このまま一生一人はいやだけど、次に進む勇気も無い

このまま一生一人はいやだけど、次に進む勇気も無い。
次ができる自信もない。
孤独ﾀﾋするのかなあとか最悪なことも考える。
両親に申し訳なくなる。
別れた嫁さんと自分を比べて卑屈になる。
回りの幸せを祝えなくなる。
同じ境遇の人と相憐れむ。

なりたくない自分に少しずつなっている、、、、
分かれた直後はかっこいい生き方をしようと思ってたけど、
一年たって一年前に描いてた自分とまったく違う。

どうなっちゃうのかなあおれの人生。。。

日に日にへこむ。
立ち直っている実感が無い。
仕事は機械的にこなしている。
飲みに行かなくなる。
漫画喫茶によく行く。
服を買わない。
趣味が無い。

奥さんを忘れられない
去年の今頃来年の今頃はって思いえがいてた自分と
ぜんぜん違うじゃん

しかも1年たってもこんなところに書き込んでる
最悪だ。

ところであなたはここ何年目？

－7日目（離婚七日前）

いいね、そんだけ未練がましく思ってもらえてるなんて。
（不倫されて離婚言い渡された側なので）
結婚関連のCMがかなり辛いよ。あと、「小早川伸木の恋」も。。

でも結局男の人はいくつになっても
若い女の子捕まえられるし子ども作れるし、
子どもは生まないから体は変わらない(傷つかない)し・・・で、
うらやましいけど？

何歳か知らないけど、前を見て歩いてね。

>4
不倫されて離婚言い渡された側なので

俺もそうだよ。でも好きなんだよな。
いまだに彼女がそんなことするなんて信じられない。馬.鹿でしょ。
情けないでしょ。
わかってるさ

私は31歳、、、

1年かあ
はあ

4ですが、

>>1=5
31歳！若いじゃないですか！
「次に進む自信もない」ってよく分かる。同感です。
でも、あなたは馬.鹿でもないし、情けなくもないよ。
という私も「私だけ馬.鹿みたいだ」「惨めだ」と思ってたけど、
今はそう思わなくなった。
苦しかったけど、得るものもあった2年間(不倫発覚から離婚まで)だったから。
彼のおかげで今の私があるから。
辛いことたくさんあったけど、それでもやっぱり私は幸せだったから。
さすがに、彼の幸せを願うほどまでにはまだなってないけどね。

落ち込めるところまでトコトン落ち込んで、
それからまた、少しずつ少しずつ、上がって行けば良いさ。
明けない夜はない。止まない雨はない。
朝はまた必ず来るから。

>>1 スレ建てお疲れです

自分は10年ちょっとで離婚。原因は嫁さんの浮気です。
当時は辛かったなぁ･･･発覚もﾊﾝｺを押して10日後（最悪）でした。

寝れない、食えない、でも仕事しなくちゃ･･･色んな思いで生きていましたね。
とにかく色々考えすぎて頭が焦げちゃった。そんな自分を救ってくれたのは会社の同僚達。自分は地元じゃないので友達が少ないのです。
ホント助かった。1人で消化する人もいますけど、人間はそんなに強くないモノ｡｡｡

明日で､ちょうど1年です。今は吹っ切れましたよ！

書き込みありがとうございます。
それぞれの方がそれぞれのペースで時の流れを感じているんだんなあと思いました。
一気に奈落のそこへ。　
まさにそんな感じでした。私も寝れない食えないという日を約一ヶ月ほどすごし、ほんの少しずつ立ち直りを感じたのが3ヶ月位たってからでした。
その後は彼女を作れば忘れられるなんて周りの意見に流され、彼女を作ってみたものの、自分の心にはうそは付けず、、、

やっぱ分かれた奥さんがすきなんだなあと余計に感じるという自爆行為。
何でこんなことになっちゃったんだろうか？と自分を責める日々。
そして彼女が戻ってくるという妄想。

情けないとわかっていながらなかなかこのスパイラルから抜け出せない。

あと何年ここにいるのでしょうか、ぼくは、、、

それでも別れた奥さんが幸せになってくれればいいと思っています
慰謝料ももらいませんでした。　最後までせめませんでした。
でも今の二人をくらべてしまう。
そして自分で思う。俺ってみじめだと。

