旦那の浮気がわかって話し合いの段階ですが、付き合いは２年だそう

ここの再構築中の方は、不倫相手とどれくらい続いてバレましたか？

私は先日旦那の浮気がわかって話し合いの段階ですが、
付き合いは２年だそう
正直私にしたら２年は長い
「彼女には「嫁にバレた時は別れる、家族を捨てる気はない」と言って始まったそうですが、
２年もの間、不倫相手とﾗﾘって会って、体を重ねてって思うと気が狂いそうになる

私あっての浮気であり、バレなかったから今まで続いていた、私と別れてまで続けるつもりはない、と
でも２年も付き合ってたら本気じゃないの？
私は「２年間同じ女と付き合ってるより、２年間に５人の女とそれぞれ一回ずつＨしてた方がマシ」
と言ったら「そっちの方が俺は嫌だ。続いたのは相手も何も要求しなかったから、
”離婚して”とか言われたら切ってた」と言われました

２年間も他の女と愛を語ってて、嫁に戻る、てできるのかと思って、
ここで再構築されてる方々の経験を聞いてもたかったのです
ｽﾚﾁでごめんなさい

>>226
>>私は「２年間同じ女と付き合ってるより、２年間に５人の女とそれぞれ一回ずつＨしてた方がマシ」
本当にそうですよね。そんなにあの女が良かったのか？とかいろいろ妄想してしまいますよね。
うちの場合も既婚者であることを初めから言っていたみたいで、しかも離婚は絶対しないとも言って
いたようです。
結局不倫がバレた日、速攻女とは切れたのですが、事実を知ってしまった私は、狂ってしまいました。
ずっと精神科に通ってました。
もう３年も前のことですが、再構築は本当に辛かったです。
ただ唯一、夫は私がﾅ.ｸﾞ.っても叫んでも何も言わずただ謝り続けてくれたことが、再構築に繋がったの
だと思います。

不倫関係も長くなると行為だけじゃなくなります。
ただ食事だけの時もあるし、映画見たりしたり。

行為だけの関係じゃ何年も付き合えません。

>>229そうですよね。
だからそこにあるのは本当の愛情なんじゃないか、と思うの。
身体が目的じゃなく、心でつながってる、て感じだから。
彼女が本当に好きだから、私という障害がありながらも２年間続いた、ていう事、立派な愛だと思う。
だから私より彼女の方が旦那を支えていける気がするし、
彼女も”浮気相手”として２年間耐えた、すごい二人だと思うから、
私と別れて彼女と一緒になって欲しいと言っても
遊びだった、私とは別れたくない、と。
私どうしたらいいかわからない…

>>231
別れた方がいいだろ｡旦那は既に愛はない。慰謝料や世間体があるから別れたくないだけ。都合良すぎ｡
私も旦那が二年不倫してたなんて氏ったらおかしくなるし、即離婚。

私も離婚がいいと思う再構築してもいつか貴方が空しくなるよ
浮気のない真面目な旦那さまですら年とってウザイ男になる
その頃浮気したこと蒸し返しても離婚もできずにつらいだけ
今別れれは慰謝料取れるし有利に離婚できるよ

>>231
2年の間に何回会えたか聞いてみたらどうかな？
多分余裕で数えられる程度ですよ。
相手の何を知ってるのかも重要。
上っ面だけで本当の姿なんて知らないと思いますよ。
旦那さんがあなたの言うように、本当に相手と関係が築けていたら
あなたを選ぶ事なかったと思う。

逆にいえば毎日いっしょで奥さんに生活を依存しながら裏切り続けてた
その方がひどくない？奥さんは夫の世話してるのにプリは楽しいデートだけ
しかも奥さん騙して何度も会ってる数えた分騙されてるんだよ

>>236のように
こうやって怒りに変えられたらまだ良いと思うんですが、
なんだかご自分を責めているようだから。
自分を責めたり結婚生活を否定しないで欲しいんです。
でないと、離婚後にずっと引きずりそうに思えます。

納得いくまで話し合ったら良いと思う。
話してみて、誠意を感じなければそれまでだし、
決断はあなたの手の中なんだから。
別にあなただってお金が貰いたいわけじゃないと思うし。
お金では心の傷は癒えないよ。
離婚はいつでもできるから。
焦らずに、とりあえず、自信を取り戻して欲しい。

女には理解できないんだろうけど、
それが男脳と女脳の違い。
自分の価値観で考えるから理解できなくなるし、
理解しようとしてないから理解できない。

>>231の考え方は違う。
>>231よりプリのほうが大事、というわけじゃなくて
>>231もプリもどっちも大事。
どちらかって言うと>>231のほうが大事。
大事だったら一人の方を選ぶだろ、というものでもない。
キープできるなら両方キープする。
別れてくれと言われなかったら一生別れない。その方が楽だから。
夫の気持ちはそうだろう。

でも、プリより>>231の方が夫を愛してるかといえばそうかもしれない。
というより夫に何も期待しないで付き合っているんだから計算がない。
嫁じゃなくてプリの立場だからこそ出来るといえばそうでもある。
そういう女と結婚すれば幸せになれるかといえばそうでもない。
プリ的には最高な女でも嫁としては失格な部分も多いから。

だから、夫の気持ちがどうとか、プリの気持ちがどうとか、
そういった気持ちで別れる別れないを決めないで、
>>231の気持ちがどうかを考えて決めな。

>>231です。みなさんﾚｽありがとうございます。

相手は同じ職場の人だから、毎日顔を合わせて、
月２～３回は二人で会ってたと思います。
あとイベントですね。クリスマスや、彼女の誕生日とか。
私とは撮った事もないプリクラや(結婚前から撮りたいと言っても怒るだけだった)、
彼女からの手紙がたくさん出てきた。

