ずっと様子がおかしかった妻に浮気をしていないか問いただした【２／２】

　　【１／２】　　2020/12/25 11:45

　　【２／２】　　2020/12/25 12:00

途切れてしもた。

>嫁さんも確かに夫婦別姓の事とかちょっと「あれ？」って思う事
>もあるけど何かしら理由があると思うよ。その辺の話しをちゃんと
>してなかった印象があるのだがどう？

妻は夫婦別姓に対して、賛成しているというだけで、入籍をするというときには
ごねることもなく、ちゃんと俺の名字を名乗ってくれたよ。
テレビなんかで、田嶋○子みたいなのがいるでしょ。
あの人の意見をいつも指示してるのは指示してる。

>今、俺たちは1君の一方的な話しを聞いてるだけなのに俺の中で
>1君に対して「え？」って思うこと結構あるんだわ
うん。だと思うよ。一方的であるが故にってことと、
俺は常識外れなところがあるってことも判ってるよ。
でなきゃ、妻が一人になりたいなんて、言わないよね。
はしょって書いているので、行間には時間が流れていて、
そこにはいろんな出来事があって。
>>55
さんのように、いろいろ考えて意見を言ってくれるのは
すごくありがたいです。友達がいない俺にとっては、本当にうれしいことです。

>>46
さん
亀レスでスマソ

ありがとう。俺の勘のようなものを感じたってところ。
判ってくれて、うれしいですよ。

>>47
さん
亀レスでスマソ

自分の中にある、理想とする形はあります。
ありますが、あくまでもそれは理想とする形であるだけで、
基本的には、相手のあることなので、二人で折り合いをつけようとはします。
話し合いができる相手なら。なんですが・・・

昨日は、俺と妻が入籍したってところまで、書いたので
その続きを書いていきます。

同棲生活を続けていたので、入籍したからといって
特に生活に何か変化が出てきたことはなかった。
ただ、行為の回数は、目に見えて、どんどん減っていって
といっても、元がやりすぎなので、普通になったんかもしれないんだけど。
週に３回ほどに減った。
当時の俺としては、かなり不満だったんだけど、まぁ世の中には
したくてもできない人もいるんだし、相手がいてもできない人もいるんだから
俺はまだまだ幸せだ。とか思いながら生活してた。
その時住んでいたマンションの近くには公園があったり、若い夫婦の家がたくさんあって
昼間は幼子の声が、結構響いていた。
妻は、それをすごく嫌がっていたんだ。
理由を聞くと、赤ちゃんのことを思い出すから。
と言ってた。
俺はそのセリフを聞くたびに、役立たず具合をもろに指摘されてる気になったんだ。
あんたじゃどうしようもない、この傷を治せるのは、時間でもあんたでもない。
って、言われてる気がしてね。
というのも、行為の数が減ったのを、どうしてか聞いたことがあって。
行為をすると、どうしても赤ちゃんのこと（流産したこと）を
思い出してしまうから。って、言うんだよ。
そこで、あれ？って思ったのが、名古屋での生活のことだった。
あんなにしていたのに、毎回、無理やり、俺は、嫌がる妻を、犯していたのか？
と思うようになってしまい、求めることができなくなってしまったんだ。
それにしては、あんなにしていたのに、とも思ってたよ。

年末。俺の実家に行って、正月を迎えようと言ったら
嫌だ。という答えが。
理由を聞くと、緊張するから。
何に緊張するのかと聞いたら、
君の両親に。という答え。
そこでまた違和感。
仲良くなれとは言わないけれど、緊張て。
もう、あなた、３５歳も超えて、結婚も経験してきた
立派な大人の女性でしょう？と思ったのだけれど、
まぁ、精神的に不安定な妻なので、しょうがないかなと思ってた。
責める気なんて毛頭なかったし、まぁ、そのうち実家に行く回数を増やせば
慣れてくるだろうと思っていた。
緊張するから嫌なんじゃなくて、実家に帰れば大きな神棚があるし
両親のニコニコする笑顔とかも、自分をこの家に取り込もうとしているから
近寄らないようにしなければ、と思っているんじゃないかと、俺は今思っている。
本人に聞いたわけじゃないから、確かじゃないんだけどね。
俺の被害妄想だったらそれでいいんだけどね。
その時の正月は、明けてから、実家に向かい、夕方にはすぐに帰った。
両親ともに、すごい残念そうだったなぁ。妻のこと、本当に好きになって
自分の娘として、思っているって、言ってたから。
自分の本当の娘が、元気な状態じゃないからね。
だから、余計だったのかもしれない。

