と離婚して不倫女と再婚したんでしょ？
嫁はいらないし娘は可愛いんだろうけど娘の為に家庭は壊さん！てタイプではない
だから不倫女が娘に何かしても曖昧にすることしかしない

継母は妻子持ちと不倫して妻と離婚させて堂々と後妻におさまるような女でしょ？
本当に母親として認めてもらいたいとしても
それは継子と仲良くしたいからではなく、母親役ができたら完全に元嫁に勝てると思ってるからでしょ？
もしくはわかりづらい継子いじめだよね
どのみちあなたの為ではない、自分の為

父も継母も表面的にはうまくやりたいけれども、本当にあなたと円滑にやりたいとは思っていないと思う
父親が強く言えない相手（祖父母とか）に同席してもらったら
ｼﾀｷﾞや調味料ぐらいは好きにさせてくれるんじゃないかな
あとは休みの日に（継母とトラブルにならない程度に）作り置きのおかずを作っておくとか
バイトができるなら賄いのあるところで働いたり、栄養バランスのとれた外食をするとか
裕福な家庭なら留学などをする
母親が安定してきたら時期をみて接触してみる
とかかな
ていうか継母はその薄味を食べるんだろうか

皆さん色々意見ありがとうございます
・話し合いは一度したことがあり、継母が半泣きになって有耶無耶で終わったのでまたしてみようと思います
継母いじめがしたいわけではないが私の気持ちも汲んで欲しいと伝えてみます
・作り置きについては継母は私が家にいる内は一切外出しないので難しいです
キッチンに立とうとすると飛んできて「母親の場所だからやめて」と言います
これまでそのキッチンは私が使っていて私用に整理していたのに、再婚してからは継母用にされてしまい私は触れません
・寄り道してご飯を食べてくると何も言いませんが落ち込んだ顔をされます(寄り道くらい離婚前もしてたと言っても無駄)
・不倫相手だったのかどうかは分かりませんが私はそうだと思っています
・父と継母が大事にしてるのはお互いだけなのは分かっているので同居人として接したいのに何故か継母は「実の母じゃないから」「お母さんと呼んで」とやりたがります
悲劇のヒロインはまさにそうかもしれません
・祖父母や連絡の取れる親戚はいません
頼れる人と言えば母ですが病んでいる上に憎いと言われた以上難しく、母方の祖父母は優しげで威厳とは程遠いです

すみません、せっかく色々言っていただいたのに話し合いくらいしか実現できそうにないです
皆さんの意見を見ると、バイトしながら継母のことはスルーして外食なり惣菜なりで生活しながら自立するのが一番やりやすいのでは？とは思います
ただメソメソする継母をスルーするのがとてもストレスです

別に、あんたなんか親父の妻なだけで親じゃねえ、って思ってていいんじゃないの

>>183
あなたはその話し合いに、どんな姿勢で臨んだのでしょうか
「お願いだからわかって欲しい」みたいに、へりくだった感じだったり
頭を下げる形で「お願い」したのでは？
そうじゃなく、「どうして私の事を理解しようとしてくれないの？」
「あなたは私の嫌がる事をするけど、もしかそてわざとなの？」
「実の親だったら、私の好みの味付けをさせてくれるのではない？
自分の好みの味付けを押し付けるのは、母親としてどうなんだろうかと疑問です
ねえお父さん、どう思う？」
「私だって自分で料理をしたいのにさせてくれないのはどうして？」
というふうに、疑問をぶつける形で、強く出る姿勢でいくほうが効果的では？
と思います