誰でもいいから聞いてくれ。。。
俺が悪いのか？
はよ書け
身バレが怖いから、ところどころぼかすね。
まず、割と最近、我が家に第一子が産まれたんだ。
妻に似て可愛い元気な女の子だ。
結婚して３年が経過してようやくできた待望の子どもだったから、
俺や妻は勿論、そして互いの両親もとても喜んでくれたんだ。
実は、娘は予定日よりも１ヵ月早く産まれてきてね。
同じ日に産まれた他の赤ちゃんよりも二回りくらい小さいんだ。
でも、泣き声は人一倍大きいし、何より一番顔立ちが整っているように見える。
これは親バカ補正も入ってるだろうけどw
でも、何だかんだで母子ともに健康に退院できて、今は自宅にいる。
妻と娘と俺と、、妻のお母さん（以後、義母とする）の４人。
一般的に、母親方の実家に戻っての里帰り出産なんかをよく聞くけど、
うちはそれが出来づらかったんだ。
なせなら、妻方の両親は１年前に離婚していたから。
妻方の両親の離婚事由は、まぁ細かいことは知らないが、○格の不一致だそうだ。
まぁよくある理由だと思う。
だが、俺も突然の離婚ということで、少々驚いた。
ただ、ちょうど１年前に、妻の妹も結婚して家を出たので、
それが離婚に踏み切るきっかけではあったと思う。
（本当は前々から予兆はあったのだろうけど）
そんで、なんやかんやあって義母は離婚した後、妻の実家から遠く離れた県へ引っ越して行った。
理由さまざまあるのだろうが、大きな理由は二つあると俺は考える。
一つは、離婚した義父のいる土地から離れたかったから。
義母は結婚して３０年余り、義父からお世辞にも良い扱いは受けてこなかったのだそうだ。
そしてもう一つは、引っ越した土地に、心の支えになる男の存在があったからだ。
その男、普段呼ばれている呼び名からＰとしよう。
Ｐは義母とは中学（高校？）の同級生らしく、旧くから知った仲だったそうだ。
義母とＰとは、どこでどう再会したかは不明だが、離婚前から連絡を取っていたらしい。
そして、一番俺の中で引っ掛かっているのは、Ｐは妻帯者ということだ。
高校生と中学生の子どももいるらしい。
そんな状況にも関わらず、義母はＰにもう３年近く連絡を取っていたらしい。
そして、引っ越してからは家に泊まらせたりもしていたそうだ。
ここで、Ｐの家庭事情はというと、事実上崩壊しているらしい。
家の中でＰとＰ嫁は会話もせず、Ｐはただ生活費を入れているだけの状態という。
Ｐ自身は離婚していないわけだが、子ども二人が社会人になるまでは
現状維持のままでいてほしいとＰ妻から要請があったそうだ。
一つ断りを入れると、そのような状況になったのは義母と再開する前かららしい。
しかし、Ｐの婚姻生活は続いているのも事実である。
ここで、俺と妻のことも話しておく。
俺と妻は高校時代からの付き合いで、かれこれ１０年以上になる。
義母に初めて会ったのも、１５年近く前のことだ。
学生時代から、俺は妻の家族には世話になっていた。
まだ若い俺と妻とはしょっちゅうケンカもした。
しかし、仲直りのきっかけ作りをくれたりしたのは、義母や義妹（妻の妹）であった。
今でも感謝している。
さて、そろそろ本題に入る。
子どもが産まれてからは、二人で仲良く子育てを頑張ろうと誓った
俺と妻だが、現実は些細なことでケンカをしていた。
まぁ今冷静になって考えると、出産後の妻を気遣えなかった俺が悪いのだが。
んで、今日もケンカした。
日付またいだから実際は昨日の夜ね。
一週間の仕事を終えて帰ってくると、妻と義母はテレビを観ていた。
二人とも夕食も風呂も終えているようだ。
まぁそのこと自体は別に何てことはない。
夕飯も、義母がいつものように準備してくれていた。
義母は、妻の代わりに家事のほとんどをこなしてくれる。
感謝してもしきれない。
妻はというと、家事はほとんどせず、授乳とおむつ交換以外は
テレビかスマホをいじっていた。
そんな妻の態度に対し、俺が発言したところから、少しずつおかしくなった。
俺「俺が外で仕事してきてるんだから、育児と家のことぐらいちゃんとやれよ」
妻「は？何でそんなこと言われなきゃいけないの？」
俺「何でって、どう見ても妻は家事をやっているようには見えないから…昼間は知らないけど」
妻「昼は昼で色々と忙しいの」