話が逸れたね。
次の日、今度は妻の実家に行くことになった。
相変わらず妻は実家嫌いで、俺が行こうと言っても、しぶしぶ。
たくさんのごちそうを食べさせてもらって、俺も、かわいがってもらってるなぁと
すごく嬉しかったんだ。
正月も過ぎ、その一年間は、すごく穏やかに過ごせた。
週に２回ほど行為をし、一緒に買いものに行き、車で出かけたり
電車でどこかに行ったり。
すごくすごく穏やかで、幸せだった。
けれど、このあたりぐらいからかなぁ。
何個目かわからない違和感を感じ始めたのは。
妻は写真家なので、写真家の集まりってのがある。
月に一度、例会という名目で品評会と飲み会があるのだ。
俺は一度だけ参加させてもらったんだけど、二度と来るなと言われた。
何もしていないし、ただ、写真家の人たちの話を聞いていただけなのに、だ。
妻にとって、写真というのは、俺というよそものからは不可侵なもの、
言ってしまえば己の聖域とでも言うのかな。
でも、ちょっとひどかったよ。俺も写真やるのにさ。
このころって、つまり、俺が例会に行ったころから
毎日やり取りしてた、ラブラブなメールが素っ気なくなっていった。
今から、帰るよ。今日はいじめてやろうかのぅ。とか送ったら
以前だったら、
いやん。もうこの、す・け・べ（はーと）
みたいなのが、
はいはい。
みたいなのに変わっていったんだよ。
で、ずっと胸や尻を触っても、怒りもしなかった妻が
その辺りから急に、怒るようになった。それも本気で。
嫌よ嫌よも好きのうち、とかいうレベルじゃなくて。
本気で嫌がってた。
レスモードに入ってしまったんだ。

>>1
の結婚の動機は何だったんだ？
世界中を（場合によっては親も）敵にまわしても「こいつを幸せにする」ではなかったのか？

>>74

一緒に生きて行きたい。手をつないで、どこまでも。
それが結婚の動機で、プロポーズの言葉だよ。

妻がレスモードに突入する前後ぐらいに、式を挙げようという話になった。
妻も俺も、式は挙げる予定はなかったんだが、実家の両親も、義理の両親も
挙げておくのが、良いのでは？ということだった。義理の両親は
妻が二度目の結婚なので、好きにしてくれればいいけれど。
と言ってくれたけど。
やっぱりというか、なんというか、妻がものすごく嫌がった。
で、タイミングがいいんだか、悪いんだか、実家の両親から
ちょっと、戻ってきなさい。二人で。
という連絡が入ったんだ。
これも、妻はものすごい嫌がって、ぐずぐず言いながら、先延ばしに先延ばしにしようとして
結局行ったんだけど、もう、車の中で、ものすごい嫌がっていた。
なので、そんなに俺の両親が嫌いなのか？とついきつく言ってしまったんだ。
したら、泣き出して、そんなんじゃない。
嫌いじゃない。嫌いじゃないんよ。
それしか、言わなくなってしまって、俺は自己嫌悪になって、
けれど、腹のどこかでは、俺、そんなに悪いことしてるのかな。
女を泣かすほど、悪いことしてるのかな。と、思うようになった。
実家についたら、案の定、挙式についての話だった。
両親は希望があったようで、その希望と、けじめをつけるためにも
式は挙げて欲しいということを、俺と妻の前で話したんだ。
妻曰く、入籍したのに、挙式もするの？？ってことだった。
てめぇら親が、やいやい言うから、入籍はしてやったのに、
挙式までしろってか？
ってことだったらしい。平たく、口汚く言えば。
両親は、妻が宗.教.的なことに関して、無関心だということを知っているので
神式で挙げろとは一言も言わず、好きな挙げ方でやりなさい。
ってことだった。妻は、何も言わなかった。はい。とだけ言ったと思う。小さな声で。

