今朝携帯見たらがっつり浮気されてた。どうしたらいいのだたすけて

そんなわけで、俺は浮気自体を否定できない。
自分自身まさかそんなことすると思ってなかったが、してしまった。
人は故あれば動する。それを身をもって体感したから、
浮気とは誰でもやりかねないものだと思っている（無論、それでも例外はいると思うが）。

それと、因果応報だなと思う。
不思議と、やったことは返ってくるものだと変に納得する。

だが、結婚したらまた別だ。
結婚前後の妻の言動は、明らかに自覚が足りなかった。細かい描写は省くが、
結婚というものを軽く考えているように感じた。
今にして思えば正にそれが的を射ていて、
妻は結婚を恋愛のイベントか何かくらいにしか捉えることが出来ていなかったようだ。

なんだ屑か

気団は離婚を勧められると聞いてた。
俺の甘い考えは叩かれると思うが、書くだけ書かせて欲しい。
でも頂いた意見は参考にしたいと思ってる。

昨日の夜のこと。
ふらふらと高速を走ってたら21時頃妻からの電話が鳴る。
早く上がれた。明日届く荷物の受け取りの連絡が自分の携帯にきてるはずだから、番号を教えて欲しい。
それは配達の人には悪いけど放っておいてまた持ってきて貰うよ。

携帯確保の際、妻は抵抗した。自分の口から説明するか携帯は見ないで。
見られたら間違った伝わりかたをするから、と。
無論聞き入れなかった。
携帯はありのままの事実を知るために確認する。その上で君の説明も聞くと。

電話で沈黙が下りたから、そう聞いた。
自分から説明すると言ったよね？説明あるなら聞くけど。
しかし言葉が少ない。焦れてこちらからなんで浮気したの？とか、俺のことはどう思ってたの？とか聞くまで余り説明もない。
言い訳にしかならないから、と黙る。

いや、だからと言って黙ってるのが説明ではないだろと、なんだか無益なやり取りが続く。
冷静に努めたが、自分もイライラしてくる。
一時間ほど電話した挙げ句、仕方なしに家に戻る。
賃貸暮らし。アパートの下に車をつけて降りてくるよう伝える。
車内で二時間ほど話す。
疲れて頭がぼーっとなってくる。部屋戻るつもりなかったが、結極部屋で二人で寝る。
朝一目が覚めて再び家を出る。妻は引き留めてきたが構わなかった。
現在電車で実家に向かってる。往復五時間くらい。やっとゆっくり書き込めてる。

電話、車内で話して気付いたが、妻はあまりにも結婚というものを軽く考えていた。
俺はこんこんと説明した。

こうなった以上妻は仕事は続けられない。間男も無理だろう。
もし慰謝料を請求するなら、君も間男も金がないのはわかってる。
ご両親に迷惑をかけることになるだろう。

俺も今はとても仕事をできる状態じゃないし、これからも続けるかわからない。
俺は飛び込み営業の新人だ。勤務時間は長く、休みも少ない。
もし再構築を考えるなら、再び同じ環境で妻を放っておくことは出来ない。
２月に引っ越した新居も引き払うことになるだろう。別れるなら当然だし、
再構築するにしても、ここにいたら無垢で幸せで、愚かで無意味だった日々を思い出す。
離婚となれば、祝福してくれた全ての人の気持ちを踏みにじることになる。

おめでとうと言ってくれた友人。
大切にしてあげてなと言ってくれた先輩。
お幸せにと言ってくれた後輩。
自分のことのように嬉しい、と言ってくれた親友。
婚姻届に判を捺してくれた先輩。
妻も俺も、飲食店時代は部下に慕われ、沢山の人が祝福し、
俺達が結婚することを心から喜んでくれた。

その全てを踏み、にじり、コケにした。それは違うと言うが、
妻は足元にあるその大切なものに気付かず、目前の快楽しか見ていなかった。
目を向けずに踏みつけ続けたそれはもうぐちゃぐちゃで泥だらけになってるんだ。

そう話す内、やっと自覚が芽生えてきたようだった。
取り返しがつかないことをしてしまった、と。
顔色が変わり、ごめんなさい、ごめんなさい、とうわ言のように呟き始めた。