そんな自分が情けなくもあるがすきでもあります。
なんてお人よしなんだろ。

そして残酷なまでに時間は過ぎていくわけで。
もう俺の知らない彼女が一年分いるわけで。

残酷だけど時間は少しずつではあるが確実に人の心を癒していくのも感じるわけで

ほんの少しかもしれないけどね。

書いてることむちゃくちゃやね。
すみません。　寝る。

人って良くも悪くも変わっていくものですよね。
彼女もそうだし、あなたもそんなにあせらなくても、
きっとっそのうち前を向いて歩けるようになりますよ。
一年って、長いようで短い。　時間を重ねていくうちに変化が訪れて
自分が落ち着ける居場所がきっとみつかるはずです。

1さん、そんな自分が好きっていいですね。なさけくなんかないですよ！きっと大丈夫。
私も離婚して１年、今日は元夫の誕生日、毎年赤飯を炊いてトップスのチョコケーキ用意して、ステーキ焼いてって。。　　
思い出して泣きそうです。携帯からで読みづらいし、長文てｽﾏｿ

１さん。僕も全く一緒。離婚から一年。とことん鬱になって生きる希望を失い、どん底です。
新しい誰かを好きになれるかもわかりませんし将来への不安だらけです。
だた本当にささやかなことでも希望のかけらを集めて、未来への幸せにつなげようとつい最近考えるようになりました。
僕には数ヶ月に一度本当にわずかな時間ですが幼い娘に会うことが幸せです。頑張りましょう。一人じゃありませんよ。

みなさんありがとう。　みんな抱えているものあるんですね。
最近のテレビとか見てるとさ、バツイチなんてたいしたことない勲章だっ位な事を書いたり
言ったりしてる人が多いように感じるけど、そんなの絶対ウソだよね。
テレビとか芸能人はいいよな
でもそれが一般的って価値観を世の中に植えつけているのはおかしい。
絶対つらいもん。

今日も実家でのんびり２ちゃんねらー
昔はそんな人の事馬.鹿にしてたのにね。
自業自得というかひとのきもちがわかるようになったというか、、、

思い切って某サイトでもやってみようかな。
これもm貸しは一番馬.鹿にして、たことやけど、、

いちねんか、、、、

↑昔は一番馬.鹿にしてたことやけど　　ね

結局自分は奥さんに支えられてたんだよね
一人じゃ何にもできないってよくわかった。。

子供に会える楽しみがあってうらやましい。自分できなかったから、、

>>1
19です。
そうそう。昔は一番馬.鹿にしていたこと（笑）
1さんは、本当に僕の代弁者です。

某サイトですか。
まだ形はどうであれ次の異性を求めようとする気持ちがあるだけ僕よりましです。寂しさに少しづつ慣れてきました。
ですから僕はしばらく一人で頑張りますよ。

一人じゃないぜ！未来の幸せのために今は苦しもうぜ！
いつかあんな日々もあったと思える日がくるさ。

傷の舐め合いか。。。
弱い男だな。
某サイトってろくな男がいないってチラシの裏に書いてあった。

皆さん書き込みありがとね。
やっぱいやなこと書き込む人はいるもんですが、、

がんばってもこの心に刻まれた傷は一生消えないのかな。
それともその憂いがかっこよさになるのでしょうか？
どっちにしてもせんでもいい経験やったとは思いますが。

今日は一日漫画喫茶ですわ。
さみしいな
すみません。別に漫画喫茶にいる人を馬.鹿にしていませんよ。
一年前まではそんな時間も無いくらい時間に追い立てられてたんで。
これは神様がくれたお休みかな
でもここで落ちぶれないようにだけはしたいです。

どんなにひどいことをされても、やっぱいい時はあったわけで。
全力で愛し合った時間があったわけで（大げさに言うとね）
それすら否定して、人間を否定して、人の気持ちのわからない人、思いやりも捨てた人、自分で自分を捨てた人
には絶対ならん。
と心に強く思って寝ます。