俺「二人とも、家事と育児が今の仕事なんだから、しっかりやってもらわないと困る」
義母「ちょっと待って。私は別に家事をしにこの家に来たわけじゃないのよ」
俺「お義母さん、ここに来て最初に、“私は育児と家事のために来た”って言ってたじゃないですか」
義母「あくまで出産後で大変なこの子（妻）のために来たのよ。あなたの為じゃないわ」
妻「そんな態度なら、義母の家（県外）に行くよ？」
俺「妻と娘がその方がいいなら、そうすれば？」
義母「私も無理にここにいる必要はないしね」
俺「じゃあ、帰ってもらって結構ですよ。
俺は妻があなたにここにいてほしいと言ったから、何も言わないわけで」
お前何様だよその態度
明らかにお前が悪い
俺「大体、近場の妻の実家で里帰り～ができないのは、お義母さんたちが
離婚したからですよね？それどころか、何で遠い県外で新しい男に連絡を
取ってるんですか？そのＰさんって、ご家族いますよね？その辺どう…
義母「何であんたにそんなこと言われなきゃいけないのよ！？私の勝手でしょ？」
俺「確かにお義母さんがどのように生きようがお義母さんの勝手ですが、
社会通念的にそれって不輪ですよね。相手は妻帯者ですよ。わかってますか？」
俺「浮気をしている人は、浮気をしている人間だと世間的に白い目で見られる。
それを覚悟の上での今の状況なんですよね？そこんとこ、どう…」
義母「もう出ていく」
くそ旦那
妻「ちょっと待ってよ！」
義母「いや、もうちょっと無理だわ」
俺「別にどこに行こうと勝手ですが、あなたが不輪をしている事実は変わりませんよ」
とまぁ、この辺までほぼ言葉通り。
妻と義母出ていく。
俺、表情一つ変えず見送るが、内心やってしまった状態。。
どうすればええんや。。
土下座した後にﾀﾋんで詫びろ
うむ、離婚しろ
気遣いのない義母と一生やっていくのは無理
義母は正論だろwwゲストだぞ？
その言い方は親しき仲にも礼儀有りというが
礼儀０だろ
しかも上から目線て本当終わってんな
>>31
ゲストではあるし、年上でもある。
何より妻の母親だ。敬って当たり前だ。
義母に関しては、家事をきちんとこなしていて、そこんとこは何も不満はない。
なんか勝手に話に入ってきた。
何かお前が悪い気がしてきたわ
理由は回りくどい
>>33
悪いのはやっぱり俺だよなー
でも、家事云々はともかく後半は正論じゃない？
離婚でしょ
>>42
何で義母の機嫌を損ねて離婚までいかにゃならんのだ。
これは修復かなり難しいな…
これからの人生大変だろうけど頑張れよ
ドンマイ
>>50
修復の芽があるとすれば、どうすればいいんや。。
正論なら言ってもいいってわけじゃないよ
正論なら受け入れられるわけでもないし
もう関ｲ系修復無理じゃないかな
>>54
正論と正しい道は違うって、昔義母に言われたの思い出した。
でも、正しい道を歩いてないのはあなたですよね？って感じw
出産後1年くらいは不安定になるからこの時期に喧嘩すると一生小言言われると思うなー。
にしても単身赴任で出産直後から全部一人でやってた私からしたら奥さん羨ましすぎるw
正論だろうけどどんな親でも奥さんにとっては大事な親なんだよ。
不輪の事まで口だしちゃったらもう難しいだろうね。
>>58
全部一人でってのは凄いなぁ。育児も家事もってことだよね？
妻も子育ては頑張ってるのは、俺も見てる。
娘が夜泣きしても起きておむつ替えて授乳してる。
ちなみに、夜と休日は、授乳以外ほぼ全て俺がやってる。
休日は嫁は寝不足から基本寝てる。家事は義母任せ。
修復不能に一票
一番キモいのはいい年こいて同級生と不輪中の義母
でも正論いっちゃあ、そりゃあ全ておしまいよ
>>60
本心としては、また元に戻りたい。
もう元通りは無理だろうけど。
互いに優しい関ｲ系だったあの頃が懐かしい。。
お前が悪かったという気持ちがあるなら謝ればいい
そうじゃ無いなら貫けばいい別に喧嘩ぐらいすればいい
最悪、義母とはもう形だけの関ｲ系でオーケーだ
事なかれ主義ばっかだなおまいらは
>>69
昨日は言い過ぎました的な感じで、金輪際不輪のことに触れなければいけるかな？
いや、時間をおいて冷静になって、とんでもない発言したもんだと、反省。
>>65