少し時間が経った今、俺は妻には怒りは余り湧いていない。
わかった上でやったのなら、それは悪意でしかなく、許せないだろう。
妻は何もわからず、無邪気に全てを踏みにじっちいた。
俺に説明されるまでそれに気付いていなかった。その愚かさに心から絶望する。
絶望と、悲しみしかない。

役所に紙１枚
提出することの重みをまったく自覚していなかっただな
結婚前に第三者による身辺調査って重要だな

今後のことを考える前に、まずこれまでのことに決着をつけなければと思う。

前提として妻にはまず自分がしでかしたことを反省させたかった。

当初妻は恋人同士で浮気したような感覚でしかなかった。
自分のしたことを理解せずに謝っても無意味だ。
だから理解するまで説明した。
その上で、改めて反省を促すため、家を出た。

ここまでは過去の精算だ。
そしてこれからどうするかを俺は迷ってる。

別れる要因として、怒りというより、自信がない。
これまでのように愛せるとは思えない。
そして不安だ。妻を放っておくことが出来ない。
そして何より、心から愛する人を他の男に汚された、というショックが重い。
なぜ間男が優しくしたか？セ○クスがしたかっただけだ。
そんなことにも気付かずに、、
胸が痛い。この痛みはとれるのか。
妻をこれから先抱けるのかわからない。

再構築の要因。祝福してくれた沢山の思いを台無しにするのが心苦しい。
そんなこと、と思われるかもしれないが、皆本当に喜んでくれたんだ。
そして、自分の面子が崩れる情けなさもある。
短い交際期間で、家庭環境にも難のある相手だった。
ほれみたことかと、当然思われるだろう。
それもつまらないことかもしれない。
そして、一番の理由。

俺は離婚をしたくない。
そりゃ、過ちはある。人は愚かだし、間違う。
取り返しのつかないことだってする。
それでも、覆水は盆に返らない。前に進むしかないんだ。
過ちを乗り越えて進む、それが離婚を指す人もいるだろう。
だが俺は離婚をしたくない。
間違えたからやり直すって、結婚ってそんな簡単なことだろうか？
俺は違う気がする。
結婚式で誓った、幸せにする、という言葉は、妻や神でなく自分自身への誓いだ。
こんなどうしようもなく愚かで憐れな妻だが、
それでも幸せにするのが前に進むことなんじゃないか。
とも思うのだ。

>>549
サレラリ全開ですね。

週の半分を間男と過ごす女を幸せにする価値無いと思うよ。

日記みたいだなｗ

>>548
確かに
相談というより吐き出したかった方が強い。
もし読んでくれてるなら、忌憚ない意見が貰えたら嬉しい。
こんなこと相談出来ないし、できたとしても友人の意見はこっちがわに偏るからな。

>>551
２人にやり直す気があるなら不可能ではないと思う。
周りの意見は離婚したほうがいいと言うだろうけど本人達の気持ち次第

>>549
フラッシュバックを必ず起こすと思う。
それは相手が好きであればあるほど
深刻さを増す。

>>551
あなたがどうしたいかが一番だよ
自分自身で決めな。

俺は浮気されて決別を選択した。
今は中１の息子と前向きに生きているよ。
周りや親が見たら、情けないとか
可哀想かと思われてるかもしれないが
馬.鹿にされたまま結婚生活を送るほうが
辛いわ。

結婚前の話でしょ？それも2か月間の

>>556
結婚後もずっと継続中。
常識と良識を学ばなかった馬.鹿女と結婚してしまったらしい。
発覚前の生活にはもう戻れんからな。
再構築なら双方の親に伝えて、間男と嫁に慰謝料請求して、ケジメつけてから全て許して再スタートだな、再スタートしたら不倫のことは責めたりしてはいけない、フラバも自分で押さえ込むこと。
離婚なら思うようにやればいい。
フラバはキツいぞ。
できるなら嫁と一緒に脳手術して不倫の記憶を消すとか？○物投与で記憶改竄するとかかね？

許したらまた許されるって勘違いしてまたやると思うよ
再構築するなら一旦別れてお互いに冷静になってからの方がいいと思うな
嫁は何をしたのか分かっていなかったのだし、夫はネットで長々と語ってしまうぐらいラリっているしさ