私の妊娠中に夫の浮気が本気？になり離婚を言い渡されてます

>>977
アナタの子供2人を連れて出来婚して、子供ももう産まれたでOK？

>>978
いえ、お互い初婚で子どもは三つ子です…

三つ子‥産まれたの？まだ妊娠中？
まだ結婚八ヶ月だし、三つ子だし離婚とか言ってる場合じゃないくらい大変なんじゃないの？

旦那としては、いきなり3人の父親になることに焦りを感じて逃げたいのかもしれませんね

ひとりでも大変な事だけど3人を育てるのならなおさら男手はあったほうが当然助かりますが、誰かが助けになってくれそうなら少しでも精神的苦痛を減らせる道を選んだほうがいいのかもしれないですね…

とにかく旦那の親を交えて話し合う事が今は大事かと思います

>>980
産まれてます、育児があるので前ほど悩む暇もないのですが
疲れが溜まったりしている時にすごく落ちてしまいます
理想は今の生活費を維持したまま夫に出て行ってもらいたいのですが(不倫相手の自宅なり同僚の家などあてはあると以前言っていたので)、後々不利になったりするのでしょうか？

>>981
経済的な事もつきまとうしプレッシャーだったんだろうなとは思います
しかし自らやり直すと選択した裏で何度も裏切られている現状もうどうしようもないのかと…

仕事が忙しく8時から24時まで家に居ませんので殆ど母子家庭状態です、外出の用がある時は私の親が1時間ほどの距離にいるのでお願いしています

両家の親は既に知っていて、夫側は最初こそふざけた事を！と怒っていましたが時間が経った今夫の気持ちが変わらないなら仕方ないのかも…と言う気持ちになっているみたいです
何より今の家庭の空気が悪すぎるので夫の心配をしているのかも知れません
私の両親には家に帰ってきて生活費を入れている内は我慢しろと言われてます

>>983
３人の新生児のお世話なんて想像もつかないくらい大変だと思います。
毎日お疲れさまです。
旦那さん、逃げてるんでしょうね。
かといってこのままでは、貴女にも子供にも悪影響です。
両家親も知ってるとのことなので、近日中に全員揃えてでも話し合いをしたほうがいいと思います。

>>977
> 無職な為もちろん突っぱねてます
ご主人からの離婚請求を突っぱねているという意味ですかね。
> 実家に身を置く場合も婚姻費請求は可能ですか？
もちろん可能です。
むしろ、きっちり請求した方がいいですよ。

>>982
> 後々不利になったりするのでしょうか？
ご主人が勝手に出て行ったのであれば、977さんが不利になることは無いですよ。

>>983
> 夫側は最初こそふざけた事を！と怒っていました
ご主人側のご両親は、ご主人に対して怒っていたという理解でいいのかな。
まさか977さんに対して怒っていたわけではないですよね。
> 私の両親には家に帰ってきて生活費を入れている内は我慢しろと言われてます
良い親御さんですね。一理あると思います。

現状、ご主人の不倫がどの程度の本気度合なのか図りかねるんですが、
理由はどうあれ、産後間もない奥さんを放ったらかして、
他の女に現を抜かすような男に同情の余地は全くないと思いますね。
上でも書かれていますが、
両家の親を交えて一度話し合いを持った方が良いと思いますよ。
その結果如何によっては、別居をしてみてもいいかもしれません。
その場合はもちろん、婚姻費用はきっちりとってください。

あまり思いつめないようにね。

両家の親を交えての話合いって当事者同士だけよりは話がまとまり易いのかな？
当然、まずは当事者で話し合ってまとまらなかったらだけど、
親が入って、代理戦争みたいに余計話まとまらなかったりしないかな？

>>986
親もしくは弁護士。
不倫は最早第三者絡んでるんだから、当事者同士では難しいかと。
子供も三つ子だっていうし、旦那は煮えきらないみたいだし、
状況が状況だからじゃない？

>>985
夫からの離婚請求を突っぱねているという意味です、夫は始めこそ後に引けない勢いで言ったみたいですが今は発覚する度に取り乱してしまう私や今後の夫婦関係修復に取り組む気持ちが完全に無いみたいです

>>984
>>986
両家親交えての話し合いになりそうですが、夫側親が離婚ありきの方向でいる以上折り合いがつかないのは目に見えてるので話し合い後別居になると思います
私としてまず不倫関係を清算させてからでないと離婚の話なんてしたくありません
子ども3人のためにも慎重に時間をかけて決断したいです

>>988
今は突っぱねていいと思いますよ。
ご自身が納得できる落とし所が見つかるまでじっくり考えてください。
不倫関係の清算は落とし所が難しいですが、離婚する前提であれば
慰謝料になりますかね。
不倫相手からもきっちり獲ってください。