いつか幸せがくると信じていますが、本当のことは誰にもわからないし
幸せってなんだかよくわからないし。
うん。
おやすみなさい

いつか幸せがきますよ､絶対｡

そう願ってます｡
私もいつかまた幸せな日々がおとずれると希望を捨てないで頑張ります!1さんも頑張って下さい｡

>>３２
私もあなたの幸せを祈ってます。
というか皆さんお幸せを祈ってます。
みんながみんなの幸せを祈ればみんな幸せになれるかもね！
祈りは通じるって言うし

↑　
なんか宗.教.じみてるね。
僕はやばい人ではないよ。
一応ね。

今日は会社で栄転の内示がありました。
実はちょっとうれしいです。
どん底の一年間だったけどよくがんばって仕事してきた。
よくやったぞ！俺！

なんか自分で自分を褒めると思ったよりうれしさがこみ上げてきた！
そんなときでも2ちゃんねらーなわけやけど（笑）

>>１
栄転かぁ～おめでとう。環境変わればまた新たな出会いが
待っている。他人事じゃなく嬉しいよ。
22です。前向きな奴にしか幸せは訪れないぜ。
お互い頑張ろう。

>>1
1年経ったのはオラと同じ。
>>1と同じ理由で別れたのだが､シンドかったのは
最初の3ヶ月だけ。何だろ？そんなに嫁はんには執着しなかったな。
未だに彼女はいない。1人の休日は退屈だけど､こんな人生も良いと最近思う。

>>1は嫁はんの事､好きだったんだな｡｡｡
でも離婚したのは事実なんよ。逃れなれない事実。
オラも辛かったよ。嫁はん男の所に行っちゃったけど不倫なんて続かないから（笑）隠れて付き合う事に○いしれてるだけなんよ。

逆に正々堂々と恋して再婚しようぜ！
そんな気持ちになるには>>1には時間が必要かもしれないが･･･な。

>>34
ありがと。　彼女ほしいと思うの？
なんかさ俺が古風〔というのか頭が固い〕なのかわからないけどさ、
やっぱ一生一緒にいると誓って結婚してさ、あんなにすばらしい結婚式を挙げて
何で離婚なんだろって、、、
何度も何度も結婚式なんてできるかって（笑）

一番信じてたし、本当に安心して仕事に集中できてたし、、、それを応援してくれてると思っていたし
すきというか、体と心のの半分くらいもってかれたって感じというか、つっかえ棒がなくなったという感じ

離婚肯定派が多い世の中離婚の相談されたらできるだけお勧めはしないようにしています。
やっぱり不倫や離婚は肯定すべきではないと思うね。事情はそれぞれだと思うけど

一年たってももがいてるんだから、、、よくないよ絶対

>>1
彼女は出来ればって感じ。風まかせやね（笑）

確かに2回も式は出来ないし誓って結婚したからこそ｡｡｡
>>1古風でも無いよ。それが普通やんね。
オラも「組織の半分取られた」気分だった！でも今は過去かな。
結婚したのも嫁はんで良かったし離婚も後悔してない。
今は､ぼんやりだけど前が見えている。
時間あったら､また>>1の気持ち聞かしてなﾉｼ

34さんありがと。
俺も結婚は後悔してないよ。いいときもあったし。感謝もしてる。
でも離婚は後悔してる。
あの時こうしとけば、、、あんなこと言わんかったらとかね。
ほんまに後悔してる。
あの時の言わなかったよかったあの一言とかっていうのから抜け出せへんのよ。
後悔やね完全に。
わしはあれやね。とりあえず風任せに忘れるしかないのかな。
うん。
もう寝ます。おやすみなさい。

○あの時の言わなかったらよかったあの一言とかっていうのから抜け出せへんのよ。
それはね彼女の同僚から11時過ぎに電話があってさ、なんか思いつめて相談があるからって
少し行っていいか？って聞かれたから、いいよっ行ってやれと。

この一言が本当に後悔
魔の2年の幕開けでした。変わって行く彼女。黙って耐えるしかない俺。
あそこで行かせなきゃ絶対こんなことにならなかったのに。
行けっくらいなことを言って行かせた俺。後悔。しかしそれが運命。