奥さんB型？

お互いのどこに惹かれて結婚したんだ？

>>75

A型だよ。全然、そうは見えないけれど。
口では、B型大嫌いなんだとさ。
自分に似ているから、なのかね？

>>77

家事全般は平均的、行為の相性も良かった。でも何よりも
俺は妻の、可愛らしさに惹かれたんだ。

妻は、俺のどこに惹かれたんだろうな。夫婦なのに、知らないんだよ。
教えてくれなかったよ。だいたい何度も聞くことじゃないだろうし。
俺のどこが好きなんだ？と聞いても、さぁね。とだけしか聞いてない。
俺の、「さぁ」に惚れたんだろう。妻は。

去年の春、人前式ってことで
親族と友人だけで、地味な感じで、挙式をした。
式自体は１０分くらいで済んで、そのあと友人のみで二次会に。
本当は、披露宴のようなものを、って考えてたんだけど、
妻は、二回目だし、いいよ。お金かかるし。
新生活に回そうよ。
と、言ったんだ。
でも俺は、披露宴やろうよ、って言ったんだけど、
父親が来るから、嫌だ。と、ばっさり。
挙式のときも、義父が来るってんで、もう、それはもう、ひどかった。
ﾀﾋんでくれないかなとか、言ってたもんなぁ・・・。
よっぽど、義父のことが嫌いなんだなぁと、心には深い傷があるんだなぁと
思ってた。俺にはどうすることもできないし、どうしてあげようにもない。
せめて、披露宴をやめて、友人だけで二次会ってのが限界だった。
よっぽど、ここに来るまでのプロセスが嫌だったんだろうなぁ。
新婚初夜から、以来レスなんだ。

親族関係の付き合いが苦手・というか希薄な人っているよ。
嫁さんにも家族含めそれ系でトラウマがあるみたいだし。
自分も挙式とか面倒だな～紙切れ一枚でいいじゃんって思うことがよくある。

写真とかの芸術家肌の人って個人主義者が多いからね。
写真の会合の件とか、侵して欲しくない領域ってあるんだよ。
なんとなく嫁さんの気持ち分かるわ。不適合かもしれんけど。

結婚せずに同棲をずっと続けてれば上手くいったのかもしれんね

＞一緒に生きて行きたい。手をつないで、どこまでも。

いいね
でもどうしたらそれが出来るかまでは考えなかったんだろうな
俺も一回目の結婚は2年半で終わったよ
方法も決意も弱かったんだな
子供を作ってなかったのが幸いだったけど

>>79

妻の友人も、また、写真家が多いんだわ。
で、やっぱりみんなどこか変わっている。
で、すげぇ写真を撮るんだよね。
もう、俺みたいな、にわか写真なんかとは大違い。
芸術家と結婚するのは大変だよって聞いてはいたけれど、まさかねぇ。
こんなことになるとは思ってなかった。

二次会が終わって、そのあと、両親がとってくれた、結構高くて有名なホテルに
夜、行った。
両親は、お金ないのに、無理して予約を取ってくれたようで、
今思うと、ほんとに、ほんとに、バカ息子でごめんって謝るしかない。
謝っても、許してはくれんだろうなぁ。
ホテルに着いたら、誘ってみたんだけど、頭が痛いってことで
その日はなし。
朝も、普通に起きて、ご飯食べて、俺の親族だけの食事会へと行ったんだ。
向こうの両親は、辞退されてね。
二回目だし、遠慮しておきますってことだった。
食事会も和やかに終わって、俺たちは、家に帰った。
夜になって、布団に入り、妻の方へと入って行こうとしたら
「無理」
とだけ言われ、背中を向けられた。
それには、俺もグサッときて、開いた口がふさがらなかったよ。
「わかった」
とだけ言って、俺は寝た。
レスと、相変わらず実家の両親に馴染まないってことを除けば
とても順調な生活を送っていた。
で、会社の都合で、またまた引っ越しをすることになったんだ。
今度は、生駒・奈良周辺になった。