授乳って体力すごい奪われるんだよ
まとまった睡眠も取れないし
だから里帰り出産出来なくて義母さん来てくれてるなら義母さんに家事甘えても今は仕方ないんじゃないかな
不輪についてはまあいい事ではないけどこのタイミングで言うことじゃないと思うな
>>77
退院直後に、いかに出産後の女○が心身ともに大変かで揉めて、
ケンカの後に自分でも調べて反省したよ。
本当は１ヵ月くらいは安静なんだってね。
でも、娘が産まれて２ヵ月は経ってるし。。
>>76
1が何歳か分からないけど、少なくとも40代50代のいい年した義母が不輪とかキモくない？
しかも同級生が相手で婿にまでバレてるとかドン引きもいいとこよ
娘孫に顔向けできないのはこの婆さんと思うがね
>>80
俺も妻も２９です。ちな義母は５３か５４？
俺の中に、前々から少なからずそういう想いがあったから口をついて言ってしまった感はある。
私の両親は自営業だし世話になるつもりもなかったんだけど旦那は冬しか帰ってこれないし家事も育児も一人だったなー。
子供と二人っきりだから手抜きつつだったけどねw
歩くのもしんどいから買い物が大変だったな。
休みの日は1もイクメンしてたんだね。
母親もいるから奥さんも気が大きくなってたんじゃない？
でもやっぱり不輪の話はね…結婚生活続けたいなら我慢して謝るしかw
>>81
俺はイクメンという言葉はあまり好きじゃない。
育児は女○だけがするなんて時代はもう古いし、逆にイクジョなんて言わないし。
一人っ子で育って、赤ちゃんに触れることもないまま３０年近く生きてきたんだ。
おむつ替えるのも沐浴も、慣れないながらに米青一杯やった。
時々妻に育児を手伝ってくれないといわれることがあるのが凄く心外だなー
>>1のムカムカに同情する
因みに妻妹はPのことどこまで知ってる？
>>85
全部知ってる。
しかも、妻も義妹も、義母とＰを応援している。
何故なら、妻家族において、義父が人間としても父親としても不出来だったから。
そもそも義母の不輪と、妻の家事の件は全く関ｲ系ないからな
むしろお前のために義母が手伝いに来てくれたのにお前が上から言うのはお門違いだろ
お前が謝らない限り修復は不可能
>>93
ですよねー
義母と義父が離婚しなければ、義母が不輪しなければ、こんなことにはならなかったわけだし。。
>>96
まだこんな事いってる時点でもう無理だろ
>>96
そうやってなんでも人のせいにしてるあたりがダメなんだと思うよ
>>96
だから離婚してようが、してまいがお前には何も関ｲ系ないだろ
お前が口出す所じゃないってこと
本当はもっと言いたいことがあったんですが、ぼちぼち寝ますね。
米青一杯謝罪する方向で、出来る限りの関ｲ系修復を図ります。
ありがとうございました。
>>100 >>102
不輪云々発言したときはそういう風にも考えてたんですが、もはや言い返せません。
今となっては、手遅れですね。
俺なら絶対謝らないし謝らせる
はっ？勝手に出てっといてふざけんな、ボケ！ってなもんだろ
30にもなって50過ぎの母親の不輪を応援するとか信じられないね
>>104
長いケンカをしていると、こっちが一歩引く方が早く関ｲ系修復することがあるじゃないですか。
こっちにも多少なりとも悪いと思う点があったのならば、先に謝ってみるのも手かと。
言った後に後悔するのは女からは理解し難いとこあるからいくら謝っても修復は無理だろうね
>>111
相手が女だから、難しいってことですかね？
男○と女○は根本的本質的に違う生き物的な。
>>113
謝るぐらいなら最初から言うなって君の大好きな正論飛んできて終わるよ
>>114
納得。
今後離婚するかは定かではありませんが、
ご指摘頂いた皆様、ありがとうございました。
よい一日を。
義母「あんな男やめときなさい」
妻「そうだよね、父親みたいになりそうだしさっさと別れるわ」
娘「バブー」
という展開を予想します
元義父がクズでも不輪容認するような女共に謝罪するなよ
つかこれ一族揃って会議もんだろ
>>117
朝見るかは解らんが一つアドバイス
家庭持つと我慢が殆どなんだからそのくらいで修復できないなら今後続かんぞ
これから子供がでかくなると母にはなついて父は毛嫌いされるようになる