今日は､もう寝なよ。。。。
彼女の同僚の話は明日聞きにくるからさ。
睡眠1番だぞっ！おやすみ

＞＞34
寝てた。ありがとう昨日は遅くまで付き合ってくれて。
なんかくるんだよね。波が。思い出してへこむときが。
今日はぜんぜん平気。なんだったらよかった別れてーなんて思ってる。
この繰り返しで1年。
1週間から3週間おきでこの波だね。どちらかの感情が1ヶ月持つことがないね。
昔は一時間おきの波立ったけど^^　　
それじゃ！！

お疲れさん。波があるみたいだな。

一時間おきが今では1週間から3週間だろ？進歩じゃないか！
でも>>1の心はまだ曇りかもな？
何時でも話は聞くぞ。

>>1
自分もちょうど１年。
俺も昔は時間を無駄に過ごすヤツを軽蔑する性質だったが、
離婚してからは週末に漫画喫茶、平日は２ｃｈが普通になった。
某サイトもチャレンジしようかと思うときもあるが、なんかメンドクサクてそれはやってない。
寂しささは紛らわせたいがメンドクサイコトには乗り気になれないという精神状態が続いている。

彼女（元奥）とは生涯、愛し合うことを誓った。
おじいちゃん、おばあちゃんになっても一緒にいたいねと語り合った彼女との結婚に悔いはない。

離婚の原因は不妊、嫁姑問題、彼女の仕事のストレスなどから最後は「愛情がなくなった分かれて」と告げられ浮気に走られたこと。
ストレスに疲れ壊れていく彼女を守ってやれなかった自分に今でも罪悪感を感じている。

安易に離婚を勧めた彼女の同僚、テレビ番組が憎いとさえ感じる。
しかし最終的に離婚を決意したのは俺･･･それが心が晴れない原因なのかもしれない。
浮気相手は妻子持ちなので多分結ばれていないだろう･･･
今頃、どうしてるんだろ、辛い目にあってないだろうかと考えると涙が止まらない。

>>51
うん。いろいろあるよね。
うちの場合はさ、一昨年7月に出て行って11月の帰ってきて去年の2月に出て行って、 知らない間に離婚届が出されてたから、いまだにいつ離婚したのか知らない。

そして自分の決断がまったくなかったからいまだに引きずってんだよね。
もういい離婚しようと言いたかった。
しかも年末には帰ってきたい帰ってきたいと連絡が続き、
しょうがないからあってみたらやっぱ無理だやめようだと、、、
一年間これでもかと言うくらい振り回されました。
よかったころの記憶を消したい。そうすれば最低最悪のアホ女だと言い切れるのだが。
いいころはよかったんだ。これ以上なくいいやつだった。
別れ際のあのひどいことも忘れられないけど
よかったころも忘れられない。
だから苦しい。

私も去年の６月に嫁が出て行き、９月に離婚が成立しました。
このスレを見ていると、皆さん同じ状況なんだなｧ。。。
っと、励みになるとゆうか色々と複雑な気持ちになります。

私自身はどうか分からないですけど、皆さん基本的に優しいのかなぁ。
優しさからくる自虐にもだえ苦しんでる様に思えます。
客観的にみるとそんな感じ。

でも、俺も実際そうなんですけどね・・・orz
休日が辛いｯｽ。。かと言って、仕事もやってらんねー(;´Д`)

>>52
俺は仕事はがんばったぞ。
でも周りの人には思いっきり迷惑かけたがね。
逆に休日は地獄でした。
でも最近落ち着いてきたのか意地になってやってた仕事も少し休みたくなっちゃった。
地元では一流企業。出世も早い。でもそれが何って感じ、
やる気がダウン中なのか小さなミスや、やる気のなさが噴出中。
目的が見つからない。
インドでも行こうかな～（笑）

きっと俺たちは幸せになれる。俺たちは離婚という痛みを経験し
たくさん学んだし、人として成長した。憎しみからはなにも生まれない。
どんな相手でもいい時もあったのは事実。本当の幸せを知った俺たちは
必ずそれを手に入れることができる。そして苦しんでもがいている今を
いつか懐かしく思える日がくるさ。一人じゃないがんばろうぜ。

