現在、妻の不倫で離婚協議中です。中2の娘には妻の不倫の話はやっぱりしない方がいいですか？

現在、妻の不倫で離婚協議中です。
高2の息子、中2の娘がいて、息子には妻の不倫を話しました。
中2の娘は、むずかしい年頃なので話していません。
妻は協議開始以来、娘といっしょに暮らしたいと願い、機嫌取りで娘の言うがままになっていて
娘からは良いお母さんを演じています。

そこで質問させてください。
娘には妻の不倫の話はやっぱりしない方がいいですか？

>>833
しておいた方がいいと思うわ…
ｷﾞ.ｬ.ｸ.待とかされている子供は、離婚後母親に引き取られて母親の彼氏にやられているのが多い。

>>833
絶対話した方がいい
そして娘さんは絶対あなたが引き取って！
まあ、本当の話をしたら娘さんは母親に付いて行くなんていわないと思うけど
あなたが引き取るという事は娘さんの身を守るという事になる

言葉は悪いが、ビチな母親が離婚後ずっと独り身で耐えられるとは思わない
男を連れ込むのが容易に想像できるし、高確率で娘さんはその男の餌食になる
奇跡的に再婚しても所詮ビチと一緒になるような男、やはり娘さんの身が心配

幼稚園やそこらの子供じゃあるまいし、離婚理由を話さない意味が分からないよ
もし私が娘さんなら、絶対聞かせて欲しい
仮に、本当の離婚理由を知らされず難しい年頃の女の子だからと無条件で母親の元に送られ
母親が連れ込んだ男に強制行為されたとする
何年かしてもう大人だからと本当の離婚理由を聞かされたら、それが糞ビチ母の不倫でしたなんて話だったら…
狂っても狂いきれない程発.狂.しそう
むしろﾀﾋにたくなる。

娘連れの母親の再婚の実態をもっと懸念した方がいいよ

中２の娘さんだからこそ、話すべきかと。
もちろん言うほうも言われるほうも傷つくだろうけど、
娘さんも、父親と一緒に暮らすことを納得できると思うし、
奥さんにも現実を突きつけないと、引き下がらないんじゃないのかな。

子供に真実を伝えるのは親の務めだと思う。
今、真実を知らされなくて、後々知ったときはすごく驚くし、真実を知らされなかった
裏切られ感が堪えられないと思う。

>>833
もう話してしまったかも知れないけど、中学生の娘に言うのはお勧めしない。
微妙な年頃だし今後受験するなら引きずる事もある。特に女の子だし。
子どもの性格にもよるけど、すぐ知らせる必要があるのか
よーく見極めた方がいいと思う。

>>845
その思春期の娘さんがいるのに不倫したのは母親なんだよな。
子供の配慮ってのなら、まず母親が裏切りの行動したからなんだよな。
娘が離婚した母親についていこうとするなら、話すべきだと思う。
父親の元に残るなら話す必要はないかもね。
どのみち子供は傷ついてるんだ、今真実を知った方が
後々に離婚原因を知らされた時より衝撃は少ないと思うよ。

>>833
娘さんと、膝突き合わせてしっかり話し合うしかないと思う。
兄を最初から同席させないで、自分と娘２人きりで向き合う姿勢を見せていかないと
信用してくれなくなると思うよ。
兄には頃合見て同席か、妹への説得とか同情する役割を担ってもらえば？

レスありがとう。
話そうと思います。
話す時期は今、県大会に向けて部活を一生懸命やっているので、
それが終わったら話そうと思います。夏休み中に娘の心が落ち着くように見守って行こうと思います。

>>833
遅いかもしれんけど

娘さんにはなすまえに奥さんと交渉してみたら？
娘の親権を833に無条件で渡すなら今は事実は伝えない
親権を争うつもりならありのままの事実を伝える、と

>>875
先にそんな話を夫から聞いたら奥さんは娘に
「お父さんは親権欲しさにウソをついて、脅ハ.クしてくる卑怯な人よ。騙されないで！」と
あらかじめ刷り込むかもよ

娘さんのためを思うなら、むしろ親権者が母親になる場合にこそ
母親がビチであることを告げておいたほうがいいと思う。
知っていれば自衛できることもあるからさ。

というか、
両親の離婚の理由が知らされないとか
嘘を告げられるとか
ありえないよ。

前者なら「もしかして自分が原因かも」と思ってしまう可能性もあるし
後者なら「大した理由もないのにリコンするなんて、自分たちを愛してないんだ」とか
多感な時期だからこそ、余分な想像力を働かせなくていいように
しっかりと事実を知ることが必要なんじゃないかな。