治まってたと思ってたフラバが再燃してしまった。
夫の言動が原因だったんだけど。
これってコントロールなんとかならないかなぁ。
子供（幼児）と二人の時でも涙が出ちゃって
子供が顔をくしゃくしゃにして「泣かないでママー」って言うんだよ。
心に傷残しちゃうかな・・・。
子の前で泣くのはいけないとわかっているけど私も発覚してしばらくは泣いた
２歳児が｢涙ふいてあげる！もう大丈夫だから！｣と言って
ティッシュを持ってきてくれてまた涙。
そして、こんなかわいい子供がいるのに裏切るなんて…と思い更に涙。
シタは、悪いことしてないと罪悪感も反省もなし。
フラッシュバックつらいよね
ドラマ、CM、映画、本など不倫ものは徹底的に避けるようになった
美化している人たち嫌い
>>10
うん、辛い…
生き地獄の蛇の生○し状態と言うか…
そういう私は、フラバがひどくて頭からこびりついて離れなくて発強したクチですｏｒｚ
もう頭の中に他の女とシタがしてる映像が浮かんで、辛くて辛くて…
シタとケンカして言い合いしてる時、ふとフラバに襲われ発強…。
アアアアァアァアーーーッ!!!!と無我夢中で叫んで、目の前にフラッシュたかれたように真っ白になってぶっ倒れた。
その後は過呼吸になり、本当にﾀﾋぬかと思った…。
浮気はダメだよ…人間の人格を壊すに十分過ぎる破壊力持ってる。
自分もしばらく過呼吸で発作みたくなったから気持ちはわかる
どんなに嫌でも出ちゃうもんは出ちゃうんだもん、情けないとかそういう問題じゃないよね
病院行けば症状は抑えられても、心に一度付いた傷は決して治んないよ
確かに浮気は人を壊すね
私も叫んだことある
もうめちゃくちゃだ
精神科は抵抗あるけど、ラクになれるなら行こうかな…今にも気が狂いそうだもん
男にとっちゃ「可愛い子が言い寄ってきて好きになっちゃいそ～（ドキドキ）
はっ…ダメダメ！嫁がいるのに！(笑)でもカワイイ…ヤバイよぉ＞＜」とかの軽ーい感じみたいで本当にムカつく
浮気した奴を胸まで埋めて、石を投げつけてｺ.ﾛ.す国がどっかにあるらしい
確か途上国の罰だったかな。考えた人ＧＪ
そうでもしなきゃ浮気を後悔なんてしないよあいつらは。
日本でも導入しないかなと何度思ったか
インドネシアで
浮気したら、石で○打してﾀﾋ刑 が可決されたらしいね
日本でもあればいいのにね
皆さんありがとう、ここは気持ちわかってくれる人いるから安心する。
明日、シタが会社の同僚達とスキーに行くと電話でいきなり言ってきた。
一緒に行くメンバーは全員独身と単身赴任の同僚。
これは女が混ざるか、帰りは風呂屋と判断。
私もスキーしたいなぁ、と言うとしどろもどろで上級者だけの集まりだから、女はダメだ！だって。
上級者の女だっていますが？と言うと沈黙…。
本当に意味わかんない奴。せっかく前回のフラバも一年経って少しおさまってきたのに…。
そして今、隣町のマン喫にいる。
置き手紙して出てきた。
今日は帰らないつもり。ナイトパック最高！
さて、シタからの鬼電をそろそろ着拒否するw
>>30
まだ漫喫にいる？夜を過ごすのかな
がんばれー
昨日は深夜に居所がバレて(GPS検索されてた)
旦那がすっ飛んで来て連れ戻されました。
ですが相当心配していたようで、色んな所をずっと探し回っていたようです。
家に帰ると、ひな祭りケーキと桜餅、私の大好きなトンカツ、ピンクのスイートピーの花束が置いてあり
辛い思いさせてごめんと頭を下げられました。
こんなものいらない！と言いましたが、君のお腹が空いてると思って…一緒に食べようと言われて泣いてしまった。
マン喫でナニワ金融道読みながらカルビ丼食べてきたとはとても言えず、無理矢理食べたけど…。
旦那は再構築希望で「これからは心を入れ替えて君のためだけに生きる。
君は俺より長生きして、老衰で眠るようにﾀﾋのうね」とシタドリーム全開な事言ってましたが
とりあえずはあんまり信用してないけど、再構築する事にしました。
今回みたいに、私が家出するとかは初めてだったので、旦那は相当堪えたみたいです。
周りに迷惑をかけない程度にですが、たまには懲らしめてやるのもいい薬かもと思いました。
心配してﾚｽくれた奥様たちありがとうございました。
>>51
お疲れさま～。
うちのシタと良く似てる。私も初めて家出したけど同じような感じだった。
あれから1年。あの反省は私を連れ戻す作戦だったんじゃないかと思うようになった。
もちろんプリとは別れちゃんと帰って来て怪しい事は何もない。
でも私がフラバったりすると機嫌が悪くなりもう終わった事なのに
いつまでもグダグダと….みたいな態度。
俺は一生遊びにも行けないのか的な感じの事を言う。
うちは結局心の底から反省した訳じゃなくバレたから仕方ないって感じがする。離婚なんて全然考えてなかったからマジやばっ。離婚されたら困る。
でもバレなければチャンスがあればやっちゃおうかな～（心の声）
もう私が知っている夫ではない。貞操観念の低い下半身の緩い男だった。
再構築はしているけどサレラリから冷めた今、自分の本当の幸せってなんだろう….と考えることも必要なんだと思った。悔しい、辛い、悲しいだけでは
自分が不幸になるだけだ。自分を幸せに出来るのは自分しかいない…と
やっと気づいた。再構築ブログを見すぎてラブラブにならなくちゃ～とか
勘違いしてしまった。
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