>1
>目的が見つからない。

そうだね。
自分も同じく。
仕事で評価されても「だからなに」って感じ。
我ながら腐ってると思う

離婚後の目的って何？
何か心のそこから心を開放できることってある？
俺まったくないんやわ。。。
漫画喫茶で歴史の本読んでいるときが一番幸せだね。
自身でも着て全部つぶれちまえなんて思うし。
結構重症だね。

何年かかるのかな。無理やりにでも前をミロって言う人もいれば、ゆっくり時間が解決するよって言う人もいるし、
それぞれのペースなんだろうけど私の夜はいつ明けるのやら。。

>生きる目的
離婚前は、どんなに辛らくても家族のために頑張ろう！って気持ちで前に進めたし、実際いろいろな苦境があったけどそれで乗り越えれた。
自分の目的と存在意義は、第一に嫁さんを幸せにすること。次に将来生まれてくるだろう子供たちを一人前に育てるこ。
そして今まで苦労して自分を育ててくれた親に安らかな生活を送ってもらうこと。
この３つを実現することだけだった。
結果として、どれ一つ実現できなかった。

自分の100%を出して頑張った。だけど実現できなかった。自分の限界が見えた。
甲斐性無しのちっぽけな自分がなさけない。
また今の自分は誰からも必要とされてない。それが悲しい。
せめて子供だけでも欲しかった。

自分の好きなことや趣味は結婚する前にやりつくした。
いまさら、またやろうとも思わない。

今、働いている理由もマイホームのローン返済のためだけだ･･･トホホ

>>51
マイホームのローン返済か。がんばれとしかいえないけどがんばれ！
俺も早く親に孫を見せて安心させてあげたかった。
俺自身も見たかった。
でも奥さんの愛仕方は間違っていたとつくずく思う。悪いことをした。
でも離婚しなければ気がつかなかったわけで。
結局いつかは離婚する運命だったと思う。

俺も大体やりたいことはやったけど新しい趣味を見つけようと思ってるよ。
でも新たな人間関係を築くのに億劫。　
気をつかうのがめんどくせー。
実は大学入試を30歳にして受けてしまった。WとKOと地元、関西の国立。
現役時に落ちたところ社会人入試で、、、
受かってもうたら今度は会社が惜しいし、なかなか人生は難しい。
チャレンジしてるときは好きだがそこから一歩が出ないのさ。

1さんへ
私も離婚後1年、未練・後悔・反省の日々です。
離婚後1ヶ月位は清々した気分で生活していましたが、すぐに後悔に入りました。
「その反省を生かし、前向きに･･･」なんて、まだ考えられません。
よく、元相手と復縁する夢を見ます。しょっちゅう見ます。
そして目覚めの時、辛くて涙が出ます。
病院は････私は最近、初めて心療内科に行きました。
寝る時に、いつも後悔・反省が始まり興奮して眠れなくなってた
もので。
診てもらったら、すぐに睡眠導入剤と精神安定剤を出してくれました。
一時的に薬の力を借りましたが、最近はだいぶ、薬なしでも眠れるように なってきましたよ。

病院の先生は症状のみ聞いてくれますが、悩みは勿論聞いてくれません。
なので、聞いてもらう事で解決するようでしたら、病院よりカウンセリング
の方がよいと思います。

あと･････一度、元お相手の方に復縁を申し出てみるのはどうでしょうか？
反省した事、思い････を相手のタイミングをきちんと読んで話してみるのです。
そうしたら、どういう結果であれ、少しだけ心の呪縛から解き放たれるかも･･･。
いつか時間が解決してくれるかも知れませんが、あと最低もう1～2年は
かかるんじゃないでしょうか？
下手したらずっと、忘れられないかも知れないし。
私は近々、手紙を書いてみようかと思っています。
今日も漫画喫茶でしょうか？
私はネットばかりです。
昔はよく外で遊んでいたのになー。