奈良編　突入

引っ越しをしたのが、ちょうど去年の今頃。
そして、なぜ、俺としたがらないのか、という
結構大きな話し合いをしたのも、この辺だった。
妻曰く
「年齢が年齢だからね。それにもともと好きじゃないのよ。そういうの（行為のこと）
赤ちゃんのことも思い出すしさ、でも、一生できないってわけじゃないし、
日にちが経てば、またしたくなるよ。たぶん。」
ってことだった。
違和感ありまくる、返事だけれど。
俺はそれを１００％信用するしかなく。
で、半年ほど待ってみた去年の冬に、アタックをするもやっぱり拒否され。
そんな時、俺の仕事がごっついきつくなって、家に帰っても
ため息しかつかないようになってしまってね。
人の悪口とか言いまくってた時期が、あったんだ。
今思ったら、妻はそういうのが一番嫌いなのは判ってたはずなのに、やってしまったんだ。
３日前の、妻の言葉にもあったよ。
あのときの君はひどかった。
あの状態の人が隣にいるだけで、私はおかしくなりそうだった。と。
で、今年の春、俺は解雇になり、ほんとに情けない状態になった。
再就職するためにハローワークに通い、人材紹介のサイトに登録しまくり
面接に行きまくり、やっとこ転職はできたんだけれど、
そのときの妻は、すごく厳しかった。
俺のことを思って、すごく厳しくしてくれてたんだって判ってるんだけど、
妻の心は、限界を迎えてしまったんだ。

ちょっと親離れできてない感じ

大黒柱の自覚が足りなさそう

>>85

その通りだと思うよ。

>>86

自覚があるから、ﾀﾋぬほど働いた、といっても
見えないからしょうがないわな。
まぁ実際、俺にはそんなもの、無いのかも。
だから、こういう結果なんだろうと思う。

お互いを支えあうとか思いやるとか
全く感じられんな

まだ途中だけど、きっと色々と努力はしたんだと思うよ
明後日の方向でね

繰り返し繰り返し行為と親の話ばっかだな
それが原因と思ってるのか？
幼稚すぎやしないか

>>92

どっちも重要だろ
実際解決出来なかったんだし

そして、ずっと抱えていた違和感が、ついに俺の中でも爆発した。
先月の初めくらいかなぁ。
妻が、浮気をしているんじゃないかと。
そう思うには、いくつかの理由があったんだ。
一つ、手元に持っている携帯の着信があるのに（メールも含める）すぐには出ない。
二つ、見たことない服があった。これ、見たことない服だねと軽く言っただけなのに
ものすごい過剰な反応をされた。いいやんか！別に！自分のお金で買ったんだし！
と、まぁ、ものすごい剣幕。
三つ、風呂場にまで携帯を持って行くようになった。
四つ、会話が素っ気なくなった。これは、俺のせいでもあるのは判ってる。
五つ、どこかへ出かけるときは、前日に言うようになった。
もう何週間も前から判っていることなのに。
１～５までが、理由。
あまりにも、その状態が長く続くし、二人で出掛けることも無くなり
一緒に寝るタイミング、俺が先に寝かされ、そのあと妻が寝るというパターンになり。
で、駄目だと思いながら、俺は、３日前、日付変わってるので４日前、
ロックのかかっていた妻の携帯を、見てしまったんだ。

携帯の中の妻は、まるで恋をしている女子みたいだった。
俺も知っている、写真ギャラリーのオーナーと、メールのやりとりをしてた。
メールの内容を追っていると、最初のうち、つまり去年の今頃は、敬語で進んでいて
こないだの会合お疲れさまでした。みたいなのと、ちょっとしたやり取りだったんだけど
今年の春ぐらいから、ちゃんづけのあだ名で相手を呼び、メールの内容も
「いい天気だね。○○ちゃん。メールしてみたくなったので、してみました。仕事どう？」
「○○ちゃんの声を思い出して、それから寝ます」
とか、まぁ、いろいろ。
それを読んだ時、俺、今でもだけど、頭に血が上って、
もう、どうにかなると思ったよ。で、妻は先月に広島の女友達のところへ
一人で遊びに行ってたんだ。３日ほど。
その時のメールもあった。
「いまから、広島を出て、福岡へむかいます。」
「○○ちゃんの泊っているホテルに、空き部屋ある？」
「きれいな、部屋だね。すぐに向かうね」
もう、浮気としか、思えなかった。