>>241さんの『別れようと言われなければ続いていた』ていうのは
旦那に直接言われました。『離婚してくれ』とか言ってこないから俺や家庭に害はないと。

ただ一つ私が遅出しなのですが、今回の浮気２回目なのです。
一回目がわかったのが、05年の年明けで、私は２週間家を出ました。
その相手とは半年間、前の職場の人で月一回会うか会わないか、お互い体目的だったと。
離婚の話も出て何度も話し合いをして、その時は戻ったのですが、
今回の女性とは04年の12月くらいから始まっていたみたいで。
だから私が家出て行った事も、数日の話し合いも、
やり直そうと決めてがんばった２年間、全部ひとりよがりだったなぁ、て。

みなさんのﾚｽ読んでたら旦那の言う事と同じ事が多いので納得できますが、
ここまでしたたかなのは旦那ぐらいかなぁ、と思います。

子供蟻だし、生活もある。みなさんのﾚｽよく読んで自分がどうしたいか、もっと考えます。

ｽﾚﾁすみません。

あなたに非はないですよ。
浮気する旦那なんです。元気だしてっていってもでないよね・・。
自分がどうしたいか、はっきりするといいですね。
最終的に幸せなカタチを思い描いて、それを伝えて、じゃあどうすれば
そのカタチができあがるかを話し合えたら一番いいんでしょうか。

>>252
された人の感情はおしはかる事しかできませんが、した側から（男）の意見です。
たぶん、遊びでしょうね。もちろんリップサービスは相手にはしてるでしょうが…。
ただ問題は相手に本気云々ではなく、あなたの旦那の悪びれなさではないでしょうか。
「遊びなんだからいいじゃん」が、かなり見え見えです。
私もして再生を頑張ってますが、再生するにはした側が、サレた側やその周囲の人たちを、
不倫したことによって傷つけた事を悟り、自分を反省してから始まるものです。
あなたの旦那さんの場合、まずそこが全くなく「不倫やめたらいいんだろ。もうこの話は終わり」的な感覚でしかないようです。
それをあなたが旦那さんに気づかせること、もしくは自分で気がつく事ができなければ、
何度もループする道へまっしぐらかと。
一番の問題は、不倫相手に本気かどうか出はなく、あなたの旦那さんが「遊びでなら不倫しても問題ない」と思ってることかと。

つけたしとして、あなたの旦那さんは誰にも本気じゃないと思いますよ。
何も考えず、したいことだけしてるにすぎません。

済んだことは過去にしないと先に進めないじゃん。
過去にしても、したことの結果を忘れなければいいこと。
過去のあやまちに拘ってるのは、リセットして
先に進めてない証拠だと思うけどな。

>>253-256レスありがとうございます。
今日また少し話ししてました。別れるか、再構築か、まだ半々です。

>>263私の旦那と同じ事言ってる。
あなたはした方ですか？
リセットなんて無理です。もう頭にセーブされてるから。
リセットできたら一番楽ですよ。すべて一からできるもの。
今まで起こってきた事はリセットできない。
できないけど、やり直すなら、やり直せる要素をできるだけたくさん集めて、
それを糧に乗り越えていかなければいけないんじゃないでしょうか。
過去に「しないと」ではなく、過去に自然と「なっていく」んじゃないでしょうか。

過去にできるならその方法を教えて欲しい。
そして過去にできるも、できないも、相手にもかかってると思う。
私はやきもち焼きだし、きっとこの先許すなんてできないし、忘れるなんてできない。
時に旦那を責めるでしょう。２回目だからなおさら束縛もするでしょう。
携帯も見たりするでしょう。
ちょっと帰りが遅かっただけで必要以上に疑って一言二言言うでしょう。
人が変わったかのように詮索すると思う、いいえ、絶対する。

そんな私を受け止めていけるか、いけないか、で今後も変わってきます。
あいまいな覚悟で再構築を決めても結局ループですよね。
でも、何を聞いても、旦那は私の期待とは違う答えが返ってきた。
私は一言「俺が悪かったから、どんなに責められても受け入れていくよ」と言って欲しかった。
旦那の口からは「実際どうしたいかわからない」とか。
どんな付き合いをしてたか聞いても「終わった事を・・・」みたいな。
そしてちょっと責めると「もういいよ。」と。
結局再構築に関して、私と旦那と、価値観の違いだな、と。
その価値観の違いは大きいですよね。
私の中で少し方向性が見えた気がします。

>>270
どうしてした人ってそんな態度なんだろうね。
うちも終わったことって必ず言います。
それは、旦那の場合プリのこと好きだったから聞かれたくないみたい。
でも、私は知りたい、なぜ彼女のこと好きになったのか？
好きなのになぜ別れて帰ってきたのか？
大切なことは何も教えてくれない。ただ別れたからそれでいいわけじゃない。

された事実と傷ついた気持ちの痛みの感覚は忘れない。
忘れられたら、かなわない。
けど、過去になっていくのも事実だし。
過去にしていかないと仕方ないかもしれないと思ったりする。

私の夫は、相手に本当に酷いことをして、人として許されない嘘で人生に傷つけてた。
初めは彼女が憎くて徹底的に潰してやる気だったけど、
実際を知ると、可想で申し訳なくて何もできなかった。

私も夫も(離婚)がしたくないから、やり直してる今。
仲良しだから一緒にいるんじゃない。
離婚はカッコ悪いから嫌。
一緒にいるから仲良くしてる。