>>79
復縁は絶対無理です。
家族の猛反対があるだろうし。　
私自身ももう一度彼女を信じきれる自信もないし
はっきし言って、一言でもいいから心から謝ってほしい。
絶対謝らないとは思うけど。
結局浮気に走ったのも、離婚したのも、すべて俺の責任、、、自分は本当にいい奥さんだったはずだ
とついこの前も電話でそういわれました。

少なくとも浮気もｲ昔金もﾎﾞ.ｳ.力もないのに、どうしてそんなに俺を攻めるのでしょうか、、、、
心療内科とかかなり抵抗があります。　
カウンセラーとかどこにいるのか知らないし、会社の産業カウンセラーとか使うとうわさになりそうだし。

>>皆さんへ
一応大学受かりました。
ただ会社を続けるので行くかどうかはわかりませんが。一応授業料振り込みました。
国立なので安いし、学籍をおいときます。
ひとつ目的をクリアしました。

>>1さんおめでとう！　すごいなぁー
今までロムっていましたが、さり気なく応援しています。

私も１年経ちましたが、仕事を頑張る事で乗り切っています。
振り返らないようにしていると言うのが正しいです。
目標を持つのはいいですよね。春だし皆に良い事ありますように。

>>81　
ありがとう！
大学に行けば世界が少し広がるかな。
楽しみです。このような気持ちにこの年でなれるとは。
一応フレックスなので
できるだけ大学いってみようとは思いますが

ほんと春ですね。

>>1
おめでとう。環境変われば色々な出会いがあるさ。
小さな希望を少しづつ集めていって大きな幸せに変えようぜ。
俺もやっと一年。娘にたまに会うことだけが楽しみだけど、
今を生き抜いていつか今の苦しみを懐かしもうじゃないか。

久しぶりに書き込みます。
学生証をもらってしまった。
現役大学生のときの学生証と比べたら私も偉くふけた。でも若い人たちに囲まれて自分も30にしてずいぶんリフレッシュしましたよ。
落ち込んでばかりもいられない！なんて気分やな事を思ってしまった。

努力して山を越えて、自分自身が納得するものを得れば辛いことを忘れることはできないけど、それを超えて前を向くことはできると自分自身で痛感しました。

えらそうなことを言いましたが、はっきり言って大学入試が思いっきり転換になったのは事実です。
世界を広げるのはええもんや。
ここの先も何かに対して情熱は持って生きたい。それでこんなに前が開けるなら。
次の目標は京大法科大学院です！現役から10年、、どれだけ法律についとぃけるか？？？だけどね
言うのはかってやからね。

正直まだまだつらい日もあるけどがんばんで！

↑　読み返してみるとずいぶんえらそうで気分屋な文章ですが、いいことがあって喜んでる馬.鹿だと思って目をつぶってください
すみません。

>>1
偉そうじゃないよ。それでいいんだ。
頼むからあなたにはもっとこまめにカキコしてほしい。
いいスレたてたんだから。

>>104
ありがとうございます。
できれば本心や本当の出来事を書き込むことで、よんだ人が何かを感じたり書き込んでくれればよいと思い、いろいろ自分の事をリアルに書き込んでしまっていて、あんま書き込むのヤーメタ
と思い、なかなか書くのは億劫なんですが、できるだけがんばります。
1から読み返してみると1ヶ月でもころころ気分が変わってるので、また落ち込んで毎日書き込んだり自然にすることもあるかもしれませんが！

つかれきっていてあたまがまわらん。寝ます。

1さん起きてー

起きました。
超久しぶりだ。
今読み返してみて、たった2ヶ月前の自分とえらく変わった自分がいる。
彼女とかはできないし作る気もないけど、ものすごく毎日が充実してます。

時々別れた奥さんはどうしてるのだろうと思いますが、、
それはそれ
今は自分のしたいことできることいっぱいしようと思っています。

大学ですごく尊敬する人ができました。
その人は子供が難病で、その子たちが世の中で強く生きていけるように一生懸命システムを作りたいと
熱く語ってくれました。
だから弁護士を目指すのだと。
彼は40歳を超えています。