福岡へ向かうなんて話、聞いていなかったんだ。
俺は、風呂に入ってた妻が出てくるのを待った。
出てきた妻に、
ちょっと話があるんだけども。
と言って、居間で妻を待った。
１０分ほどして、妻が来た。
まぁ、そこに座りなよ。
なに、どうしたん。
妻は、体育座りをして、俺の前に座った。

なぁ、俺に隠し事とか、嘘とか、ついてないよね？
ついてないよ。なんで？
俺さ、君の様子が、どうもおかしいと、春ごろから思ってたんだ。
うん。おかしいよ。
妻は、自分の状態がおかしいってことを、肯定した。
どうしたの？
って俺が聞くと、うーんと頭の後ろで手を組み天井を見上げた。
一人になりたい
ぼそっと、妻が言った。
俺と離婚したいってこと？
・・・うん。
弱弱しく、妻はうなずいた。
どうして？と俺は聞いた。
今年の春ごろから、私、自分でこれ以上はもう無理かなって。
あ、君のことじゃないよ。私自身がうつ病になるってこと。
だから、私の関わる人を周りから身を引いて行ってたの。
だから、こないだ、君の実家に行った時も、素っ気なかったんよ。
妻はぽろぽろ泣き始めた。

どうしてうつ病にって、聞くまでもなかったけれど
妻は話してくれた。
君が、クビになってから、私、心を鬼にして
すごく冷たく接してきたよね。それがね、もうね、すごく辛くてね。
もう、これ以上私の手には負えないなぁってことが、何度もあったんだ。
だから、写真関係の人とも距離を置いて、関わらないようにしてきたんだよ。
俺さ、実は疑っていてね。
何を？
○○さんと、君が浮気をしていて、ｲ本の関係まであるんじゃないかって。
ないよ。確かに、相談はしてた。ずっと。
でも、浮気はないよ。
本当にないかい？
ないよ。
そうか。広島に行った後、○○さんとも会ってないね？
うん。どうして？
○○さんって、全国飛んでるイメージあるから。
会ってないよ。浮気もしてない。
それに、○○さんは、彼女いるしね。長く付き合っている彼女が。
妻は、泣きながら、ちょっと笑いながら言ってた。
俺は、もう、駄目だった。
嘘を突かれたことと、メールの内容を思い出して、
ｲ本の関係が無かったとしても、精神的なつながりが、俺以上に濃いものが
目の前にあったんだ。メールの内容は、いやらしいものは一つもなかった。
だからといって、ｲ本の関係がないのかと言ったらわからないけれど、
それ以上に、最近の俺には見せなかった、かわいいあの頃の
付き合いたての頃の妻がそこにいたんだ。

俺は、続けて妻に言った。

正直に言うよ。
なに。
俺、携帯見たよ。
・・・
妻が黙った。で、ちょっとしてから、
そう。
とだけ言ったんだ。
なんで嘘ついたんだよ。俺、そんなに嫌われてるんかい？
真実を言いたくない、何かがあるのかい？って聞いてみた。
誤解されると思ったから。
妻はそう言って、立ち上がり、別の部屋へ布団を持っていき
寝てしまったんだ。

あーーついに燃料投下・・・浮気か、こりゃ修復無理だ

俺が、妻の変化に気付いてあげられなかった。
自分のことしか考えてなかったから、妻は、病んでしまったんだ。
俺は、妻に、離婚は不可避かいと聞いてみた。

無理だろうねぇ。結局同じことの繰り返しになるよ。
私が、名古屋に行かなければよかったんだね。
赤ちゃんのこともあるし、私は絶対無理だよ。
一生、できないだろうし、行為も全部。
君は赤ちゃん欲しいんだろうし。君のお父さんもお母さんもそれを望んでいるはずだし。
でも、私じゃ無理だよ。絶対。

俺も、いつかは妻も、子作りをって言ってたことがあったから、
それを元にというか、支えとしてきたんだけどね。
でも、子供がいなくても、幸せな夫婦はたくさんいるから
俺は、気にしないと言ったんだけど、妻は首を振るだけだった。
俺の両親のことも、そんなに好きじゃないんだろうと言ったら、
少しの間があって、うなずいた。
嫌いじゃないんだけど、好きにはなれない。