というか同性ながら呆れてしまった。
凄いご主人ですね。。。

不倫相手に慰謝料請求できるよ！
離婚しなくてもね。
夫の両親に産まれた三つ子を合わせてみたら孫可愛さで貴女の味方になってくれるかもよ。知り合いはその作戦で旦那親を味方につけ離婚はしたものの元旦那は両親に絶縁されて元旦那の両親の遺産を妻と子供に行く手続きをして貰えてた。

>>989
そういうのは稀だよね。たいがいは慰謝料請求されたらその親まで負担せざるおえない状況になるから逆ギレしてくるよ。
977の状況で夫の親までも離婚ありきで話してくるんだったら
味方につけるのは無理だろね。
早めに弁護士をつけるのが一番スムーズにいくと思うし、慰謝料、生活費、養育費の請求も取りっぱぐれないよ
良い弁護士に巡りあえることを祈るよ。

無責任なヤツが子供持つと子供がかわいそうだよ。

たくさんのアドバイスありがとうございます

夫を父親に選んでしまった責任があるので子ども達には申し訳ないです…
夫はもう知らない人のように感じられます、
改心してくれればと思いつつまずは両家の話し合いで旦那と義両親にどういう心境なのか、離婚であればその後どのように考えているのかを私の親を通じて聞いてみようと思います
私は旦那に再度離婚の意志は無い事と戻ってきてくれる事を信じてると訴えます…がどうなることやらですね

いざ離婚となった時の為の弁護士さんも探します、ありがとうございました

肝っ玉かあちゃん目指して欲しいな。
気弱にならずに頑張れよ！

>>993
育児中の人にがんばってと言うのは酷かもしれないけど、
子がいるからこそがんばれる時があります
あてにならない旦那の事でめげずに、未来ある子供達の為に前向きになってください

三つ子の母で尚且つ旦那の浮気にも心身疲れ果ててる現実で本当に大変だよね。
でも、しっかりとした考えを持ってらっしゃる。多分、凄くキチンとした女性なんじゃないかなと見受けました。

旦那さんは擁護すべきではないのかもしれませんが、夫婦問題って一方的にどちらかが悪いって事は事実を知ると少ないものです。
お互いの言い分や思想があるので。
細かい事はわかりませんが、旦那さんも耐えきれない生活や思いがあり今そうなってるのかもしれませんよ。
それだけ長時間毎日働いていれば、安らぎが欲しくて、あなたは安らぎを与えてあげれなかったのかも。
離婚したくなかったり、子供の事を思うなら、一度旦那の本音や苦しみも聞いてみてはどうかな。お互いに素直に話をしてみてはどうかな。

>>996
だからって不倫していい理由にはならないよね。
確かに一理あるけど、この場合は旦那が子供過ぎるでしょう。しかもやめる詐○で不倫再開したりしてるんだから。結局自分の都合のいい方に流されてるだけ。そんな主体性のない旦那は責められても仕方ないんじゃない？
なら子供作るなって話だもん。甘えすぎだよ。

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前スレ977です、再度ご相談させて下さい。
スレ違いになるかもわかりませんが、有責者側が弁護士を雇って離婚を迫ってくる場合、まずどんな対策が必要ですか？
不受理届けは提出済みです

あれから事態が急変し、義母立会いの夫と話しをしました
夫の離婚に対する決意は変わらず当然平行になり、義母が夫に離婚したいなら行動に移せとの事で夫側弁護士をたてるみたいです
話し合いの中で親権も主張されました
私は離婚はしない、どうしてもと言うなら納得のいく条件を提示して下さいと言いました
両家の話し合いは義母が「夫の意志が変わらないみたいだから私から私の両親へ伝えて下さい」と言われましたが納得いきません

もはや離婚は避けられなそうですね…

>>43
> 話し合いの中で親権も主張されました
お子さん（三つ子だったかな？）おいくつでしたかね。
よほどのことが無い限り親権は母親になると思いますけど。。。

ご主人側のご主張（要求）と、それに対する43さんのご意見を書いてもらえますか？

>>44
そうです三つ子もちです
夫の主張
・愛情がなくなった、この先一緒にいる自信がないので離婚したい
・慰謝料などは弁護士を立てて相談してから額を取り決める
・子供は育てていきたい(夫実家のバックアップあり)
・貯金は全部私が持って行って良い
・離婚が成立するまで今まで同様生活費は入れる
不倫は恐らくまだ続いてると思いますが今回の話し合いでは触れてません(不倫はきっかけではあるかもしれないが、最終的には関係ないと主張してます)

