Очень понравилось )))

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!!!!

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!

Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и по башке дать…

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет:)

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты…особенно ты

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

Знает, что снять, и не знает, что надеть, – женщина с хорошим вкусом.

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Мужчина без денег – это подруга

Детство – это время, когда еще не думаешь матом…

Как манипулировать мужчинами? Главное – правильно взяться за манипулятор…

Трагическая ситуация: когда к женщине пристает только загар.

На голодный желудок женщины худеть отказываются.

Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала.

Делай что хочешь, всё равно твоя жизнь будет пахнуть моими духами.

СМСка : " Матом прошу, иди   домои ! "

 Все-таки я потрясающая женщина  - иногда мужа от меня  тааак трясет!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Для поднятия настроения

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))

Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, {цензура}, весь день свободна!!!))

— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!

ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!

Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»



Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))

Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

Вредные советы начинающим рукодельницам

Автора не знаю, увидела в интернете, очень понравилось, делюсь :-)

Вредные советы начинающим рукодельницам

Если уж решил ты твёрдо

Рукоделием заняться,

И конечно много денег

Этим делом накопить,

То неплохо бы советы

От бывалых рукоделов

В разных форумах и блогах

Прочитать и изучить.

***

Долго делал ты работу,

Уж старался так старался,

И конечно вышло супер -

Как могло иначе быть?

Ты работу фотай сразу,

Хоть на мыльницу какую,

На мобильник тоже можно

Чтоб потом не позабыть!

Обрабатывать не надо

Фотку – сразу на страничку,

Всем и так понятно будет

Что работа хоть куда!

Ну а если кто не понял,

Что показано на фото,

У него нет просто вкуса

И со зрением беда.

***

Вот шедевр готов к продаже

И готова даже фотка,

Не хватает мелочишки -

Надо ж имя ему дать.

Ну а раз работа – супер,

Не пойдёт простое имя,

Надо чтобы звучно было!

И конечно посекретней -

Чтобы злые конкуренты

Назначение шедевра

Не смогли бы угадать!

***

 Вот ещё совет хороший!

Чтоб продажи увеличить -

Покупателей конечно

Надо заинтриговать!

Описания поменьше

Для работ своих ты делай,

Чтобы мозг свой напрягая,

Посетители странички

От усилия впав в ступор,

Жали кнопку — покупать!

  

продолжаю (по просьбам желающих )

Есть ещё удобный способ

Разузнать секретов всяких -

Как себе повысить рейтинг,

И как продавать начать,

Разных напиши вопросов

Мастерам известным в лички,

Пусть они тебе ответят,

И конечно поподробней –

Самому ж тебе лениво

Кучу книжек изучать.

***

Если кризис приключился

И закончились идеи,

Свою голову не мучай

Очень просто поступай –

Посмотри других работы,

Те, что в «избранном» конечно,

Выбирай поинтересней –

Ну и смело повторяй!

(ну а если кто и скажет:

«Плагиат! Вам стыд и срам!" -

пусть сначала он докажет,

что придумал ты не сам)

Посмеемся

Посвеселимся?

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

Я знаю пароль, я вижу банкомат...мне кажется мой муж завтра будет не рад  

  Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
 

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

  Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
 

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.
 

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
 

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
 

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи.Сахар -из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!
 

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!))

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (C) Салтыков-Щедрин

  Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года
 

Это мой портрет на сегодняшний день. ))) Окончание семестра в учебных заведениях страшное время! Вытаяли все "хвостатые" студенты, вышли на сессию студенты-заочники, а "дневников"  и "вечерников" никто не отменил... Вот и вечером домой не прихожу , а приползаю...

Ну ничего, мне бы только день простоять, да ночь продержаться )))

Смотрю картинки, читаю свои любимые объявления и ценники и смеюсь, может кому-то еще  настроение улучшу )))