無理なんだろうな。妻も、俺も。

尻切れトンボみたいになってしまいましたが、一応終わりです。
何か変化があれば、また書いていきます。
レスくれた人たち、ありがとうございました。
温かい言葉をかけてくれて、本当にうれしかったです。

嫁、最悪

補足です。
妻の携帯見たの、そりゃ最悪だと思うし
人としてどうよって思う。最低なことをしたと思うんだけど
さっき書くのを忘れたんだけど。
というか今思い出したんだけど、
来週の半ばあたり、妻は大阪に泊る予定だったそうで。
「○○ちゃん、○○日、大阪に泊るんだけど、会える？」

これが、決定打になってしまったんだ。
もちろん、その日、俺は仕事だし、妻も仕事だと思っていた。
いまだに、俺は、その日のことを聞いていない。
もう、ばれてしまっているから、妻は、勝手に行くんだろうな。と思う。

じゃぁ、もう寝ます。
おやすみなさい。

年だけくったガキとガキの結婚生活

>>109

それだ

>>121

俺から見るとガキ（>>1
）と病んだ大人（嫁）が
結婚した感じに見えるな。

おい、嫁目線の語りが読みたいぞ。

あの初キスの、彼氏がいるのに他の男の部屋に泊りに行く、
その時点で結末は分かってました。

ここからはゲスパーですが、結婚当初からレスという事は、
マリッジブルーを癒す為に、多分他と男と出来てたと思う。
そして、その男と破局して、精神おかしくなりかけて、
そこを支えてもらうためにオーナーに近づいた。
こうじゃね？

交際相手との問題を他の男にしか相談(=愚痴しか)出来ない女だな。自分から改善活動ができない。
だから、最終的には逃げ出すしかない。

まあ奥さんが離婚したがってるうちにサクッと離婚しちゃったほうがいいと思うよ。
バツがつくのは痛いだろうけど今回は人生勉強っていうか、女を見る目が無かったってことでさ。
次回からはそんな簡単に結婚しちゃわないこと。再婚で人生挽回しなよ。

にしても、アホ男にはなぜかまともな妻がつくし、アホ女にはまともな夫がつく不思議。
人生の皮肉か。

嫁さん、自分を曲げない頑固なタイプだな。一般的な常識が通用しないよ、そのタイプは。
話し合いも避けるから、何を考えているかもよくわからない。
行動が不思議ちゃんぽいから、男は興味を持って近づいてくるし困らんだろう。
後に巻き込まれて、ハイ新たな1の出来上がり。の繰り返し。
でももう40だし、男も寄ってこなくなるな。

俺的に許せないのが、初夜からのレスの態度。「無理」とか「もともと好きじゃないのよね」なんて
自分の事しか考えてない女だ。それまでのさかり具合から流産は後付けの理由にしか思えん。
それを言われたらもう何もできないし、相手を想いやる心がない。
まぁ、>>1
にも問題があるだろうが、次は行為ばかりしてないで話し合いの出来る女性を見つけなさい。

女って勝手だよなあ。
みんながみんなこうじゃないとはいえ、俺も今まで付き合った女の
秋の空より良く変わる気持ちを思うととても結婚には踏み切れなかった。
でも行為に夢中にされちゃうとついつい判断くるうよね。男も。
こういうことを何千何万年と繰り返してきたんだな、人間は。

最初から読む限り、1の嫁は結婚に向かないというのは一目瞭然
両親に会うことを拒否したり、籍を入れることに渋ったり
式を挙げることを嫌がったり・・・

ただ、それを本当に結婚前にわからなかったんだろうか？

こういうことを何も確かめず、意思疎通も何もなく結婚したんだろうか？
嫁も確かに変わってるが1もおかしいとは思うね

話し合いもできないというが、嫁は自分の考えを話しても
1とその両親から否定され、もしくは懐柔される日々だったのかもな

嫁さんはハッキリ言って誰と結婚してもうまくいかないな。
あとメンヘラ臭がプンプンする。
この嫁さんの性格だと自分から惚れに惚れ抜いて追いかけ
させてくれるタイプの人でないと素直にならないでしょう。
もしくは、何でも自分に合わせてくれる言いなりな人。
まぁそこまで恋愛で変わるタイプでもなさそうなので一行目が
結論になるわけだけど。