私からは離婚は考えてないし、もしするとしても子供は手放せないとしか伝えてません
経済的に向こうのが豊かなので親権に有利になるか、義母が金銭的に援助してもらった分を返してくれと言い出したら応じなければいけないのか、この二点か今1番心配です
また実家へ移動したいのですが生活費の振込みがある以上得策ではないのでしょうか？
三つ子も居ますし同じ家にいるとうまく動けるかわからなくて…

>>45
> ・愛情がなくなった、この先一緒にいる自信がないので離婚したい
体の良い言い訳ですね。聞き流しましょう。
> ・慰謝料などは弁護士を立てて相談してから額を取り決める
少なくとも慰謝料を払う意志はあるようでなにより。
> ・子供は育てていきたい(夫実家のバックアップあり)
経済面で支援してくださいとでも言っておけばいいのでは。
> ・貯金は全部私が持って行って良い
具体的においくら万円ほどありますか？
> ・離婚が成立するまで今まで同様生活費は入れる
当たり前です。

> (不倫はきっかけではあるかもしれないが、最終的には関係ないと主張してます)
当然そう主張するでしょうね。
というかそれしか逃げ道はありませんからね。

> 経済的に向こうのが豊かなので親権に有利になるか
もちろん、経済面で優れていることは有利になります。
ただ、43さんに「母親として著しく不適格」な原因でもない限りは大丈夫ですよ。

> 義母が金銭的に援助してもらった分を返してくれと言い出したら応じなければいけないのか
状況が良く分かりません。
もう少し詳しく？

> また実家へ移動したいのですが生活費の振込みがある以上得策ではないのでしょうか？
別居したら生活費を受け取る際に不利になるかどうか、という意味ですかね。
婚姻費用は義務ですので、同居・別居に関わらず払わないといけないですよ。
実際に払うかどうかは別ですけど。。

>>46
貯金は婚姻期間が長くなかったので100あるかないかです
その中に両家親族から貰ったお祝いもあるのですがそれを返せ！と言われたら返さなくてはいけないのかなと…

援助については、不倫発覚から義母が食品だったり家具だったり何か足りてないものを買ってきて使って！と言われてたんです、断ったますがほとんど事後報告だったので…

婚姻費は恐らく実家に避難したら今と同じ額は貰えないと思います
こういう環境で同じ家に暮らすというのはどうなのでしょうか…

>>47
8か月で100万前後は立派な額だと思います。
ありがたく頂いておけばいいのでは。

> 両家親族から貰ったお祝いもある
> 貰った
貰ったものは返さなくて構いませんよ、だって貰ったんですから。
援助についても同じです。
「使ってください」ということで持ってこられたものを
ありがたく使わせていただいた、それだけのことです。

婚姻費用については、標準的な額が法律で決められています。
ttp://www.courts.go.jp/tokyo-f/vcms_lf/santeihyo.pdf
これが最低金額と思ってください。（本当に少ないです）
それ以上に積むかどうかはご主人次第ですね。
「ご主人次第」＝交渉次第＝前スレ977さんの腕次第といったところかな。

ちょっと訂正

誤）婚姻費用については、標準的な額が法律で決められています。
正）婚姻費用については、一般的な額を裁判所が公開しています。

迷っている、って事はもう離婚したい方向だよね
このままぐじぐじしぬまで悩むの？
結局解決してもまた同じような事で問題が出てくる

結局相性が合わない相手だったって事だよね

>>45
子供については母親が圧倒的に有利だよ。あなたには実家もあるし、子供は生まれたばかりだし、母親が引き取れるはず。大丈夫だよ。
何より旦那に不倫の有責があるし、旦那が引き取るのは無理だろうね。
旦那有責の場合、あなたに離婚するかどうかの権限があるし。
まず、離婚拒否しながら、不倫について証拠集める。
相手に慰謝料請求。
離婚を踏まえた考えの上で、弁護士相談。
不倫の追求と親権、養育費について。

母は強しだ！頑張ろう！

>>45
1つ言えることは
絶対に離婚しないと腹をくくったら
何があってもドカッと家に居て通常通り子育てと生活をした方がいいです。
家を出たら負けですよ。
義母がしゃしゃってきてもあなたには非が無いのですから完全にスルーで大丈夫でしょう。精神的に追い詰めて追い出される格好になるのはやめましょうよ。

・私は普通に家を守り子供を育て結婚生活をしていた。

この事実が大事です。
ちゃっちい慰謝料なんかで誤魔化されず一生責任をとってもらいましょうか。
向こうからの請求など一切通らない件だからこそ、親まで出てきて必ﾀﾋなだけですね。
見苦しいわとばかりに知らんぷりでいいでしょう。

>>45
私は夫と同居の姑に毎日攻撃されて、泣く泣く子連れで家出て３年になりますが、
未だに後悔しています。
負けずに頑張って