負けられません。

１から読み返してみると、自分の気持ちの変化が手に取るようにわかる。
今どん底の人もきっといい日が来る。　
自分もそうだけど、人それぞれいろんな行きかたがあると思う。
いろんな道があって、いろんな楽しみがあって、
結局自分で道は開かなきゃならないと思うけど、やはりそのときが来るまでは人それぞれのペースがあるわけやろし。

運命のせいや人のせいにするのは簡単やけど、周りの支えをもらいながらも、やはりいつかは自分で何かをしなきゃ始まらないと思う。
きっと人それぞれのペースでやり直していく。癒されていくんだと思う。
たまにこういうくさいことを言いたくなる。
自分でもかなり偉そうだと思う。うっとうしいとも。
でも誰かに聞いて欲しいのさ。
聞いてもらってスミマセンでした。

>>1
元気そうで良かった。何度かカキコさせてもらい、以前このスレを
続けろお願いをしたものです。
俺は相変わらず軽い睡眠薬を飲みながら生きていますが、前向きに学生やってて元気をもらった。
唯一楽しみにしていた娘も元嫁のせいで素直な親子のふれあいが
出来なくなり落ち込んでいたんで君の元気な近況はうれしかったぜ。
おれも頑張る。皆幸せになろうぜ。

>>117
元気をもらってたのはこっちだよ。
あのころ本当は多分ちょっと病気だと思う。
しかもさ、友達とかは本当に心配してくれてたんだけど強がりだからあまり周りに弱音を吐き出してなかったから
ここはかなり救われた。

そしてここでは多分あなたに一番救われたような気がする。　
本当は誰かはわからないけど多分そんな気がする。文体とかから、、
詮索はしないし、知らない人だし、多分一生会うこともないけど、これも何かの縁かもね。
２ｃｈも捨てたもんやないね。
まさか２ｃｈに書き込みするようになるとは、、、
離婚でもしなけりゃまずなかっただろうね^^

おれもまだまだ本調子じゃない。
だって２ｃｈ見てるし書き込んでるし。
本当に復調したら、多分ここにはかきこまなると思う。先のことはわからないけど今はね。
それまでお互いのペースでがんばろう！

なんか２ｃｈばかにしてるみたいだけど、離婚前は実際馬.鹿にしてたんだよね。
なんか薄暗いイメージで、、、
今も少しはそう思うところもあるけど^^

でも今は違う意味で早く卒業したい。

>>1
全く同じ。２ｃｈを覗いたりくることなんかなかったよ。
確かにいまだ俺は病んでいるし、立ち直れていない。
本音は一日も早くここを卒業したい。

本物です。

あれから大学は卒業しました。　
前の大学の単位が認定されたので2年半ですけど。
今は付き合って1年半の彼女がいます。12月23日にご両親に結婚の御挨拶に伺う予定です。
仕事はきちんとこなしていますよ。

1から読み返してみるといろいろあって、本当に手探りで立ち直ろうとしていた自分に出会えます。　
3年前の苦しんでる自分をこうしてみると
今の自分は偉そうにそのままでいいよ、いろいろ悩めと、、　
言ってやれます^^

今心のそこから言えるのは、どんなに苦しくても逃げなくて良かったということだけです。

>>3年前の自分へ
よくがんばってくれたね。本当にありがとう。

>>1
おめでとう！！
あんたは、スゴくがんばったんやな。
きっと、これから先どんなことが起きても乗り越えていけるんやないかな。

希望をもらえた。
ありがとう。

気団から×１板に移って１年経ったけど、
あんたが３年近く前に>>1に書き込んだように、
「なりたくない自分」になりつつあるオレだ。

仕事とか家事とか日常生活一般は、つつがなくこなしているが、
離婚前と同じく人間不信から逃れられんかった。

自分が変わる努力をせんかったら、
自分の人生の方向なんて変えられんのやな。

せっかくの門出にグチ臭いレスをしてしまってすまん。

幸せになってくれ。
あんたの幸せを心から祈ってる。

１
よかったな！
あれから今日までどんな事あったん？

これを最後の書き込みにしますね。　
何年ぶりかに2ch見たら自分のスレが残っていたので
びっくりしてつい書き込んでしまったけど、これを最後にします。
思いっきり書き込むで～　