更に居場所がなくなるのにお前の思ってる事言ってたら家庭崩壊するだけだ
>>127
まだ起きてました！
肝に命じます！
義理の母は結局どれくらいのことをしてくれたの？
家事はあんまりやってなかったの？
でも嫁の親が家にいて1も居づらいよねw
>>123
義母は、炊事、洗濯、掃除、アイロンがけ何でもこなしてたよ。
その面に関しては、頭が上がらないです。
>>128
義母は全部やってたのになんで「二人とも家事と育児が仕事なんだから～」っていう発言になったの？
嫁だけに言うべきことじゃなかったのかな？
寝るとか言っておきながら、なかなか寝つけないわ。
>>137
なんでだろうなー
多分その時は、外で働く俺と、家にいる二人という構図を思い描いたんだと思う
>>138
仲直りしても今後の付き合いが大変そうだね。
奥さんは許してくれそうな人？
昔から義母に世話になってたんでしょ？
丸く収まると良いね。
>>139
妻とはこれまでどんなケンカも乗り越えてきたので、何とかなりそうとは思ってます。
やはり問題は義母との関ｲ系ですね。
今回ばかりは、そもそもの発端のケンカとは関ｲ系ない煽りをしてしまったことがきっかけですが、つい口をついちゃったんですよね。。
眠らないから、義母のエピソードで補足ね。
妻の家族は皆、異様に電話を多用するんだ。
一時間に３,４回、一日に５０回くらいは誰かしらと電話してるレベル。
義母も例外なく電話厨なんだが、
Ｐからの電話が掛かってきたときには必ず席を外すのよ。
たとえこちらとの会話中でも。どんなに大事な話をしていても。
離婚して遠い地で一人で暮らす義母にとって、Ｐはそれほどまでの存在らしい。
それを聞いても俺は理解を示せない訳だが。
だから、奥さんの家事について話すのと、義母の不輪は関ｲ系ないって
義母に家事やってもらってたんだし、上から目線で言うことじゃないと思うよ
>>142
関ｲ系ないことは（今となっては）重々承知しているのですが、
一度発言したことは取り消せないわけで。。
補足エピソードの件、何が言いたかったかというと、
昨晩のケンカの時、義母の携帯が鳴ってたんですよね。
ディスプレイを見て「もういい」で部屋を出る。
そう、昨夜のその電話はＰからだったのですよ。
俺とのケンカよりＰとの電話を優先したわけ。それも引っ掛かってる。
ここまで義母と妻に言えちゃうってアスペかなんかかなと思った
仕事とか社会生活送れてんのかな
>>145
こちらの態度が悪かったのも十分反省はしています。
でも、相手の返答の口調や態度で、こちらもムッとなってしまうこともありますよね。
何が一番引いたって電話多すぎだろ…
そこばっか残ってしまったわ
>>147
ですよね！ちょっと異常ですよね！？
ちなみに、妻一家４人ともそんな感じです。特に、義母との義妹。
妻は、結婚後に指摘したら大分減ったような気がしますけど。
そもそも妻が産後で家事できない分を義母がフォローしてたわけで何か実害あったの？
いるだけでうっとうしかったからとか？
>>151
実害はないし、むしろ家事をしてもらっていることへの感謝の気持ちで一杯でした。本心です。
そこに、関ｲ系ないことは不輪話を私が投げ掛けてしまった訳ですが。
ただ、常日頃から電話が多いのは気になってました。
読んでる限り義母と嫁さんは一蓮托生だろ
一緒に出て行ってる訳だし
家族を維持するためにはもうお前が一生我慢するしかないと思うよ
>>152
家族を維持したいです。
やはり昨日のことを謝罪して、多くのことには目を瞑るしかないですね。
確かに電話多いけど、嫁一家間だけ？
>>1にも強要してるならやめるように言ってもいいと思うけど、家族間だけなら口出す必要ないんじゃない？
>>155
妻側だけですねーこちらへの強要はないです。
でも、同じ屋根の下で暮らす上で、どんだけ電話してんだよとは思います。
満員電車で電話してる人みたいな。
電話って話してる人しか内容がわからないから、端から聞いてる側は不快に感じることも多いと思うんですよねー
>>156
確かに何話してるのか気になるね
電話の習慣は結婚後から？
結婚前からやってたならデートしてるときに分かるだろうし、結婚したら減らして欲しいとか話さなかったの？