まあ確かに>>1
は行為ばっかしないでその嫁と結婚前によく話し合うべきだったと思うよ。
結婚を急ぎすぎたんじゃないかと思う。
嫁のほうはバツイチ（だよね？）だから、結婚そのものは急ぐ必要はなかった、
てかぶっちゃけ>>1
とは同棲とかでもよかったんじゃないかな嫁さん側としては。

>>1
は女友達とかいなさそうだから、まずはリア充になって女（というより個々の人間）
の性質や特徴についてもっと知るべきだし、まずはそういう相談相手を持つべきだと思うよ、
そうすればそいつがヒューマンスキルを持った奴かどうか結婚前にある程度見抜けるしね。
などとえらそうに上から目線で言ってみるのであった（笑）

確かになぁ・・
ヒューマンスキル？これのあるなしっていうのをしっかり見極めておけば
よかったんだろうな。

俺は見極めた上で、ヒューマンスキルのない嫁を欲しくて貰ったから
親との間には俺が立ってうまく調整してる。
時々失敗して嫁に怒られるがｗｗ

納得しての結婚と、結婚後に発覚っていうのは心構えが違うだろうしね。
話を聞く限り結婚の決断が早かったんだろう。

みんな>>1
さんに対して酷過ぎるよ！
俺だけは>>1
さんの味方だからね！

>>1
さんはもし仮にその嫁との間に子供がいたら、
離婚しなかった？
それとも離婚してた？
嫁は子供が嫌いだったのかな？
俺は子供の頃両親が離婚して不幸の人生の巻き沿いを食らったから
>>1
さんと個人的にメールとかでお話がしたい
ここじゃあ話づらいからさ

>>1
さん

レスまだー？

早くしてよ

不幸を呼び込むような女だな。
これでバツ2、さらにオーナーに遊ばれてか？
10年後にはひとりで生活保護だな。
この程度じゃ、カメラで収入は絶対に無理だし。

皆さん、こんな俺のために、色々ありがとう。　
本当に終わったんです。もう書くこともありません。　
一つ言えることは。風呂屋で今は辛い気持ちを紛らわすだけです。　
皆さん本当に読んでくれてありがとう。

>>1

見てる？

1つ聞きたい。
あの時こうしとけば、というような後悔はある？
式とかその他何でも、言うとおりにしてあげれば良かったとか。
それともその人と結婚したこと自体を後悔してる？

色んなことがとても似てる。
まだまだラブラブな時期だけど、>>1
さんに将来を重ねてしまったよ。

>>174

お前は俺か？
まだラブラブ期なら違うか。
あの時に、こうしてやれば良かった、ああしてやれば良かったってこと、俺には沢山ある。
まだ>1のように妻から切り出されてないが、そろそろありそうな１３年目。

>>1
は、悪い女に引っかかったな。

まぁ人生いろいろだ。

いくらでも、やり直せるよ。

>1まるで自分の鏡を見ているようだ

違和感が大きくなりすぎて
子供作りたいと思えない夫婦生活継続中。
これ、続けて行く意味あるんかなぁ。
そうして時間だけがたつのかな。

人生もったいねえなあ

>>178

んじゃ、やめればいいじゃん。
誰も止めないよ。

>>178

子どもできないうちに離婚するべき

今の世の中、我慢できる男性でなければ結婚生活は絶対うまくいかない

彼氏がいるのに他の男の部屋に泊まりに行ける考え方。

この時点でこの女に関わっては行けなかったんよ。

>>182
の言うとおりだな。
やらかしたらハイソレマデヨって事は世の中にはいくつもあるが
それを平気でバレなけりゃいいってやってしまう人たちがいる。
教育をうけられなかったからなのか、生まれつきなのかはわからん。
そういうのはきっと大人になったら直らないもんだろう。

>>1
は見る目と運とがなかったんだねえ。

　　【２／２】　　2020/12/25 12:00