3年前ここで書いたことはほぼ全て100%本当のことです。
自分でよんでもうそ臭いけど。
しいて書いていないことまで言えば実は当時精神科にかよっていました。
う.つ病だといわれました。
薬を飲んで静養するように言われ会社の休職を薦められましたがそのときに大学に通い始め結局薬も数日しか飲まず、会社も続けられました。また相手に対する意地もありましたが、、、

大学は、仕事が終わってから通ったり、平日昼に通ったりとかなり融通がきいたので逆に孤独感にさいなまれるとゼミの研究室などに通ったり、図書館に通いました。
そこでなんとなく立ち直っていく自分を感じました。

それから1年位後彼女ができました。会社の人です。
自分が思いっきり落ち込んでいたときのこともずっとみていた人です。
会社の行事の役員で仲良くなり、自分が前の結婚相手のことを引きずっていること、結婚には非常に戸惑いを持っていることを
全て伝えたうえで交際をしました。
そして一緒にすごしていく中本当に安心して明るくなっていく自分を感じました。彼女は５歳下だからか言い争うことも無く、
この人ならと思えています。

本当に偉そうですみません。
子供のいる方の気持ちはわかりませんし
でも、ありきたりの言葉だけど
絶対やまない雨はないし、明けない夜は無い、トンネルにだって終わりがあるし
それに何が幸せで、何が不幸かなんて、わからない。
結婚できる。しない。したくない。できない。離婚する。しない。したくない。
子供欲しい。いらない。できない。できちゃった。
何が正しい？　どれが羨ましい。
正社員、派遣、バイト、学生、何が正しい？
多分正しい答えなんて何にも無いと思う。
自分が自分の状況を以下に受け入れるかなのでは無いでしょうか？
（自分でも超偉そうでうっとうしいけど、ええわ書いてまえという感じなんで許してください）

がんばれと言ってはいけないとよく言うし、自分もそうだったから言われたくない気持ちは
解るけど、、、、落ち込んでる皆さんがんばって！！本当に心からがんばって！！
最後は自分の手で足を持ってでも1歩を踏み出して欲しい。
その勇気をたくさんもらったから。

めっちゃうっとうしい書き込みでスンませんでした。皆さんありがとう。
大げさやね（2名の皆さんやね^^）
もう2度と書き込みません。
それでは皆さんのそれぞれの幸せを心からお祈りいたします。

さようなら！！

>>618
いいこと書いたな。
この板の卒業おめでとう。

多分１は、後ろを振り向かず前を向いて頑張ったから良かったんだろうな。バツイチになって地位、名誉、仕事、友人、金と失ったものを数えればキリナイけど俺も早くどん底から卒業したい。がんばれ俺、う.つ病に負けるな！

>>620
そうだね！
みんなでがんばろう。負けるな！俺！！がんばれ俺！！！
なんか元気出てきたよ。

がんばれ

再婚しました。報告まで。

あれ？>>1は去年の暮れに結婚の挨拶に相手方に行ったんじゃなかったか？
なんで今再婚の報告？

結婚式しました
うれしいのと誰かのはげみになればと一応報告

またきっと大変な事も沢山あるだろうけど一つの山は越えたかな

前の奥さんは結婚の噂を聞いて戻りたいと連絡がありましたがやはり自分のした事には自分でけじめをつけるしかないと突き放しました。

後の祭とはよくいいますがそんなこと聞きたく無かったです 幸せになって欲しい

何年かぶりで検索してみたらまだスレが健在だったので驚きました。
スレ主さんおめでとうございます！
それからこのスレを立ててくれてありがとうございました。
以前の自分の書き込みを見ると、時が経ったんだな～と実感しますね。

5年経ってるね

こんな人こそ、もっともっと幸せになって欲しい。
いい話だなぁ。

明けない夜はない… でも半年の自分はまだ明けない夜の中のまま。トンネルの中

今までの自分の選択を正解にしていけるのは自分だけ、と思って生きてます。>642いつかゆっくりでも歩き出せると好いですね。

このスレまだ残ってたんでびっくりした。記念カキコ。
再婚して子供ができて、何でもない日々に幸せを感じる生活を送ってます。
末永く幸せが続きます様に。