>>157
結婚前はあまり気にも留めてなかったのですが、結婚して一緒に暮らすと気になり出しましたね。
妻の電話の相手は、義母との義妹が７割くらいじゃないでしょうか。あとは知らん。
>>154
確かにあなたの社会的通年が正しいのかもしれないし俺も往々にしてそう感じるけれども
それが正しいと思わない相手からするとそれは単なる押し付けなんだよね
アイデンティティーを否定されてるように感じるかもしれない
自分の中では正しくないと判断することでも受け入れる態度がないと家族を維持するのは難しいんじゃないかなあ
価値観の違いが許容範囲を越えてるんならそれはもう家族として体裁を維持するのは難しいと思うよ
ここまで読んでる限り嫁さんの家とあなたの家の価値観は違いすぎると感じるなあ
それでも我慢するならそれはそれで立派だと思うけど地獄の苦しみだよねお互いに
>>158
価値観の相違というものは婚姻関ｲ系に限らず重要かつ厄介なものですよね。
正直、義母との価値観の違い、もうどうしようもないレベルだと思います。
ただ、妻とはどうでしょうかね。
まだ家族になって３年、出会って付き合い初めてからだと１４年が経ちますが、少しずつ互いの意見や価値観を尊重し合えてきたと、私は思っていました。
>>160
上で書いてるように嫁さんは義母義妹としょっちゅう電話してるんでしょ？
元の家の価値観の方が楽だからそっちに流れちゃってるんだろうね
ということはあなたに合わす気持ちが希薄なんじゃないかと
俺なら今の家族は俺なんですけどって思っちゃうね
>>161
まさに、普段感じていることそのままです。
結婚して家を出たら、それぞれの所帯のルールや慣習に則るべきだと思います。
ざっくり読んだ感じだと、>>1が言い過ぎ。義理の母に家事をしっかりやれって時点でぶっとんでると感じた。その後の突っ込んだ話に至っては論外。
>>162
当初、義母に対して、家事をしっなりやれと言ったつもりはなかったんですよね。
現実には、二人ともって言ったわけですが。
後半の話は、あの場面あのタイミングにおいても、また実質的に無関ｲ系な私が突っ込む話ではなかったですね。
里帰りや安静は産後1ヶ月が目安。
うちの嫁の母親は1ヶ月までは嫁の体を気遣って家事もしてくれてたけど、それを過ぎると逆に大変大変と言う娘を甘やかさず諭して 母親として妻として当たり前のことを当たり前にするよう教えてくれてた。
育児は女の仕事的な古い考えもあったが、いつも俺のことを立ててくれた。おかげで今や嫁は義母そっくりでいつも穏やかでたくましい。
おっと自慢になったすまんw
不輪うんぬんの話は いくら正論でも自分の考えを他人に押し付けるのは良くない。生き方は人の数だけある。
だが2ヶ月以上も娘に家事させないでかばう母親を身近に置いとくのは嫁の為にはならないし 帰ってもらったのは正解だと思う。もちろん母親に代わって>>1がもっと協力する覚悟があるのは大前提で。
謝るところをまずは謝って通すところは通したらいいのでは。
1は正論言ってるかもしれんがそこに相手に対する配慮がなければただの言葉の○力なんだよなあ
家事手伝ってもらってて文句言った件については謝れば良いと思うけど、不輪に関しては相手家族から義母が訴えられる前に止めた方が良いと思う。
義母が慰謝料を払い切れなかったら>>1家庭にもヘルプ来るのでは？
修羅場関連スレなんかでは、不輪をやめるように諭す義家族は常識人として褒められてるよね。
他人の不輪に踏み込んだのは間違い
義理母を罵るってことは嫁を罵るのと一緒
義理母を否定したって事は嫁を否定したって事と一緒
相当な覚悟がなきゃ再構築難しいでしょう
これから先一生尻にひかれる覚悟を持って頑張りましょう
んで不輪つーのは3代続くって言うんだよ
義理母が不輪してるなら嫁も将来するかも知れないね
義母なのに家事してもらってそれはだめだなー。直接じゃなく嫁と話し合うべきだった
でもはっきり言って不輪なんてする母親を応援するなんて論外かな
今回は１が悪いかもだけど、長期的に見て嫁さんも同じ価値観を持つかもしれないから大変だと思うよ
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